Hola chic@s
Ha pasado muchísimo tiempo desde la última vez que posteé, pero la verdad es que he estado muy vaga y supongo que no encontré momento para escribir, fuí dejándolo para el día siguiente y...Hasta ahora!!! jeje.
Siento no haber pasado por vuestros blogs, por culpa de ser tan descuidada ahora no se qué es de vuestras vidas, si os va bien o mal, de todas maneras me pasaré hoy de noche por vuestros blogs para ver si me pongo un poco al día :)
Bueno, lo cierto es que con respecto a mi no tengo mucho que comentaros, adelgacé y ahora ando en torno a los 55 ó 56 kilos, asique ya me queda menos para mi meta y estoy feliz, lo malo es que ayer comí de más ( sin que llegará a ser un atracón) y hoy me inflé en el desayuno, de modo que supongo que algo engordaré, pero lo hecho hecho está y hay que afrontar las consecuencias: comí mucho, pues es obvio que voy a engordar, lo que tengo que hacer es evitar que se repita y en un plis plas volveré a estar adelgazando, no puedo dejar que el hecho de haber engordado un kilo me hunda en la miseria, aunque lo cierto es que me siento fatal por comer, pero bueno, se acabó pensar en eso, hay que ser optimistas!!!!.
En cuanto a la facultad....puffff, me va fatal, no soy capaz de ponerme a estudiar,ya ha habido varios exámenes y no me he presentado a ninguno por culpa de que no puedo concentrarme en los estudios, siempre tengo la mente ocupada en el mismo tema, siento que estoy tirando mi vida por la borda, que por culpa de esta enfermedad al final terminaré por dejar los estudios y tendré que ponerme a currar como una esclava toda mi vida, y más que por mi me jode por mi madre, que ha hecho muchos sacrificios para que mi hermano y yo podamos estudiar y tener una vida mejor que la que tuvo ella, la pobre no se merece esto, no se merece que yo le amargue la existencia con mis tonterías, es por eso que he decidido comenzar a ir al psicologo de la seguridad social, el próximo miércoles tengo la primera sesión, quiero curarme, quiero poder seguir con mi vida, si, también quiero adelgazar, pero supongo que se podrán hacer ambas cosas,no???.
Por otro lado, mi médico de cabecera tambien me ha dado cita con el endocrino, a ver qué tal me va.
Bueno, me despido que ya me he enrollado suficiente XD,
Muchos besos sed felices!!!!!!!!!!!!

De Nuevo Viernes XD

Hola wapisim@s
Esta semana ha sido estupenda: he perdido 3,8 kilos, se que ahora empezare a estancarme y adelgazar mas despacio pero lo importante es q me siento con fuerzas para continuar todo el tiempo q sea necesario y hare lo q sea para no caer, en todo momento recordaré q, aunq me crea muy fuerte y muy capaz, mi voluntad puede venirse a bajo en un sólo segundo y por eso he de estar permanentemente alerta.
Por otro lado, hoy he vuelto a salir con mis amigos despues de no sé cuánto tiempo d encierro, me lo he pasado genial y me he reído muchísimo y mañana pienso repetir!!!.
En resumen, estoy muy muy happy y super animada, me siento capaz d comerme el mundo, pero por supuesto no hablo en sentido literal jejeje, la guinda del pastel sería saber q vosotr@s os encontráis tan bien como yo, q compartis mi felicidad, sin embargo supongo q algun@s estaréis pasando por malos momentos, pero no desespereis xq los buenos tiempos volverán.
Q tengaís un feliz fin de semana.
Besitooooooooooooooooooos

Por Fin Viernes!!!!

Ya es viernes, menos mal !!!, estaba deseando que terminara de una vez esta semana que ha sido tan tan desastrosa para empezar la siguiente con la esperanza de que las cosas irán mejor, ojalá sea así, necesito volver a centrarme, retomar la dieta y poner en ello todo mi esfuerzo y empeño, ademas la semana que viene tengo un examen, es cierto que es una chorrada porque entra muy poca materia, pero por lo menos me hará "sentar la cabeza" un poco jeje porque la verdad es que llevo unos días tan baja de moral por los atracones que apenas estudio nada y no puede ser, no quiero que suceda lo del curso pasado, que me hundí tanto que tiré el año a la basura, una semana puede pasar pero un año, NO, asi que por mucho que coma y por muy mal que me sienta, el deber es el deber y hay que hacer lo que hay que hacer, todo el mundo tiene problemas y nadie deja de trabajar, ¿ Por qué?, pues porque en esta vida nadie regala nada y todo se gana con esfuerzo, porque por muy mal que te sientas, la vida sigue pasando, el mundo sigue girando y tu tambien tienes que girar si quieres sobrevivir. De modo que la próxima semana no permitiré bajo ningún concepto el grado de abandono que me concedí estos días, ni hablar!!!.
Por otro lado, en cuanto a la dieta, espero poder bajar algo de peso para la fiesta de Halloween ( o como se escriba jeje) que van a organizar los alumnos de tercero de mi facultad, quiero ir, va a estar geniaaaaaaaaaaaaaaal, ademas hace pilon de tiempo que no salgo de juerga y no puede ser.
Bueno, me despido, que paseis buen finde.

Besooooooooos a todas.

Os quieroooooo

E.E: Estúpido Enamoramiento

Mírame. Tan sólo deseo que tu divina mirada se pose en mi un segundo. Sería feliz si lograra ser la causa del brillo constante de tus ojos. Tan sólo deseo que sepas que existo y cuánto pienso en ti. Solamente dime hola, no hacen falta más palabras para hacerme feliz. Oir mi nombre en tus labios sería una bendición, pero no debo soñar. El Dios perfecto nunca se fijará en una mísera mortal como yo. Supongo que es justo. No soy merecedora de tu compañía. No debo ocupar el puesto que la naturaleza reserva a otra mejor que yo. No debería ilusionarme creyendo que algún día podrías llegar amarme cuando a lo mejor ni siquiera sabes que existo, que estoy aquí, constantemente en la sombra, oculta observando tus elegantes movimientos, tu cautivadora sonrisa, la alegría de vivir que desprenden tus palabras. Me gustaría ser merecedora de ti, ojalá pudiera abrazarte, besarte, compartir contigo mi tiempo, mis palabras...mas soy consciente de la realidad, no debo esperanzar, no debo tener fe en algo que se que nunca sucederá, en algo que nunca sucede, no quiero sufrir en vano. La mejor opción es olvidar, fingir no amar, alejarme de ti lo más posible, el tiempo me hará dejar de quererte, después de todo apenas te conozco y a mi apenas me cuesta olvidar, estoy acostumbrada a olvidar, he tenido que hacerlo demasiadas veces.
Pufff, bueno, despues de ese rollo romanticoide-metafísico que he soltado ahi arriba XD, comentaré alguna cosa más xq no me apetece que me quede el post asi tan melancólico.
Bueno, la verdad es que desde el sábado estoy teniendo una mala racha horrible: comer, comer, comer.....todooooo el rato: atracón antes de ir a clase, atracón al llegar a casa....ufff, espantosoooo, escalofirnateeee, me siento tan sucia por dentro...aggg, no me atrevo a pesarme pero ya me noto yo que he engordado muchisimo xq mis atracones son monumentales, y yo que creía que al empezarme a clase las cosas irían mejor!!!, pobre ilusa!!!. Espero que termine pronto esta fase xq me doy un asco tremendo, me odio, me odio, me odio, con todas mis fuerzas, y encima trato d vomitar y no me sale nadaaaaaaaaaaaaaa, el otro día me esforcé tanto que hasta me sangró la garganta, pero no me salió nadaaaa, aaggg, menuda mierda!!!!.

Bueno, tan sólo espero que vosotras esteis fenomenal, aunq por desgracia la mayoria estamos hechas una mierda ultimamente.
En fin, hay que reunir fuerzas y empezar otra vez.

änimo a todas, podemos!!!

Cerda Cerda Cerda!!!

Cereales
Chocolate
Queso
Jamón
Pan
Tarta
Pizza
............
Son tan sólo algunas de las cosas que he estado deborando ansiosamente estos últimos días.
Mi tripa está hinchada y proporcionalmente, cuánto más lleno está mi estómago más vacía se encuentra mi alma.
No me apetece salir, pero debo hacerlo. Día tras día tengo que acudir a clase con la humillación que eso supone para mi, cada día más gorda, cada día más avergonzada de mi misma, cada día más patética que el anterior.
Debería ser fuerte como lo era antes, debería pesar 47 kilos como pesaba antes, debería ser responsable, constante, estudiosa, aplicada, trabajadora y resistente, como lo era antes. Pero no es así, tan sólo soy un despojo, una desvirtuación de mi antiguo yo, ¿ Por qué he desaparecido?, ¿ Por qué ya no soy yo?, ¿Por qué...?, demasiadas preguntas para tan escasas respuestas. Demasiado dolor para una persona tan débil. Demasiados pensamientos complejos para una persona tan obsesiva. Demasiado perfeccionismo para alguien con tan poca autoestima. Demasiada autodestrucción.Quizás sólo desee morir lentamente para torturarme por todos mis errores y por mi falta de valía.

Arriba y Abajo

Esta semana estaba siendo casi perfecta. Todos los días al despertarme por la mañana me enorgullecía de haber resistido 24 horas más. Todas las mañanas al levantarme de la cama notaba el vacío de mi estómago, y ello me reconfortaba. Durante el día mis fuerzas se desvanecían poco a poco mientras el cansancio luchaba por dominarme, y yo me alegraba. Cuando los mareos nublaban mi vista y alteraban mi equilibrio yo sonreía para mis adentros. Mis ropas eran cada vez más holgadas, yo cada vez más pequeña por fuera, pero a la vez tan grande por dentro!. Algo empezaba a cambiar, tofo comenzaba a mejorar, otra vez tenía fuerza, era fuerte aun cuando el simple hecho de subir unas escaleras me dejaba sin aliento. Y por la noche, al irme a dormir, me parecía que por primera vez en mucho tiempo era feliz.

Pero sólo era apariencias, superfluas ilusiones, sueños construidos sobre cimientos fangosos que pronto se vinieron a bajo. Sábado, Domingo, Lunes,Han sido días horribles. Otra vez comí, otra vez caí, otra vez engordé. Traté de vomitar toda la putrefacta basura que habitaba en mi interior, pero tan sólo la sangre de mis vísceras fue capaz de acudir, tan sólo logré alertar a mi madre, tan sólo conseguí gritos, charlas, amenazas de ingresos en hospitales y otras tantas absurdezas por el estilo.

Mañana será un nuevo día. Deseo que sea un nuevo día, que las sombras me abandonen, que amanezca de nuevo. Quiero salir de mi oscura y húmeda tumba, olvidar por siempre su pestilente y punzoñoso aroma. Quiero huir de mi jaula de cristal, volar aunque me hayan cortado las alas. Ojalá algún día pueda volar otra vez. Ojalá algún día sea capaz de recuperarme a mi misma. Ansío volver a ser yo.

La Alegría Ha Vuelto A Mí, de momento

Hola chicas
Estoy super contenta xq parece q las cosas me empiezan a ir medianamente bien otra vez: he logrado frenar los atracones, estoy tomando muy pocas calorías al día y, sobretodo me siento mas animada, la verdad es q no se muy bien por qué motivo, dado q sigo siendo una foca, pero el caso es q me siento mejor, este fin de semana no me lo pase encerrada en casa como llevaba haciendo ya mucho tiempo y me veo con fuerzas suficientes para afrontar todo, o casi todo lo q me venga encima.
Mañana empiezan las clases en serio, ya q hasta el momento solo estuvieron presentadonos las asignaturas y cosas x el estilo, a ver cómo me va...tengo ganas d tener un poco d estres y estar ataredad, eso me alejara aun mas d la comida.
Bueno wapas/os deseo q paséis una semana genial, ya me pasare x aqui para ir contando las novedades q haya jeje.

Besitoooooooooooooooos

2º Día En La Facultad

Hoy ha sido un día "intenso".
Por la mañana mi madre me echó una bronca del 15 sin comerlo ni beberlo, no os podéis ni imaginar las cosas que me dijo, vamos que me dejó la poca autoestima q tengo por los suelos, ya que se dedicó a hacer comparaciones entre mi hermano y yo ( aunque no de forma directa) y prácticamente decirme que no valgo para nada y no es verdad, es cierto que el año pasado estudie muy poco xq no me gustaba la carrera que habia escogido y tenia pensado dejarla pero fue un año extraño, fuera d lo normal, la excepción que confirma la regla porque hasta el momento yo siempre he sido una estudiante modelo d las q sacan sobresalientes en practicamente todas las asignaturas y nunca he dado problemas, quiero decir que soy obediente y acato las normas sin problemas asique yo creo q no tiene qja, me parece injusto q despues d una vida entera siendo ejemplar me infravalore solo xq haya tenido un mal año, todos pasamos x malas epocas, yo creo q me merezco un voto d confianza. Ademas ya le he dicho q este año me voy a aplicar mucho, q me voy a centrar basicamente en los estudios e intentar volver a la "normalidad", por tanto mis objetivos para este año son aprobar el curso,a poder ser con buenas notas ,y adelgazar a 50 kilos, lo demas si viene, pues bien, y si no pues tambien XD.
Ayer en clase no explicaron nada tan solo nos presentaron las asignaturas y hoy ya si q empezaron a dar algo d materia, yo d momento lo veo asequible y bastante interesante XD, estoy bastante ilusionada con la idea d volver a encauzar mi vida a nivel "profesional" jeje.
Hoy me he puesto a hablar con unas chicas d clase q parecían bastante majas,la pena es q van a pedir cambio d grupo asique voy a tener q ir arrimandome a mas gente xq si no en cuanto se cambien me qdo sola.
Uuummm, bueno, yo creo q por hoy no tengo mas q contar, ademas ando un poco escasa d tiempo y no me voy a enrollar mucho q si no luego no puedo contestar comments ni visitar los blogs d otras prins q esten actualizaos.
Me despido.

Besitooooooos!!!

Mañana, Día Uno

Mañana para mi será el día 1 por excelencia:
-1 de Octubre
-Primer día de clase este curso
-Primer curso de carrera dado que dejé la que había comenzado el año pasado porque no me gustaba en absoluto
-Inicio de una nueva carrera de kilos con las chicas del foro
-Inicio, o eso espero, de un nuevo ayuno
-Nuevas amistades en la facultad, supongo vamos...
-Priner día que salgo de casa en bastantes días, pufff, estoy hasta las narices de mi absurdo y autodestructivo encierro
En definitiva, podríamos decir que voy a retomar mi vida de nuevo, que intentaré reconstruir lo que yo misma hice caer y me esforzaré por lograr cuanto me proponga y ser feliz.
Ufff, pese a q ya conozco cómo funcionan las cosas en la uni, estoy algo nerviosilla xq, como soy bastante tímida y no tengo nada d seguridad ni confianza en mi misma, tengo miedo d no hacer amigos en clase y quedarme marginada, pero por otro lado ya tenía muchas ganas de empezar, la ociosidad es mi peor enemigo, es más fácil caer en la tentación cuando estás desocupado.
Bueno, no me comeré más el tarro con ese tema d conocer gente, iré tranquilamente y seguro q conozco gente al igual q lo hice el curso pasado, x q iba a ser diferente esta vez???.

Vomitar el Dolor Y Recobrar Las Fuerzas

El día de ayer comenzó como todos y supuestamente se iba a adaptar a la rutina de estas últimas semanas de encierro: despertar, tele, ordenador y de nuevo a dormir. Entre todos esos acontecimientos se intercalarían seguramente trillones de pensamientos negativos, pero no lo bastante como para salirse de mi pesimismo habitual y por lo tanto, medianamente tolerables y soportables. Pero los pronósticos fallaron, el día se torció volviéndose aún más lúgubre de lo normal. En el post de ayer os conté que había discutido con mi madre, pues pra rematar, despues de la cena ( si, nopude evitar cenar, soy una cerda), mi hermano dijo que él estaba muy bueno y que por eso ligaba el doble que yo, me llamó gorda, dijo más o menos esto: "Si, yo es que estoy muy bueno, claro, tú como estas gorda..." y añadió que yo nunca sería mejor que él por muy delgada que llegara a estar. Para rematar me llamó napiuda, aunque esto me da igual porque es mentira. Yo me puse a escuchar música con el MP4 y con la mirada perdida sintiéndome fatal: patética, humillada, GORDA. Si, la verdad duele pero es verdad y sólo hay dos posibles posturas ante ella: intentar cambiar o aceptar la realidad, hay que elegir entre lucha y resignación.
El caso es que me encontraba horriblemente mal asique me dirigí al cuarto de baño, abrí el grifo del lavabo, cogí el cepillo de dientes y sentada en el suelo me recliné sobre el báter e intenté vomitar.
Tarde un rato en lograrlo pero al final expulsé casi toda la cena, supongo que ésta es la primera vez que vomito en serio, ya que, aunque lo habia intentado muchas veces antes, nunca había conseguido "frutos".
Al terminar sentía la cara ardiendo, tenía los ojos rojos ( no se si de vomitar o de llorar), me dolía la garganta y más tarde también el estómago y estaba claro que aquel ritual no me haría adelgazar, al menos no a corto plazo, pero me sentí en parte bien por ser capaz de hacerlo por fin tras tantos intentos fallidos y porque sentí por un momento que, no sólo expulsaba la comida, sino todos los problemas que pudiera tener. Por un moemnto quedé vacía de dolor. Pero por otro lado me resultó denigrante verme en esa situación, tener que llegar a lo más bajo por ser incapaz de dominar mis impulsos.
Me dañó lo que dijo mi hermano, se que se avergüenza de mi, pero esó se acabó. Demostraré que puedo lorar lo que quiera y que no soy una gorda incontrolada, voy a adelgazar y da igual cuánto tiempo tenga que pasar sin comer o cuántas veces tenga que provocarme el vómito, haré lo que sea para volver a ser un motivo de orgullo y no una vergüenza, no solo para los demás sino tambien para mi misma, y para que mi hermano se trague sus asquerosas y podridas palabras. Aún no saben bien de lo que soy capaz.

DesPreocupación

Hoy estaba viendo una serie de TV y de repente uno de los personajes dijo una cosa que me gustó mucho, creo que era un proverbio tibetano: "Si tienes un problema grave y tiene solución, ¿ Por qué preocuparse? y si tienes un problema grave y no hay solución, ¿ Por qué preocuparse?. Realmente creo que esta frase tiene toda la razón del mundo, la vida es demasiado corta como para estar todo el tiempo amargado por cosas que a lo mejor no son tan importantes o graves como parecen. Muchas veces somos nosotros mismos los que inconscientemente nos complicamos la vida. Me encantaría poder vivir sin preocupaciones, sin pensar tanto en tantas cosas, sin darle la vuelta a todo mil veces dentro de mi cabezota. Desearía ser más optimista y menos perfeccionista conmigo misma, así disfrutaría más de la cida, pero lo cierto es que es muy muy difícil cambiar de carácter y de forma de ser de un día para otro y más aún cuando se es tan tozuda como yo, que parece que yo misma me hundo a propósito XD.
Bueno, hoy el día transcurría normalmente hasta el medidodía, tuve una discusión con mi madre ( ya tardaba), pufff, es increíble la manera en qué una conversación totalmente normal se puede convertir en una pelea. Estabamos hablando sobre la Navidad ( jejeje, es un poco pronto para hablar de la Navidad pero bueno...) y de repente ella empezó a decir que yo siempre le saco defectos a los demás y que por eso no tengo amigos, me llamó rancia y demás florituras y todo eso sin que yo le dijera NADA, no se por qué se puso así conmigo, sin motivo aparente, ufff, no se, igual ya estaba cabreada por otra cosa y explotó conmigo...El caso es que me fastidia que me diga esas cosas porque yo NUNCA le saco defectos al resto de la gente, no les exijo que sean perfectos, de hecho con mucha frecuencia tiendo a considerar a los demas mejores que yo en todos los aspectos y me siento como una mierda a su lado asi que no tiene mucha razón en todo eso que dijo, espero que no lo piense de verdad porque de ser así está francamente equivocada.
Bueno, no me enrollo más.

Muchas gracias x vuestros coments!!!!

Os quiero mucho wapaaaaaaaaaas

Besitoooooooooooooos

Miedo

Estoy sola. He vuelto a comer. Supongo que habré engordado. Tengo miedo. Miedo de no poder controlarme y convertirme en obesa. Me doy asco, mi cuerpo me resulta absolutamente odioso y repugnante, grasiento y pestilente, deformado e irreconocible. Me miro al espejo y no me identifico con lo que veo, esa soy yo, pero YO NO PUEDO ser esa, NO PUEDO, es como si me encontrara prisionera en una celda de grasa, mi auténtico yo está sepultado por todos los kilos que me sobran y que tan tozudamente se resisten a abandonar mi cuerpo. Hoy, por encima de cualquier otra emoción o sentimiento, por encima de la tristeza, la ansiedad, el odio hacia mi misma, la desesperación...por encima de todo ello, se halla el miedo, el temor que siento de mi misma, la incertidumbre del mañana, la incapacidad de dominarme y de organizar mi vida. No quiero que mi mundo se vuelva más caótico de lo que ya es, deseo retornar a la normalidad: recuperar a mis amigos, continuar mis estudios y quererme un poco más a mi misma. QUIERO SER FELIZ.

Pensamientos Irrelevantes

Hola Princesas!!!
Este verano está pasando de largo irremediablemente. Me he pasado casi todos los días encerrada en casa por culpa de la puta depresión de los cojones ( perdón por mi vocabulario XD) sin hacer nada en concreto, y todas las metas que me había propuesto se han ido al garete, tengo la sensación de estar tirando mi vida a la basura, de estar malgastando mi juventud con una obsesión que no me va a conducir a ninguna parte salvo a la autodestrucción, noto como si estuviera vacía de todo, como si me faltara algo esencial, como si mi existencia no tuviera un auténtico sentido, es como si yo sólo viviera para morirme de hambre buscando la delgadez o para amargarme la existencia reprochándome el haber comido en exceso.
Atracones, atracones y más atracones, seguramente estaréis hasta las narices de leer estar palabra en mi blog, pensaréis que soy una quejica que no es capaz de enfrentarse a los problemas y de luchar por lo que desea, creeréis que soy débil y estúpida, que soy egoísta, patética, infantil, superficial, pesimista hasta el límite, y seguramente tendréis razón, de hecho yo misma me suelo ver así a menudo.
Estaréis muy hartas de entrar en esta página para no leer más que quejas y autocríticas, para comprobar cómo laboriosamente construyo mil sueños, mil ilusiones, mil deseos y promesas que luego se desvanecen de un día para otro a causa de mi falta de voluntad.
No puedo continuar así, una persona como yo no es capaz de enfrentarse al mundo, tengo que mejorar, tengo que cambiar y hacerme más fuerte, si, ya sé que de nuevo estoy proponiéndome metas que luego seguramente dejaré de lado, pero por lo menos lo voy a intentar, nunca voy a resignarme a ser como soy, quiero ser mejor, quiero desarrollar mi potencial y crecer como persona y nunca renunciaré a ese sueño, caeré y me levantaré y, supongo, que algún día terminaré por conseguirlo, algún día me volveré inmune a los golpes, digo yo.
Bueno, sólo quiero que sepáis que os quiero muchísimo a todas aunque a penas os conozca y que habéis sido el mayor apoyo que he tenido en estos últimos meses.
Deseo con todo mi corazón que os vaya muy bien en la vida ( jajaja, esto parece una despedida XD) y que seáis muy felices.
En cuanto comience el curso actualizaré más a menudo, aunque parezca mentira durante la época de universidad escribo más que en verano, encuentro más tiempo para ello pese a estar más ocupada jajajaja.
Tengo muchísimas ganas de volver a la facultad para tener menos tiempo libre y más preocupaciones en la cabeza, supongo que eso me hará distanciarme un poco de la comida.
Bueno, me despido hasta la próxima.

Que os vaya muy bien chicas!!!!!!

Hola chicas!!!!

Hoy estoy de ayuno. Por la tarde me quedé sola en casa y casa me doy el atracón, pero atajé el problema de raíz y salí a caminar como una posesa XD, menuda caminata me pegué!!!!, puffff, estoy cansadísima, no me quedan casi fuerzas ni para escribir jejeje.

Necesito pediros opinión sobre un tema. Resulta que yo tengo una tía que vive en Suiza y me invitó a ir allí este verano unos 15 días, me encantaría ir porque me gusta muchísimo viajar y sería una oportunidad perfecta d hacerlo sin gastar un duro, salvo lo que me cuesta el transporte, claro. Pero por otro lado está el tema de que me da mucha vergüenza q los primos q tengo q viven allí me vean tan gorda como estoy, encima tendré q ir a la piscina y lucir me horroroso cuerpo grasiento en bikini, cosa q no hago ya desde dios sabe cuánto tiempo . Hay que tener en cuenta también que el hecho de ir tiene otra cosa negativa, q es q no voy a poder ayunar ni hacer dieta, pero por otro lado tampoco podré darme el atracón, así q no se. Seguro q me contestareis lo más evidente, q vaya, q no sea tonta y desaprovecha una oportunidad como esta por esa “tontería”, pero no se…todavía no las tengo todas conmigo.

El caso es q me tengo q decidir ya, porque los billetes hay q sacarlos mañana como muy tarde, aun q son como para dentro de 15 o 20 días, o sea q igual me da tiempo a bajar algo de paso para la fecha. ¿ Qué creéis q debo hacer???.

Bueno, ya me despido que me cansé de escribir jejeje.

Besitooos a todas, wapas!!!!

I NeeD SomethinG NeW To ReacH My AiM

Todo este tiempo en que he estado sin escribir en el blog ha sido una mala temporada: atracones y más atracones seguidos por breves periodos de ayuno, adelgazada 3 ó 4 kilos y ganaba 6, por ejemplo, de modo que lo único que logré finalmente fue engordar y llegar al punto de estar ,aún si cabe, más gorda y asquerosa que de costumbre.

Es horrible, soy consciente de que he actuado muy mal, de que he sido débil, de que tengo que ser capaz de controlarme igual que lo hacía antes, de que puedo volver a pesar 48 kilos y de que, por tanto, algún día podré ser feliz de nuevo.

Lo que necesito es ser constante y fuerte, tener fuerza de voluntad y cuántos más días pase sin darme el atracón más fácil me será huir de la comida, hasta que llegue un momento en que apenas me resulte difícil.

Hoy comienzo un ayuno de nuevo, hoy se que será un día duro, como siempre que se empieza un ayuno después de haber estado comiendo como una cerda durante tanto tiempo, y mañana será aún peor, pero después resultará cada vez más sencillo y llevadero.

No me atrevo a pesarme porque tengo miedo de que la báscula marque un número más alto que nunca antes en mi vida y por eso he decidido aguantar una semana sin pesarme y sin apenas mirarme al espejo, así cuando haya pasado la semana de ayuno y vaya a la báscula la alegría será mayor, ya que notaré más el bajón de peso, y lo mismo ocurrirá cuando me examine ante el espejo el próximo domingo.

He comprobado que últimamente me cuesta muchísimo ser constante y por eso no persevero, se que ese es mi punto flaco y también se cómo atacarlo, para ser constante necesito tener un aliciente más, a parte del mero hecho de llegar a estar delgada y a ser bonita, necesito algo más…¡¡¡y ya he decidido el qué!!!!, la última vez que conseguí bajar mucho peso fue porque quería gustarle a un chico, lo cual no resultó porque él estaba enamorado de otra L , pues ahora me propongo otra cosa: no voy a salir de casa hasta que pese 60 kilos, sigue siendo un peso muy alejado de la perfección, pero por lo menos está dentro de lo que se suele considerar “normal”. Ya se que igual pensáis que estoy loca encerrándome en casa, pero es que hoy por hoy me odio tanto a mi misma, odio tanto a mi cuerpo, que me avergüenza salir a la calle y que los demás vean lo horrorosa que estoy, y cuando dentro de unos días no aguante más y desee salir porque me esté ahogando encerrada en casa, recordaré que para ello debo adelgazar y no comeré, puesto que eso sólo me haría prolongar el tiempo de encierro.

Seguro que creeréis que estoy chiflada, pero más bien estoy desesperada, lo he probado todo para bajar de peso, ya no se qué hacer y esta es la solución que me queda, tomar medidas lo más drásticas posible, espero que funcione, ya os iré contando.

Deseo que estéis muy bien, os quiero muchísimo a todas, cuidaros y besitos!!!!

He VuelTo !!!!!

Hola chicas.

Puff, me he pasado muchísimo tiempo sin postear nada y me siento fatal x no haber dado señales de vida, a lo mejor estabais preocupadas x mi, pensando q me había pasado algo… o bueno, igual pensasteis q sencillamente me había cansado d escribir en el blog,jejejeje.

De todos modos os tengo q pedir disculpas, me arrepiento mucho d no haberos visitado d vez en cuando y haber dejado comments en vuestros blogs, no se, creo q he sido una egoísta, no debería haberos dejado d lado cuando sois las únicas personas con las q puedo hablar abiertamente d lo q me pasa sin q me culpen d todo y me hagan sentir mal.

Me avergüenzo d mi actitud, supongo q pensé q igual si dejaba d escribir sobre todo lo q pasa x mi mente quizás podría obviar esos pensamientos, borrarlos d mi memoria y volver a la “normalidad”, a lo mejor pensé q podría comer con normalidad, sin pasar hambre ni darme atracones, q podría llegar a aceptar mi cuerpo y estar a gusto con el, q dejaría d pensar en el peso y en lo asquerosamente gorda q estoy, q mi vida dejaría d girar solo en torno a los kilos y podría ser feliz, pero me equivoqué xq lo único q logré fue recluirme más en mi misma y al no compartir lo q sentía con otras personas todo ello se quedaba en mi interior y me invadía cada vez más y me sentía fatal xq me encontraba aún mas sola q de costumbre, no tenia con quien hablar.

Os necesito, en este tiempo me he dado cuenta d q necesito hablar, desahogarme y q seguramente a vosotras os pasara lo mismo y cuando lo necesitasteis yo no estaba ahí, me siento como una mierda cuando pienso en que en algún momento a lo mejor os encontrabais muy muy mal, desesperadas completamente, al borde del abismo y yo…yo no daba señales de vida, en fin, no tengo palabras para expresar lo mal q he actuado, a partir d ahora no dejare q pase mas d una semana sin postear nada y procurare contestar a todos los mensajes q me dejéis.

Os adororo a todas, sois muy buena gente y muy comprensivas, os mereceis todo lo mejor, os mereceis ser felices y quiero q sea así xq sin duda alguna desde q os conoci hasta q deje d escribir mi vida cambio a mejor gracias a vosotras y a los ánimos q me dabais.

Bueno, ya os iré contando cómo me van las cosas últimamente, ahora no voy a escribir más xq igual os aburro mucho jejeje XD.

Besitos y cuidaos mucho guapas!!!!

I Feel Fine!!!!

Hola chicas!!!!
He tardado un poco en actualizar porque estos últimos días he estado bastante ocupada: ir al hospital a ver a mi padre, hacer recados, cosas de la casa, salir por ahi ( para desconectar,jiji) y bueno, muchas cosas más, y el poco tiempo libre que me quedaba no lo puede emplear en escribir porque estaba tan cansada....
Pero aqui estoy de nuevo en pie de guerra,jaja.
El domingo fui al cine a ver la nueva peli de Indiana Jones, estuvo muy entretenida pero en el argumento metieron una cosa que, a mi parecer, rompe un poco con lo que es Indiana JOnes, no se...yo creo que es demasiado ficticio y fantasioso para ese tipo de peli, pero no voy a decir lo que es por si teneis pensado ir a verla, que no os la quiero fastidiar XD.
Lo bueno de haber estado tan ocupada es que apenas he pensado en comida, de manera que estoy llevando la dieta bastante bien y desde que empece, que debió de ser como hace una semana mas o menos, he perdido tres kilos, aunque eso es porque al principio se baja más rápido, luego ya vas más despacio hasta que te estancas :( no me apetece nada que llegué ese momento, pero bueno, no voy a adelantar acontecimientos, cuando me pase, si es que me pasa, ya buscaré una solución.
La verdad es que me encuentro bastante bien anímicamente, aunque bueno, vosotras ya sabeis que nuestro estado de animo puede flutuar mucho en muy poco tiempo, o por lo menos a mi me pasa, ha habido alguna vez en que me he sentido fatal, muy muy gorda y horrorosa, pero por lo general, estos días me estoy sintiendo bien, es genial y espero que dure mucho tiempo.
Bueno, os deseo lo mejor
änimo y cuidaos mucho.
Besitooooooooooooooooooooooooooooooooooos

SaLir = DeSPeJaR La MeNte!!!!!

El viernes lo pasé en casa, tenía pensado salir por la tarde a caminar, por eso de quemar calorías, pero llovía a cántaros y, sobre todo, estaba tronando, de modo que me quedé en casa. A eso de las 21:30 me llamó mi prima para preguntarme si me apetecía salir a dar una vuelta, en ese momento me sentí genial y super animada, y la verdad, agradecí mucho que se ofreciera a hacerme compañía, ya que ella podía haberse largado tranquilamente a su casa y recostarse en el sofá para ver la tele, seguro que estaba cansada tras todo el día de clases y actividades extraescolares, y aún así me llamó para quedar, qué buena gente es, qué maja.

Vino en el coche de mis padres y salimos por el centro, dimos un paseo, fuimos al mcdonalds ( yo le dije que ya había cenado y no comí nada), después fuimos para mi casa y viciamos un poco bastante al tekken 5, hasta que vino su madre a recogerla a eso de las 12:00, fue una salida breve pero me animó mucho, y me hizo casi olvidar la comida durante un rato.

El sábado me levanté y rompí el ayuno, sólo aguanté un día L , pero menos da una piedra. Desayuné como una cerda, peeeeeeero, las calorías totales eran unas 2000,lo que se supone que tiene que comer una persona “normal” en un día, así que no engordé, pero hoy cuando me pesé y vi 67, uffff, me angustié un poco, llevo 5 días a dieta y debería de haber adelgazado más, pero por lo menos me queda el consuelo de que hoy si voy a cumplir el ayuno, he conseguido saltarme el desayuno que es lo que más me cuesta siempre así creo que podré aguantar bien el resto del día. En conclusión, estoy medianamente feliz, aunque sólo a ratos, porque estoy consiguiendo “ controlar” los atracones, y porque, aunque sea poco a poco y bastante despacio, estoy perdiendo peso.

Deseo que vosotras también os encontréis bien y que os acerquéis cada vez más a vuestras metas, os lo merecéis

Sois geniales!!!!!

Y vuestros comments me dan muchas fuerzas.

Os quieroooooooooooooooooooooooooooooooooooo.

PD: la thinspos son:

-Patricia Schmid, la del pelo corto

-Sara Emilia Bernat, la del pelo mas largo y claro.

I´m a Bit HappY!!!!!

Holaaa chicas!!!!

Hoy me encuentro más animada porque he adelgazado un kilo en estos dos últimos días, ahora peso 67, sigue siendo mucho, peeeeeeeeeero, es menos que 68.

Tengo noticias nuevas:

-Respecto al tema de mi padre, el médico nos confirmó ayer que tenía cáncer, aunque por lo visto está localizado, de modo que es más fácil de tratar.

-Ayer, mi madre y mi hermano me dijeron cosas horribles, relacionadas, cómo no, con los atracones que me estuve dando esta temporada, a veces pueden a ser realmente crueles y rastreros, unos hijos de puta de tomo y lomo, pero sabéis qué????, que les pueden ir dando por el culo, me da igual lo que me digan, se van a joder porque les voy a demostrar de lo que soy capaz, que si a mí me sale de las narices adelgazo todo lo que quiera porque soy fuerte, ya nunca más podrán volver a reírse de mí por mis caídas, ya nunca más podrán regocijarse al verme mal, sencillamente porque nunca más volveré a estarlo, o al menos no tanto como lo estuve.

El caso, es que había quedado con mi madre en que, tras terminar ella de hacer unos recados, quedaríamos en una plaza de la ciudad a las 17:00 para subir juntas al hospital a ver a mi padre, y la muy chula todavía se pensaba que tras todas las barbaridades que me había dicho yo iba a ir con ella a alguna parte, pues no señor. Me llamó y no le cogí el teléfono, que se joda, seguro que estuvo un buen rato esperándome, eso le pasa por comportarse así conmigo. Luego cuando llegó a casa no me echó la bronca ni nada, ¿ Por qué?, pues porque incluso ella se dio cuenta de que la había cagado, aunque no me pidió perdón, de todos modos a mi no me vale que me diga esas cosas y luego venga de rodillas, dado que ya lo ha hecho muchas veces antes y pese a que le digo que esos comentarios suyos me fastidian mucho, lo sigue haciendo.

Bueno, ayer caminé unas dos horas y media, además eso me sirvió para quitarme el cabreo que tenía encima, y hoy estoy haciendo ayuno, a ver qué tal me va.

Besitooooooooooooooooooooooosss

Os quiero muxooooooooooooooooo

Sed fuertes, seguid adelante y algún día vuestro sueño será real.

PD: las thinspos de hoy son dos modelos:

-Darla Baker, la morenita

-Betahi Prinsloo, la rubia

^_^ ^_^ ^_^

Holaaaa chicas!!!!!

Estos últimos dos días he subido al hospital a ver a mi padre, aunque más que nada lo he hecho porque llevaba una temporada larga encerrada en casacón mucho bajón y quería dejar eso de lado, empezar de nuevo, y así, saliendo a la calle, me distraigo y lo mejor de todo: me pego una caminata curiosa, lo cual se traduce en: QUEMAR CALORÍASSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!.

Hacía un tiempo que no me pesaba, no me atrevía porque la verdad es que estuve comiendo mucho muchísimo y sabía que iba a pesar bastante más de lo deseado, pero ayer reuní el valor suficiente y comprobé, muy a mi pesar, que no me equivocaba ni un pelo, ahí estaba yo, ahí estaba la báscula, un objeto que en tiempo pasado amé hasta la saciedad, no podía vivir sin ella, tenía que visitarla varias veces al día de forma compulsiva y siempre, siempre, me daba grandes alegrías, sin embargo ahora no hace más que darme tristezas, es por eso que cada vez la visito menos, en cierto modo podríamos decir que a veces la odio, pero de todos modos, la necesito!!!!, tarde o temprano siempre recurro a ella,; decidí subirme, y ella como siempre, me dijo la verdad: 68 kilos….plaffff!!!!, se me cayó el alma a los pies, si, es cierto que me lo esperaba pero aún así conservaba la esperanza de no pesar tanto.

Pero, bueno, a lo hecho pecho, he comido como una foca?, si, pues me merezco ser un mastodonte porque nada se consigue sin esfuerzo, pero estoy decidida, esta vez es la definitiva, lo sé, me siento más fuerte y lo voy a conseguir, en su día pesé 48 kilos y voy a volver a pesarlos, sólo necesito cuatro cosas:

-Paciencia.

-Constancia

-Voluntad

-Optimismo

Así me haré fuerte y conseguiré lo que me proponga.

Empiezo YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

“The only way is not to eat”

Volveré a ser la chica feliz que era antes, volveré a ser bella.

Y vosotras también podéis, nos lo merecemos, y todo nuestro sacrificio tendrá una gran recompensa, lo se.

Sed fuertes y cuidaos mucho.

Besoooooooooooooooooooooooooss para todas

Os Quieroooooooooooooooooo

Ayer de noche me derrumbé, llegué al extremo, a la parte más honda y oscura del pozo, estaba rodeada de fango por todas partes y eso se acabó, no quiero volver a sentirme así de mal nunca más, NO QUIERO ESTAR ASÍ, porque así no se vive, así se muere y no me da la gana. De modo que voy a hacer todo lo necesario, ya sea prescindible o imprescindible, por evitar comer, por distraer mi mente, no pensar nunca más en comida, kilos, atracones, peso, gordura…hasta que logre dominarme a mi misma y lo voy a conseguir pase lo que pase, ya estoy hasta las narices de sufrir y de pasarlo mal, de llorar, de encerrarme en casa y de desear morir, todo eso lo voy a mandar a la mierda, mi vida necesita un cambio radical y yo también y es eso precisamente lo que voy a hacer: cambiar, se termino el victimismo y la autocompasión, bienvenidos sean el esfuerzo, la lucha, la voluntad y todas esas cosas que nos hacen controlar los impulsos y ser PERSONAS, SERES HUMANOS, que pueden decidir si hacer o no algo, yo decido no comer, mi mente puede dominar a mi cuerpo, soy capaz, no necesito comer, la comida sólo consigue herirme, puede que haya ganado algunas batallas, pero la guerra la voy a ganar yo!!!!.

Ayer, no conseguía dormirme y aproveché para hacer una lista con actividades que puedo hacer para evitar comer o pensar en comida, me salieron bastantes, a ver si se me ocurren algunas más hoy,

Besooooooooooooooooos chicas.

COSAS QUE PUEDO HACER PARA EVITAR COMER:

1: Leer

2:Mirar fotos de thinspos en Internet, revistas…

3:Escribir en mi diario y en el blog

4:Dibujar

5:visitar blogs de otras chicas

7:ver pelis interesantes

8: Ver la TV, pero cosas interesantes de verdad y no hacer zapping porque eso puede fomentar que, al no estar concentrada en algo concreto, piense en comida.

9:Hablar por el Messenger o chat

10: escribir cartas a Ana

11: escuchar música

12:Salir a caminar

13: montar en bicicleta

14: jugar a la videoconsola

15: dormir, jajaja

16:beber mucho líquido

17: hacer collages, montajes, retoques de fotos con photoshop….todo tipo de manualidades sirve

18: pensar en los pros de estar delgada y en los contras de estar gorda y de comer

19:Ver fotos del antes y después de hacer dieta, hay bastantes colgados por internet, de famosos y de gente normal.

20: Hacer ejercicios de relajación.

21:Visitar páginas web de moda, modelos, rops, peluquería, estética

22:Participar en foros de ana y mia

23:Mascar chicle

24: pensar más en los demás para evitar así pensar en mis problemas

25: centrarme menos en los problemas y más en lo que va bien, ser más optimista

26: tocar la guitarra

27: componer canciones

28:Contemplar y organizar mis fotos e viajes y de otras cosas varias.

29: Entrar en la cocina lo menos posible, jajaja XD

30:Registrar lo que como cada día, a qué hora, por qué, cómo me sentí después, antes y mientras comía, cuánto líquido tomé, cuánto ejercicio hice

31:Intentar completar esta lista con lo que se me vaya ocurriendo XD

32: sacarme fotos y después ver mis fallos y defectos, sin angustiarme claro

33: fotografiar otras cosas a parte de mi ( me encanta la fotografía)

34: Nunca desesperar, tratar de estar siempre lo más tranquila y serena posible

35: ayudar en las tareas de casa: planchar la ropa, hacer los recados y la compra, fregar los platos, hacer la comida, limpiar y ordenar toda la cas…..

36: hacer sesiones de belleza: limpiezas de cara, maquillarme, probarme diversos peinados, pintarme las uñas, depilarme…asi me sentiré mejor

37: No autocompadecerme ni pensar que estoy enferma.

38: No levantarme nada más despertarme sino permanecer unos minutos más en la cmama para evitar ir directamente a la cocina a desayunar ( es que a mi lo que mas me cuesta saltarme cuando empiezo los ayunos es el desayuno, luego ya me acostumbro XD, jijiji.

Hola chicas
Hoy ha sido un día bastante normal, no muy diferente del resto, sólo hay una novedad: tengo más datos sobre el asunto de mi “padre”. Aunque todavía no está confirmado, la médica le ha dicho a mi madre esta mañana cuando fue al hospital a visitar a mi “padre” que, tras extraer un poco del contenido del bulto del hombro y analizarlo se han percatado de que hay células cancerosas y además, por lo visto, tiene más bultos en la zona del cuello y del hombro, lo que pasa que él no los había notado porque eran más pequeños. Ahora supongo que se pasarán los próximos días haciéndole pruebas para confirmar si se trata de un cáncer y para determinar dónde está el origen y si se ha extendido o no.
Puede que lo que voy a decir ahora suene muy mal, pero ayer, cuando mi madre me dijo que igual se trataba de un linfoma, me puse alegre, de ser así, pensé que sería una de las mejores cosas que me habían sucedido en mucho tiempo y, de hecho, si no fuera atea, habría rezado a dios para que se tratara realmente de un cáncer, ya sé que lo normal en esta situación habría sido entristecerse, conmoverse, sentir preocupación, pena, angustia…rezar para que no sea nada malo, pero es que mi “padre” no es un padre normal, no me trata como lo haría un padre normal, no cuida de sus hijos, no se preocupa por nosotros, no nos protege, no lucha por nosotros, no se interesa por nosotros…todo lo contrario, no nos quiere, sé que no nos quiere, y lo siento mucho, pero es imposible amar a alguien así, es imposible sentir aprecio, él no es nada en mi vida sino un estorbo, una piedra en el camino, de modo que si desaparece, la vida será más fácil, yo seré más feliz, mi madre y mi hermano serán más felices.
De todas maneras, mala hierba nunca muere, de manera que lo más seguro es que sobreviva y continúe amargándome la existencia hasta que yo me vaya de casa, pues mi madre ha generado tal dependencia con respecto a él, que, aunque le odia y desea más que nada en el mundo ser libre y vivir feliz, sin él, nunca le echará , siempre busca un motivo para no hacerlo, motivos completamente estúpidos e irrelevantes, carentes de fuerza y vigor, pero que ella emplea porque en el fondo si él se fuera su vida perdería el sentido, está ya muy acostumbrada a soportarlo, a malvivir con él y para ella es mejor lo malo conocido que lo bueno por conocer, y lo peor de todo es que lo sabe, ya he hablado de esto varias veces con ella y me da la razón, reconoce que quiere dejarle, expulsarlo de su vida, pero no se atreve, no voy a culparle por ello, bastante mal lo ha pasado la pobre a causa de ese pedazo de hijo de puta, es la única que se ha sacrificado por mi hermano y por mi.
En cuanto a la dieta, casi mejor me ahorro los comentarios porque me repito más que la morcilla, he comido como una cerda, igual que ayer y que el día anterior…
En fin, a ver sin aúno fuerzas de nuevo y soy capaz de ponerme en serio de una vez con la dieta.

Mucha suerte a todas.

No voy a desistir

Me parece que no estoy cumpliendo con lo que me había prometido a mi misma, me había dicho que iba a actualizar más a menudo y no es así y la verdad es que tengo bastante tiempo para hacerlo, lo que pasa que se me pasa, se me va de la cabeza, soy un poco despistada para esas cosas, pero bueno, por otro lado cuanto más tiempo deje pasar entre posts más cosas podré reunir para contaros J.

Mi padre ha ingresado hoy en el hospital, a él no le hacía mucha gracia puesto que los hospitales le asustan bastante, la verdad es que yo nunca he comprendido ese miedo irracional que muchas personas tienen a los hospitales si precisamente lo único que van a hacer es tratar de mejorarte, no es una cámara de torturas ni una prisión. Me estoy desviando del tema, el caso es que mi padre ha tenido que ingresar porque hace unos cuantos meses le salió un bulto en la axila que luego desapareció pero fue sustituido por uno más grande que le apareció en el hombro y que le dolía bastante, se hizo varias pruebas y los médicos no saben a qué se debe, de modo que le han recomendado ingresar para hacerle un examen más exhaustivo, hacer unos escáneres, bioxia….bueno, todas esas cosas extrañas que salen en House XD.

Mi padre se vuelve paranoico por cualquier cosa, se preocupa mucho, bueno, se preocupa cuando le afecta a él porque de los demás pasa como de comer mierda, pero yo creo que de momento no hay que alarmarse, a mi no me parece que vaya a ser nada grave, aunque la verdad, me haría muy feliz que fuera una enfermadad gorda y que mi padre muriera, ya sé que puede sonar muy cruel esto que estoy escribiendo, pero eso es porque no conoceis a mi padre, es un maltratador, nos trata fatal a mi madre, mi hermano y a mi, bueno, ahora no me voy a poner a hablar de eso, quizás en otra ocasión, pero creedme cuando digo que es un cabrón que siempre nos hizo y nos sigue haciendo la vida imposible, menos mal que mi madre y mi hermano son unas personas maravillosas y nos apoyamos mutuamente porque si mi madre llega a ser como elñ no se que seria de mi.

En cuanto al tema de la dieta, empezó bien, aguanté unos tres días de ayuno y volví a los atracones de nuevo, pero voy a seguir luchando porque aunque caiga continuamente mientras conserve mis ansias de ser delgada conseguiré levantarme de nuevo y llegará un día en que mis fuerzas hayan crecido lo suficiente como para volver a alcanzar mi meta otra vez y entonces seré feliz.

Os deseo muchos ánimos a todas, mirad hacia adelante con optimismo, pensad que por muy mal que vayan las cosas lo podeis conseguir, se que muchas veces es difícil no hundirse, pero hay que levantarse, hay que vivir, hay que luchar.

ÁNIMO PRINCESS

MUCHOS BESOS PARA TODAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LOS PEORES AÑOS DE MI VIDA

Me resulta muy difícil expresar lo que siento y por otro lado, no tengo nadie a quien contárselo, a excepción de a quienes visitan mi blog, porque sólo había dos personas con las cuales tuviera la suficiente confianza para hablar de ello y esas dos personas ya se han cansado de mi, es normal y perfectamente comprensible, no quiero importunarlos más dado que no se lo merecen, asique he decidido no volver a decirles nada sobre lo que me sucede, ya que no deseo estropearles aún más si cabe la vida.
Cuando este macabro juego de autodestrucción comenzó, todo parecía un sueño: yo me sentía mejor conmigo misma, la delgadez me aportaba seguridad y confianza, de modo que mis relaciones sociales mejoraron y se incrementó mi status dentro de mi grupo de, vamos a llamarlas “ amigas”, aunque realmente no lo eran demasiado, como bien he podido comprobar gracias a ciertos desprecios, desaires….en definitiva, putadas que me hicieron con el paso del tiempo; pero el caso es que yo era feliz y estaba orgullosa de mi misma, me sentía capaz de todo, capaz de comerme el mundo, pero con el paso del tiempo todo cambió, un día de repente, sin previo aviso ni motivo aparente comí “ de más”, es decir, me dí un atracón, al cual siguió la correspondiente dieta/ ayuno/ ejercicio/laxante con el fin de adelgazar lo engordado, el caso es que cuando ganaba peso me decía a mi misma: “ no puedes salir hasta que adelgaces porque estás gorda”, en realidad no estaba gorda, a lo mejor sólo había engordado un kilo, que apenas se nota, pero yo me veía como una foca, me avergonzaba de mi y de mi cuerpo y por eso decidía no salir hasta adelgazar, pero resulta que tras adelgazar siempre volvía el atracón, cada vez más grandes, cada vez más seguidos, cada vez engordaba más y me costaba mucho más esfuerzo remediarlo, cada vez me sentía peor, más desesperada, me encerré en mi misma completamente y como consecuencia de ello perdí a mis amigas, me quedé sola y eso lo hizo empeorar todo aún más, el sueño había mutado en pesadilla y así pasé unos cuantos años hasta que me integré en un nuevo grupo de amigos gracias a cierta persona que me introdujo en él, eso me devolvió la ilusión: poder salir de casa, conocer gente nueva, agradable, simpática….y sobretodo, me enamoré, hacía muchísimo tiempo que no conseguía bajar de peso pero la meta de conseguir gustarle a ese chico, de que él me viera cada sábado más bonita que el anterior, me ayudo a salir adelante y perdí 8 kilos, tuve algún altibajo, pero nada importante. Al pasar un tiempo le dije al chico lo que sentía por él, pero el sentimiento no era correspondido y de hecho él comenzó a salir con otra chica, me dolió no gustarle, eso es evidente, pero lo acepté con resignación y lo llevé bastante bien, aún así algo sucedió, perdí mi meta, ya no había motivación, bueno, si la había: no engordar para poder seguir saliendo y conservar de ese modo mis nuevos amigos, pero al parecer esa meta no bastó y caí una y otra vez sin remedio, sigo cayendo y levantándome una y otra vez, hace como uno o dos meses que he dejado de salir con ellos, he vuelto a la pesadilla, por un tiempo pensé que iba a salir de esto, que iba a ser feliz pero me he vuelto a hundir, en cuanto aparece el mas mínimo problema vuelven los atracones, incluso sin problema alguno, la situación es ya incontrolable y lo que más me fastidia de todo es el hecho de haber tirado a la basura esa segunda oportunidad que se me presentó de rehacer mi vida, me he quedado sola de nuevo, y ahora me preguntó : ¿ acabará esto algún día?, de ser así, ¿ cuándo tendrá lugar ese final?, ¿ volveré a ser feliz?, ¿ volveré a ser normal?, la verdad es que no deposito muchas esperanzas en ello, teniendo en cuenta mi evolución, pero lo que tengo completamente claro es que nunca me resignaré a ser gorda.

SOS, NECESITO OPINIONES URGENTEMENTE!!!!!!!

Hola chic@s
Hacía ya cierto tiempo que no posteaba nada, pero es que no he tenido mucho tiempo libre últimamente y he encima he estado de bajón, lo cual es un hecho bastante recurrente en mi vida, estoy contenta dos días y los otros 28 estoy hecha una mierda, ¿ Por qué?, pues porque soy muy pesimista y encima me cuesta muchisimo evitar los atracones ya que, no se por qué, mi fuerza de voluntad se reduce gradualmente conforme pasa el tiempo, yo antes no era así...
Pero bueno, este no era el tema del que quería hablar sino de otra cosa que quizás os pille un poco desprevenidas, teniendo en cuanta que no suelo abordar este tipo de cosas en mi blog, pero también hay que tener en cuenta que no suelen pasarme.
Necesito urgentemente vuestra opinión al respecto ya que no tengo casi nadie a quien poder contárselo y es algo que no para de rondarme la cabeza: ¿ Qué pensaríais vosotros si, estando durmiendo, mas o menos a eso de las 4 de la madrugada ,os vais a girar en la cama y veis a un hombre en la entrada de la habitación observandoos con la puerta entreabierta y que en cuanto se da cuenta de que le habeis visto cierra la puerta de repente sin decir nada y al día siguiente no comenta nada al respecto sino que se comporta de modo extraño como si hubiera hecho algo raro de lo que se avergonzara y no quisiera reconocer?.
Lo pregunto porque eso mismo me ha sucedido esta noche y me estoy temiendo que el individuo en cuestión me estuviera observando con el fin de excitarse sexualmente para posteriormente proceder a masturbarse, no lo sé, desde luego estoy segura de que no me ha tocado un pelo, primero porque no se atreve y segundo porque de haber sido así yo me hubiera dado cuenta, de todas formas, ¿ que pensais vosotr@s.

PD: Esta vez no subo thinpos porque tengo tiempo, pero para la próxima os voy a resarcir, jejejeej, besos!!!!!!

Ya tengo la respuesta a la pregunta: atracón + ejercicio = ????.

Vale, si leisteis el post anterior ya sabeis a lo que me refiero. La respuesta es que ni he engordado ni he adelgazado, me he mantenido en mi peso, lo cual es un alivio y tiene bastante mérito, teniendo en cuenta todo lo que comí ayer. Hoy he estado a punto de volver a caer pero he aguantado como una campeona,jajajaaja, bueno, es cierto que he roto el ayuno que tenía planeado para estos próximos días, pero hoy sólo he tomado 150 calorías, ya sé que es mucho teniendo en cuenta que sólo son las 11:30 de la mañana pero no voy a comer nada en lo que queda de día y si lo hago serán cosas bajas en calorías, por ejemplo, tortas dietéticas de arroz que tienen 30 calorías cada una y llenan mucho, además su sabor se parece bastante al de las palomitas!!!!,uuummmmmmm, jijijijij.
Bueno, voy a dejar de hablar de eso que no quiero daros ganas de comer XD.
Bueno, entonces os informo de que en la actualidad peso 63 kilos ( ya lo se es una mierda) y de que mi meta por el momento es alcanzar los 60 kilos en lo que queda de mes, yo creo que tengo tiempo de sobra, espero no estancarme porque cuando me estanco y con cualquier cosa que coma engordo me desespero mucho y no lo soporto, básicamente porque a esa situación suelen seguirle los atracones, la depresión....mejor no pensar en ello, ahora hay que ser optimista para alcanzar los objetivos, a ver si así para el verano estoy medianamente presentable y puedo ir a la playa.
Ahora os dejo unas thinspo, hoy toca actrices!!!!, jejejej. besos y ánimo: