SOS, NECESITO OPINIONES URGENTEMENTE!!!!!!!

Hola chic@s
Hacía ya cierto tiempo que no posteaba nada, pero es que no he tenido mucho tiempo libre últimamente y he encima he estado de bajón, lo cual es un hecho bastante recurrente en mi vida, estoy contenta dos días y los otros 28 estoy hecha una mierda, ¿ Por qué?, pues porque soy muy pesimista y encima me cuesta muchisimo evitar los atracones ya que, no se por qué, mi fuerza de voluntad se reduce gradualmente conforme pasa el tiempo, yo antes no era así...
Pero bueno, este no era el tema del que quería hablar sino de otra cosa que quizás os pille un poco desprevenidas, teniendo en cuanta que no suelo abordar este tipo de cosas en mi blog, pero también hay que tener en cuenta que no suelen pasarme.
Necesito urgentemente vuestra opinión al respecto ya que no tengo casi nadie a quien poder contárselo y es algo que no para de rondarme la cabeza: ¿ Qué pensaríais vosotros si, estando durmiendo, mas o menos a eso de las 4 de la madrugada ,os vais a girar en la cama y veis a un hombre en la entrada de la habitación observandoos con la puerta entreabierta y que en cuanto se da cuenta de que le habeis visto cierra la puerta de repente sin decir nada y al día siguiente no comenta nada al respecto sino que se comporta de modo extraño como si hubiera hecho algo raro de lo que se avergonzara y no quisiera reconocer?.
Lo pregunto porque eso mismo me ha sucedido esta noche y me estoy temiendo que el individuo en cuestión me estuviera observando con el fin de excitarse sexualmente para posteriormente proceder a masturbarse, no lo sé, desde luego estoy segura de que no me ha tocado un pelo, primero porque no se atreve y segundo porque de haber sido así yo me hubiera dado cuenta, de todas formas, ¿ que pensais vosotr@s.

PD: Esta vez no subo thinpos porque tengo tiempo, pero para la próxima os voy a resarcir, jejejeej, besos!!!!!!

Ya tengo la respuesta a la pregunta: atracón + ejercicio = ????.

Vale, si leisteis el post anterior ya sabeis a lo que me refiero. La respuesta es que ni he engordado ni he adelgazado, me he mantenido en mi peso, lo cual es un alivio y tiene bastante mérito, teniendo en cuenta todo lo que comí ayer. Hoy he estado a punto de volver a caer pero he aguantado como una campeona,jajajaaja, bueno, es cierto que he roto el ayuno que tenía planeado para estos próximos días, pero hoy sólo he tomado 150 calorías, ya sé que es mucho teniendo en cuenta que sólo son las 11:30 de la mañana pero no voy a comer nada en lo que queda de día y si lo hago serán cosas bajas en calorías, por ejemplo, tortas dietéticas de arroz que tienen 30 calorías cada una y llenan mucho, además su sabor se parece bastante al de las palomitas!!!!,uuummmmmmm, jijijijij.
Bueno, voy a dejar de hablar de eso que no quiero daros ganas de comer XD.
Bueno, entonces os informo de que en la actualidad peso 63 kilos ( ya lo se es una mierda) y de que mi meta por el momento es alcanzar los 60 kilos en lo que queda de mes, yo creo que tengo tiempo de sobra, espero no estancarme porque cuando me estanco y con cualquier cosa que coma engordo me desespero mucho y no lo soporto, básicamente porque a esa situación suelen seguirle los atracones, la depresión....mejor no pensar en ello, ahora hay que ser optimista para alcanzar los objetivos, a ver si así para el verano estoy medianamente presentable y puedo ir a la playa.
Ahora os dejo unas thinspo, hoy toca actrices!!!!, jejejej. besos y ánimo:

Atracón + Ejercicio = ????

Hola!!!
Al final la situación se ha arreglado, todo a vuelto a la normalidad y mi madre y yo ya no estamos enfadadas, he deshecho la maleta y me quedo en casa.
He dejado de tomar Lexatín, estuve tomándolo seguido y en cantidades considerables durante tres días para calmar los nervios y alejar el sufrimiento que me causaba no poder evitar los atracones.
El sábado comencé a ayunar, ayuno total y aguanté sin comer sólo hasta el lunes por la noche, momento en que sí comí, pero poco, no os vayais a creer. Des pués de eso estuve sin comer nada todo el día de ayer, pero hoy desafortunadamente me he dado un atracón, yo calculó que he tomado unas 2000 calorías de golpe, pocas en comparación con los atracones que me daba antes, pero después de haber estado comiendo tan poco dicha cantidad me haría engordar, asique me puse a andar en la bicicleta estática y quemé 1000 calorías, no estoy acostumbrada a hacer un ejercicio tan fuerte y cuando me bajé de la bici apenas me podía mover, me dolían tanto los músculos que me entraron unas ganas terribles de vomitar, que pena que no lo hice :( . Luego, como es obvio me duché y por la tarde tendré que salir a caminar porque todavía tengo que quemar 1000 calorías más, ya lo se, no voy a poder quemarlas todas pero cuantas más mejor!!!!!!!, espero así no engordar, o al menos no mucho, bueno y si adelgazara ya sería lo mas, aunque con todo lo que comí por mucho ejercicio que haga....bueno, por hoy me basta con no engordar.
Ya os hablaré más acerca de mis progresos según pasé el tiempo.


Ciaoooooooooooooooooo

Me voy de Casa

Creo que ya os había dicho que mi madre y mi hermano saben lo que me pasa. Al principio, cuando todo empezó, yo no les dije nada porque era Ana y me encantaba estar así, sin embargo empezaron a estar todo el día encima de mí dicéndome que estaba muy delgada, que tenía que engordar, que estaba anoréxica, que si no ganaba peso me iban a internar en un hospital....se pasaban así desde la mañana a la noche, siempre riñéndome, siempre criticando todo lo que hacía, sacadnole defevtos a todo, incluso decían que era yo que estaba inaguantable porque no comía, yo ya no sabía que hacer para parecer más gorda y que me dejaran en paz, me vestía para parecer gorda porque quería que me dejaran VIVIR, vivir sin estres, sin angustia, sin que estuvieran cada minuto, dia tras dia, tomandola conmigo. Me forzaron a comer y engordé un poco, como yo me sentía fatal intenté volver a adelgazarlo y mientras tanto dejé de salir con mis amigas porque me avergonzaba salir a la calle así, de modo que finalmente mi amigas me dejaron de lado porque yo nunca iba con ellas, me encerré en mi misma y la soledad y el vacio supusieron atracones, atracones y más atracones, al principio hacía dieta unos días y conseguía adelñgazar de nuevo, pero luego se me fue de las manos y ahora peso 67, más o menos. Mi madre parece estar muy satisfecha de su hazaña, le he dicho que tengo un problema, se lo he contado todo y también a mi hermano, el cual ahora pasa de todo mientras que cuando yo estaba delgada no paraba de meterse conmigo y encima el ahora está delgadisimo y mi madre no le dice nada, en fin....esas diferencias que hace las odio, el caso es que cuando intento hablar con ella cambia de tema, o me echa a mi la culpa de todo o......ME ECHA DE CASA, si habéis leído bien, ya me lo había dicho varias veces, pero ayer de noche lo dijo muy en serio, asique hice la maleta y estuve mirando en Internet ofertas de pisos para alquilar, aunque no tengo trabajo y sólo tengo 300 euros ahorrados, pero bueno, de momento con ese dinero me puedo alquilar un estudio aunque está sin amueblar, pero bueno....habrá que ir poco a poco e intentaré buscar un trabajo, fijo que en algún supermercado tienen puestos vacantes, y si no en un macdonald´s fijo que me cogen. Lo bueno de irme de casa es que ya no tendré la posibilidad de darme atracones puesto que no pienso comprar comida o compraré muy poca cosa y baja en calorías.

Bueno, ánimo y seguid adelante.


Besos

Remodelación.

Hola chicos/as,
Como llevo una temporada muy de bajón tenía pensado una cosilla para motivarme: hacer una lista con todo aquello que puedo tener o hacer estando delgada y que estando gorda no puedo ni siquiera soñar alcanzar, me voy a poner seriamente con ello y espero poder colgarla aqui dentro de unos días para que os sirva de ayuda a todos, espero que así sea, si queréis podeis dejar algún coment aportando ideas, os lo agradecería mucho, así no tendría que pensarlo yo todo, jejejejeeje.
Bueno, supongo que no hay muchas personas que pasen por mi blog a menudo, pero los que lo hacen, si es que hay alguien que lo haga XD, se habrán dado cuenta de que lo he estado remodelando, por así decirlo, he cambiado la plantilla y he añadido unas cuantas cosas nuevas para animarlo: chat, buscador,fotitos en los márgenes.....aah!!!! y he añadido los links de unas cuantas princess más para que lass visiteis.
Ummmmm, no se me ocurre mucho más que decir, hoy he estado muy depre, con ideas de suicidarme, de hecho casi lo hago, pero soy muy cobarde para ello y ahora que ya ha pasado un rato ya me siento algo mejor, con fuerzas para empezar un nuevo ayuno que me lleve hacia el éxito y la felicidad que tanto ansío, a ver si mañana todo esto no cae en saco roto y consigo mi propósito, no puedo seguir dándome atracones!!!!!!, no puedo engordar más!!!!!, he sobrepasado mi límite!!!!!, nunca antes había pesado tanto ( 67 kilos), asíque, ya está, el vaso ya se ha colmado, mañana no voy a probar bocado, ni al día siguiente, ni al otro.....y se que lo voy a conseguir, tengo que creer en mi misma, si ya lo he hecho antes puedo volver a hacerlo ahora, si otras chicas lo han conseguido, ¿ por que no yo?, solo tengo que ser constante, perseverante, fuerte, paciente, es duro, pero lo haré: VOY A SER DELGADA!!!!!!!!

respecto a la foto:
¿ no creeis que son unas piernas realmente hermosas?, vi la foto y me encantó, que piernas!!!, que abdomen tan bonito!!!, no hay celulitis, ni grasa, ni flacidez.....me gustaría ser así.

OtRo aTraCóN

He vuelto a caer otra vez, hace un mes que intento retomar el ayuno que estaba realizando y que me ayudó a adelgazar unos 8 kilos, pero no soy capaz. Todos los días me digo: " se acabó, ha sido la última vez, no voy a volver a comer de ese modo", pero todo es en vano, día tras día mi voluntad sucumbe y caigo en las garras de la comida, de la sucia, apestosa, odiosa comida, es mi peor pesadilla y aún así no puedo vivr sin ella, es lo único que da sentido a mi vacia e insulsa vida, lo único, sólo la comida está ahí cuando yo me encuentro completamente sola, la comida me llena, pero, me siento tan mal, ya no sólo por el mero hecho de engordar, sino por no tner la capacidad de decir no, po0ruqe mi mente no está por encima de mi cuerpo, porque no puedo controlar mis impulsos, porque parezco un animal salvaje y hambriento, aunque realmente yo no esté hambrienta. Estoy llorando, aunque eso no es una novedad, casi todos los días lloro, no ha existido en mi vida, desde hace mucho tiempo, un día completamente feliz, me odio, me odio porque quiero ser mejor y a la vez salir de esta mierda y no lo consigo, me odio porque al comprobar que no soy capaz de nada tampoco puedo acabar con el sufrimiento, tal y como a mi me gustaria, me odio por ser tan inconstante y tan extremista, por no encontrar un término medio, por tener tantos cambios de humor y de personalidad en tan corto espacio de tiempo, por no poder hacer NADA. Soy horrible, soy un mosntruo y seguramente lo seré toda mi puta vida, yo no veo el final de este infierno, no lo veo por más que lo intento, es deseperante, odio mi vida, ojalá nunca hubiera nacido.

EL COMIENZO DE TODO

Desde hace muchos años tengo un diario en el que escribo sobre mi vida, aunque a decir verdad no lo hago muy amenudo, revisándolo un poco por encima encontré el día en el que por primera vez escribí acerca de mi peso, de mi cuerpo, de dietas, calorías....todas esas cosas que hoy día forman parte de mi pero en las que antes nunca pensaba. El caso es que en ese relato queda plasmado, aunque muy superficialmente el inicio de mi " estilo de vida", como lo denominan en muchos blogs que de vez en cuando visito y me pareció interesante la idea de compartirlo con otras personas que están pasando por lo mismo que yo, asique voy a reproducir aquí ese fragmento, me parece una buena idea además que vosotros/as dejeis, siempre y cuando querais por supuesto, comentarios contando como empezasteis en esto,besos chicas, y mucho ánimo!!!!!!.

" Mi hermano me está haciendo la vida imposible y fastidiándome las vacaciones, le odio y se cree que toca mejor que yo la guitarra cuando no es así, encima en este momento me está llamando ladrona.
El mando de la TV ha desaparecido y todos me echan la culpa a mi, me he encerrado en el baño para que me dejen en paz. Encima mi madre trae muchas cosas que engordan y me las hace comer. En 6º curso estaba genial, me llevó al médico porque decía que estaba muy flaca y el médico le dijo que estaba normal, me obligó a comer más y engordé, ahora me sobran unos kilos y mi madre no me los deja adelgazar.
Me obligan a salir del baño, aporrean la puerta: es un infierno. " 21-12-2003.

TEST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

asi podreis conocerme un poco mejor.

1. Nombre: lo siento, no me voy a arriesgar a dar mi auténtico nombre
2. Edad: 19
3. Cuanto mides: 1.68
4. Cuanto pesas: la última vez que me pesé 66
5. Peso ansiado por conseguir: 50
6. Eres Ana o Mia? cuando empecé era ana, ahora alterno etapas ana y otras mia ( bulimarexia), pero soy más mia restrictiva, no vomito ( soy incapaz) pero hago ayunos, ejercicio, uso laxantes....
7. Desde cuando? unos 4 años y medio mas o menos
8.Cuanto pesabas cuando empezaste? 54
8. Como empezaste? mis amigas estaban todo el día hablando de su peso y de dietas, la chica mas popular del grupo era muy delgada y aunque yo no estaba gorda se me metió en la cabeza la idea de que me sobraban un par de kilos, hice una dieta normal, pero cada vez quería bajar más, se convirtió en una obsesión y pasado el tiempo he llegado hasta donde estoy ahora
9. Alguien lo sabe? mi madre y mi hermano
10. En que se basa tu dieta diaria?

depende del día, desde no comer nada hasta llevarme a la boca todo lo que pillo

11. Como evitas los atracones? no lo sé, hay veces que me cuesta menos por circunstancias personales, porque a lo mejor las cosas me van mejor y estoy de buen ánimo y eso me da fuerzas, pero aunque pueda aplazar el momento del atracó9n al final este siempre vuelve, tarde o temprano

12. Como te escondes para que nadie lo sepa? es fácil ocultarlo a quienes no viven contigo, mi hermano y mi madre lo saben xq se lo he dicho yo, mi padre no tiene ni idea

13. El maximo que has adlegazado? 8 kilos
14. Te sientes orgullosa de ser Ana o Mia? me gustaría mas ser normal, poder ser feliz tal y como soy, hacer dieta pero sin obsesiones, estar delgada sin estar enferma, poder vivir sin esta puta obsesión, pero no puedo

15. Que tip nos recomiendas? no se, cada uno tiene sus preferencias
16. Quien es tu idolo a seguir? keira knightley, la adoro!!!!!!
17. Que se debe comer si uno se siente debil? yogurt desnatado, coca cola light, chicle, alguna fruta baja en calorias.....
18. Define tu estado de ánimo ahora mismo: estoy bastante deprimida

19. Te sientes guapa? no, me siento super gorda, incómoda con mi cuerpo, haga lo que haga siempre noto la grasa ahi, donde no debería de estar, donde antes no estaba
20. Llegaras a tu objetivo? eso espero, no creo que pueda vivir mucho tiempo siendo como soy ahora, no soy feliz

Otro día de mierda.

Tan sólo son las 14:28 y ya he tomado, uffff, no sé cúantas calorías, seguramente bastanteS más de 2000, en fin, la consecuencia de ello será engordar y haber tirado un día más a la basura, un día más se va y yo no sólo no he adelgazado sino que he engordado más, y ahora me pregunto: ¿ Tendré mañana la suficiente fuerza como para aguantar?, si no es así, ¿ Cuándo volverá Ana conmigo, cúando dejaré de darme atracones y empezaré a adelgazar de nuevo?, ¿ sucederá eso alñgún día o me convertiré en una obesa para finalmente acabar suicidándome tal y como tantas veces he deseado hacer?. Mi vida es como una rueda que gira y gira, se alternan constantemente los momento en que apenas como, adelgazo, soy feliz y tengo ganas de todo, con otros en los que no ceso de darme atracones a escondidas, engordo, no salgo de casa y me encuentro totalmente deprimida, si, en eso consiste mi vida, lo peor es que esa balanza cada vez se desequilibra más en favor de la segunda opción, según pasa el tiempo los malos momentos van ganando en cantidad a los buenos, ¿ merece la pena vivir así?, bueno, se supone que yo quería daros fuerzas y no soltaros un rollo pesimista como lo estoy haciendo ahora, asique olvidad todo lo que he dicho porque el hecho de que yo esté hecha una mierda no implica que vosotras también lo tengáis que estar, deseo que vosotras seáis felices, que alcancéis todo aquello que deseeis en la vida y pensad que caerse está permitido pero levantarse es obligatorio, si alguna de las personas que entran en mi blog necesita ayuda que sepa que puede contar conmigo, podemos hablar por el msn para así evitar el sentimiento de soledad y...bueno, siempre está bien hablar con alguien que está pasando por lo mismo que tú porque te entenderá mejor que cualquier otra persona.


BESOS Y SED FUERTES

PD: iba a colgar algunas thinspos pero no sé por qué el cargador de imágenes funciona regular, asique sólo os puedo dejar la que aparece arriba del todo de la entrada, de todas maneras con esa es bastante, es una chica preciosa, un modelo a seguir sin duda alguna, cómo la admiro!

Hola de nuevo

Soy consciente de que mo blog no tiene muchos seguidores, de hecho cre que sólo he recibido unos dos comentarios de todas las entradas realizadas hasta el momento, pero de todas maneras me disculpo por haber dejado esto abandonado por tanto tiempo, me siento como si hubiera traicionado a algunas personas porque muchas veces, cuando estás totalmente hundida, visitar páginas de otras chicas/os que están pasando por lo mismo que tú o similar puede ayudarte mucho y me siento mal por no haber ayudado a nadie en este tiempo, pero es que ni siquiera me he podido ayudar a mi misma y reconoceré en parte mi egoismo, ya que si vuelvo a escribir es porque he vuelto a caer, mia está de nuevo conmigp, odio los atracones!!!!!, he pasado de 55 kilos a 65, en fin, todo mi esfuerzo se ha ido a la basura en un abrir y cerrar de ojos, y ¿ sabéis que? me odio a mi misma por no ser fuerte, por no ser capaz de aguantar, y comprendería a la perfección que muchas anas sintieran desprecio hacia mi, que les diera asco, al fin y al cabo me lo doy a mi misma.
Por cierto, ¿ Recordais aquel chico del que os habia hablado, aquel que me gustaba tanto y que me servía como motivación para dejar de comer?, pues resulta que me declaré pero me dijo que no y poco después empezó a salir con otra, menuda mierda, ¿ verdad?, soy negada para las relaciones sentimentales, nunca he tenido novio, no se, quizas mi inseguridad haga que no esté preparada para ello, o a lo mejor es mi falta de autoestime o simplemente que soy una persona totalmente aburrida, insulsa, anodina, carente de interés.....
Bueno, voy a dejar de lamentarme y prometo que por muchas veces que me caiga, tal y como me acaba de ocurrir, por muchas veces que me halle hundida en el fango, como lo estoy ahora mismo, no renunciaré a mi sueño y que siempre seguiré luchando por alcanzarlo; ÁNIMO A TODAS, MERECÉIS SER FELICES!!!!!!!!