I Feel Fine!!!!

Hola chicas!!!!
He tardado un poco en actualizar porque estos últimos días he estado bastante ocupada: ir al hospital a ver a mi padre, hacer recados, cosas de la casa, salir por ahi ( para desconectar,jiji) y bueno, muchas cosas más, y el poco tiempo libre que me quedaba no lo puede emplear en escribir porque estaba tan cansada....
Pero aqui estoy de nuevo en pie de guerra,jaja.
El domingo fui al cine a ver la nueva peli de Indiana Jones, estuvo muy entretenida pero en el argumento metieron una cosa que, a mi parecer, rompe un poco con lo que es Indiana JOnes, no se...yo creo que es demasiado ficticio y fantasioso para ese tipo de peli, pero no voy a decir lo que es por si teneis pensado ir a verla, que no os la quiero fastidiar XD.
Lo bueno de haber estado tan ocupada es que apenas he pensado en comida, de manera que estoy llevando la dieta bastante bien y desde que empece, que debió de ser como hace una semana mas o menos, he perdido tres kilos, aunque eso es porque al principio se baja más rápido, luego ya vas más despacio hasta que te estancas :( no me apetece nada que llegué ese momento, pero bueno, no voy a adelantar acontecimientos, cuando me pase, si es que me pasa, ya buscaré una solución.
La verdad es que me encuentro bastante bien anímicamente, aunque bueno, vosotras ya sabeis que nuestro estado de animo puede flutuar mucho en muy poco tiempo, o por lo menos a mi me pasa, ha habido alguna vez en que me he sentido fatal, muy muy gorda y horrorosa, pero por lo general, estos días me estoy sintiendo bien, es genial y espero que dure mucho tiempo.
Bueno, os deseo lo mejor
änimo y cuidaos mucho.
Besitooooooooooooooooooooooooooooooooooos

SaLir = DeSPeJaR La MeNte!!!!!

El viernes lo pasé en casa, tenía pensado salir por la tarde a caminar, por eso de quemar calorías, pero llovía a cántaros y, sobre todo, estaba tronando, de modo que me quedé en casa. A eso de las 21:30 me llamó mi prima para preguntarme si me apetecía salir a dar una vuelta, en ese momento me sentí genial y super animada, y la verdad, agradecí mucho que se ofreciera a hacerme compañía, ya que ella podía haberse largado tranquilamente a su casa y recostarse en el sofá para ver la tele, seguro que estaba cansada tras todo el día de clases y actividades extraescolares, y aún así me llamó para quedar, qué buena gente es, qué maja.

Vino en el coche de mis padres y salimos por el centro, dimos un paseo, fuimos al mcdonalds ( yo le dije que ya había cenado y no comí nada), después fuimos para mi casa y viciamos un poco bastante al tekken 5, hasta que vino su madre a recogerla a eso de las 12:00, fue una salida breve pero me animó mucho, y me hizo casi olvidar la comida durante un rato.

El sábado me levanté y rompí el ayuno, sólo aguanté un día L , pero menos da una piedra. Desayuné como una cerda, peeeeeeero, las calorías totales eran unas 2000,lo que se supone que tiene que comer una persona “normal” en un día, así que no engordé, pero hoy cuando me pesé y vi 67, uffff, me angustié un poco, llevo 5 días a dieta y debería de haber adelgazado más, pero por lo menos me queda el consuelo de que hoy si voy a cumplir el ayuno, he conseguido saltarme el desayuno que es lo que más me cuesta siempre así creo que podré aguantar bien el resto del día. En conclusión, estoy medianamente feliz, aunque sólo a ratos, porque estoy consiguiendo “ controlar” los atracones, y porque, aunque sea poco a poco y bastante despacio, estoy perdiendo peso.

Deseo que vosotras también os encontréis bien y que os acerquéis cada vez más a vuestras metas, os lo merecéis

Sois geniales!!!!!

Y vuestros comments me dan muchas fuerzas.

Os quieroooooooooooooooooooooooooooooooooooo.

PD: la thinspos son:

-Patricia Schmid, la del pelo corto

-Sara Emilia Bernat, la del pelo mas largo y claro.

I´m a Bit HappY!!!!!

Holaaa chicas!!!!

Hoy me encuentro más animada porque he adelgazado un kilo en estos dos últimos días, ahora peso 67, sigue siendo mucho, peeeeeeeeeero, es menos que 68.

Tengo noticias nuevas:

-Respecto al tema de mi padre, el médico nos confirmó ayer que tenía cáncer, aunque por lo visto está localizado, de modo que es más fácil de tratar.

-Ayer, mi madre y mi hermano me dijeron cosas horribles, relacionadas, cómo no, con los atracones que me estuve dando esta temporada, a veces pueden a ser realmente crueles y rastreros, unos hijos de puta de tomo y lomo, pero sabéis qué????, que les pueden ir dando por el culo, me da igual lo que me digan, se van a joder porque les voy a demostrar de lo que soy capaz, que si a mí me sale de las narices adelgazo todo lo que quiera porque soy fuerte, ya nunca más podrán volver a reírse de mí por mis caídas, ya nunca más podrán regocijarse al verme mal, sencillamente porque nunca más volveré a estarlo, o al menos no tanto como lo estuve.

El caso, es que había quedado con mi madre en que, tras terminar ella de hacer unos recados, quedaríamos en una plaza de la ciudad a las 17:00 para subir juntas al hospital a ver a mi padre, y la muy chula todavía se pensaba que tras todas las barbaridades que me había dicho yo iba a ir con ella a alguna parte, pues no señor. Me llamó y no le cogí el teléfono, que se joda, seguro que estuvo un buen rato esperándome, eso le pasa por comportarse así conmigo. Luego cuando llegó a casa no me echó la bronca ni nada, ¿ Por qué?, pues porque incluso ella se dio cuenta de que la había cagado, aunque no me pidió perdón, de todos modos a mi no me vale que me diga esas cosas y luego venga de rodillas, dado que ya lo ha hecho muchas veces antes y pese a que le digo que esos comentarios suyos me fastidian mucho, lo sigue haciendo.

Bueno, ayer caminé unas dos horas y media, además eso me sirvió para quitarme el cabreo que tenía encima, y hoy estoy haciendo ayuno, a ver qué tal me va.

Besitooooooooooooooooooooooosss

Os quiero muxooooooooooooooooo

Sed fuertes, seguid adelante y algún día vuestro sueño será real.

PD: las thinspos de hoy son dos modelos:

-Darla Baker, la morenita

-Betahi Prinsloo, la rubia

^_^ ^_^ ^_^

Holaaaa chicas!!!!!

Estos últimos dos días he subido al hospital a ver a mi padre, aunque más que nada lo he hecho porque llevaba una temporada larga encerrada en casacón mucho bajón y quería dejar eso de lado, empezar de nuevo, y así, saliendo a la calle, me distraigo y lo mejor de todo: me pego una caminata curiosa, lo cual se traduce en: QUEMAR CALORÍASSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!.

Hacía un tiempo que no me pesaba, no me atrevía porque la verdad es que estuve comiendo mucho muchísimo y sabía que iba a pesar bastante más de lo deseado, pero ayer reuní el valor suficiente y comprobé, muy a mi pesar, que no me equivocaba ni un pelo, ahí estaba yo, ahí estaba la báscula, un objeto que en tiempo pasado amé hasta la saciedad, no podía vivir sin ella, tenía que visitarla varias veces al día de forma compulsiva y siempre, siempre, me daba grandes alegrías, sin embargo ahora no hace más que darme tristezas, es por eso que cada vez la visito menos, en cierto modo podríamos decir que a veces la odio, pero de todos modos, la necesito!!!!, tarde o temprano siempre recurro a ella,; decidí subirme, y ella como siempre, me dijo la verdad: 68 kilos….plaffff!!!!, se me cayó el alma a los pies, si, es cierto que me lo esperaba pero aún así conservaba la esperanza de no pesar tanto.

Pero, bueno, a lo hecho pecho, he comido como una foca?, si, pues me merezco ser un mastodonte porque nada se consigue sin esfuerzo, pero estoy decidida, esta vez es la definitiva, lo sé, me siento más fuerte y lo voy a conseguir, en su día pesé 48 kilos y voy a volver a pesarlos, sólo necesito cuatro cosas:

-Paciencia.

-Constancia

-Voluntad

-Optimismo

Así me haré fuerte y conseguiré lo que me proponga.

Empiezo YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

“The only way is not to eat”

Volveré a ser la chica feliz que era antes, volveré a ser bella.

Y vosotras también podéis, nos lo merecemos, y todo nuestro sacrificio tendrá una gran recompensa, lo se.

Sed fuertes y cuidaos mucho.

Besoooooooooooooooooooooooooss para todas

Os Quieroooooooooooooooooo

Ayer de noche me derrumbé, llegué al extremo, a la parte más honda y oscura del pozo, estaba rodeada de fango por todas partes y eso se acabó, no quiero volver a sentirme así de mal nunca más, NO QUIERO ESTAR ASÍ, porque así no se vive, así se muere y no me da la gana. De modo que voy a hacer todo lo necesario, ya sea prescindible o imprescindible, por evitar comer, por distraer mi mente, no pensar nunca más en comida, kilos, atracones, peso, gordura…hasta que logre dominarme a mi misma y lo voy a conseguir pase lo que pase, ya estoy hasta las narices de sufrir y de pasarlo mal, de llorar, de encerrarme en casa y de desear morir, todo eso lo voy a mandar a la mierda, mi vida necesita un cambio radical y yo también y es eso precisamente lo que voy a hacer: cambiar, se termino el victimismo y la autocompasión, bienvenidos sean el esfuerzo, la lucha, la voluntad y todas esas cosas que nos hacen controlar los impulsos y ser PERSONAS, SERES HUMANOS, que pueden decidir si hacer o no algo, yo decido no comer, mi mente puede dominar a mi cuerpo, soy capaz, no necesito comer, la comida sólo consigue herirme, puede que haya ganado algunas batallas, pero la guerra la voy a ganar yo!!!!.

Ayer, no conseguía dormirme y aproveché para hacer una lista con actividades que puedo hacer para evitar comer o pensar en comida, me salieron bastantes, a ver si se me ocurren algunas más hoy,

Besooooooooooooooooos chicas.

COSAS QUE PUEDO HACER PARA EVITAR COMER:

1: Leer

2:Mirar fotos de thinspos en Internet, revistas…

3:Escribir en mi diario y en el blog

4:Dibujar

5:visitar blogs de otras chicas

7:ver pelis interesantes

8: Ver la TV, pero cosas interesantes de verdad y no hacer zapping porque eso puede fomentar que, al no estar concentrada en algo concreto, piense en comida.

9:Hablar por el Messenger o chat

10: escribir cartas a Ana

11: escuchar música

12:Salir a caminar

13: montar en bicicleta

14: jugar a la videoconsola

15: dormir, jajaja

16:beber mucho líquido

17: hacer collages, montajes, retoques de fotos con photoshop….todo tipo de manualidades sirve

18: pensar en los pros de estar delgada y en los contras de estar gorda y de comer

19:Ver fotos del antes y después de hacer dieta, hay bastantes colgados por internet, de famosos y de gente normal.

20: Hacer ejercicios de relajación.

21:Visitar páginas web de moda, modelos, rops, peluquería, estética

22:Participar en foros de ana y mia

23:Mascar chicle

24: pensar más en los demás para evitar así pensar en mis problemas

25: centrarme menos en los problemas y más en lo que va bien, ser más optimista

26: tocar la guitarra

27: componer canciones

28:Contemplar y organizar mis fotos e viajes y de otras cosas varias.

29: Entrar en la cocina lo menos posible, jajaja XD

30:Registrar lo que como cada día, a qué hora, por qué, cómo me sentí después, antes y mientras comía, cuánto líquido tomé, cuánto ejercicio hice

31:Intentar completar esta lista con lo que se me vaya ocurriendo XD

32: sacarme fotos y después ver mis fallos y defectos, sin angustiarme claro

33: fotografiar otras cosas a parte de mi ( me encanta la fotografía)

34: Nunca desesperar, tratar de estar siempre lo más tranquila y serena posible

35: ayudar en las tareas de casa: planchar la ropa, hacer los recados y la compra, fregar los platos, hacer la comida, limpiar y ordenar toda la cas…..

36: hacer sesiones de belleza: limpiezas de cara, maquillarme, probarme diversos peinados, pintarme las uñas, depilarme…asi me sentiré mejor

37: No autocompadecerme ni pensar que estoy enferma.

38: No levantarme nada más despertarme sino permanecer unos minutos más en la cmama para evitar ir directamente a la cocina a desayunar ( es que a mi lo que mas me cuesta saltarme cuando empiezo los ayunos es el desayuno, luego ya me acostumbro XD, jijiji.

Hola chicas
Hoy ha sido un día bastante normal, no muy diferente del resto, sólo hay una novedad: tengo más datos sobre el asunto de mi “padre”. Aunque todavía no está confirmado, la médica le ha dicho a mi madre esta mañana cuando fue al hospital a visitar a mi “padre” que, tras extraer un poco del contenido del bulto del hombro y analizarlo se han percatado de que hay células cancerosas y además, por lo visto, tiene más bultos en la zona del cuello y del hombro, lo que pasa que él no los había notado porque eran más pequeños. Ahora supongo que se pasarán los próximos días haciéndole pruebas para confirmar si se trata de un cáncer y para determinar dónde está el origen y si se ha extendido o no.
Puede que lo que voy a decir ahora suene muy mal, pero ayer, cuando mi madre me dijo que igual se trataba de un linfoma, me puse alegre, de ser así, pensé que sería una de las mejores cosas que me habían sucedido en mucho tiempo y, de hecho, si no fuera atea, habría rezado a dios para que se tratara realmente de un cáncer, ya sé que lo normal en esta situación habría sido entristecerse, conmoverse, sentir preocupación, pena, angustia…rezar para que no sea nada malo, pero es que mi “padre” no es un padre normal, no me trata como lo haría un padre normal, no cuida de sus hijos, no se preocupa por nosotros, no nos protege, no lucha por nosotros, no se interesa por nosotros…todo lo contrario, no nos quiere, sé que no nos quiere, y lo siento mucho, pero es imposible amar a alguien así, es imposible sentir aprecio, él no es nada en mi vida sino un estorbo, una piedra en el camino, de modo que si desaparece, la vida será más fácil, yo seré más feliz, mi madre y mi hermano serán más felices.
De todas maneras, mala hierba nunca muere, de manera que lo más seguro es que sobreviva y continúe amargándome la existencia hasta que yo me vaya de casa, pues mi madre ha generado tal dependencia con respecto a él, que, aunque le odia y desea más que nada en el mundo ser libre y vivir feliz, sin él, nunca le echará , siempre busca un motivo para no hacerlo, motivos completamente estúpidos e irrelevantes, carentes de fuerza y vigor, pero que ella emplea porque en el fondo si él se fuera su vida perdería el sentido, está ya muy acostumbrada a soportarlo, a malvivir con él y para ella es mejor lo malo conocido que lo bueno por conocer, y lo peor de todo es que lo sabe, ya he hablado de esto varias veces con ella y me da la razón, reconoce que quiere dejarle, expulsarlo de su vida, pero no se atreve, no voy a culparle por ello, bastante mal lo ha pasado la pobre a causa de ese pedazo de hijo de puta, es la única que se ha sacrificado por mi hermano y por mi.
En cuanto a la dieta, casi mejor me ahorro los comentarios porque me repito más que la morcilla, he comido como una cerda, igual que ayer y que el día anterior…
En fin, a ver sin aúno fuerzas de nuevo y soy capaz de ponerme en serio de una vez con la dieta.

Mucha suerte a todas.

No voy a desistir

Me parece que no estoy cumpliendo con lo que me había prometido a mi misma, me había dicho que iba a actualizar más a menudo y no es así y la verdad es que tengo bastante tiempo para hacerlo, lo que pasa que se me pasa, se me va de la cabeza, soy un poco despistada para esas cosas, pero bueno, por otro lado cuanto más tiempo deje pasar entre posts más cosas podré reunir para contaros J.

Mi padre ha ingresado hoy en el hospital, a él no le hacía mucha gracia puesto que los hospitales le asustan bastante, la verdad es que yo nunca he comprendido ese miedo irracional que muchas personas tienen a los hospitales si precisamente lo único que van a hacer es tratar de mejorarte, no es una cámara de torturas ni una prisión. Me estoy desviando del tema, el caso es que mi padre ha tenido que ingresar porque hace unos cuantos meses le salió un bulto en la axila que luego desapareció pero fue sustituido por uno más grande que le apareció en el hombro y que le dolía bastante, se hizo varias pruebas y los médicos no saben a qué se debe, de modo que le han recomendado ingresar para hacerle un examen más exhaustivo, hacer unos escáneres, bioxia….bueno, todas esas cosas extrañas que salen en House XD.

Mi padre se vuelve paranoico por cualquier cosa, se preocupa mucho, bueno, se preocupa cuando le afecta a él porque de los demás pasa como de comer mierda, pero yo creo que de momento no hay que alarmarse, a mi no me parece que vaya a ser nada grave, aunque la verdad, me haría muy feliz que fuera una enfermadad gorda y que mi padre muriera, ya sé que puede sonar muy cruel esto que estoy escribiendo, pero eso es porque no conoceis a mi padre, es un maltratador, nos trata fatal a mi madre, mi hermano y a mi, bueno, ahora no me voy a poner a hablar de eso, quizás en otra ocasión, pero creedme cuando digo que es un cabrón que siempre nos hizo y nos sigue haciendo la vida imposible, menos mal que mi madre y mi hermano son unas personas maravillosas y nos apoyamos mutuamente porque si mi madre llega a ser como elñ no se que seria de mi.

En cuanto al tema de la dieta, empezó bien, aguanté unos tres días de ayuno y volví a los atracones de nuevo, pero voy a seguir luchando porque aunque caiga continuamente mientras conserve mis ansias de ser delgada conseguiré levantarme de nuevo y llegará un día en que mis fuerzas hayan crecido lo suficiente como para volver a alcanzar mi meta otra vez y entonces seré feliz.

Os deseo muchos ánimos a todas, mirad hacia adelante con optimismo, pensad que por muy mal que vayan las cosas lo podeis conseguir, se que muchas veces es difícil no hundirse, pero hay que levantarse, hay que vivir, hay que luchar.

ÁNIMO PRINCESS

MUCHOS BESOS PARA TODAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LOS PEORES AÑOS DE MI VIDA

Me resulta muy difícil expresar lo que siento y por otro lado, no tengo nadie a quien contárselo, a excepción de a quienes visitan mi blog, porque sólo había dos personas con las cuales tuviera la suficiente confianza para hablar de ello y esas dos personas ya se han cansado de mi, es normal y perfectamente comprensible, no quiero importunarlos más dado que no se lo merecen, asique he decidido no volver a decirles nada sobre lo que me sucede, ya que no deseo estropearles aún más si cabe la vida.
Cuando este macabro juego de autodestrucción comenzó, todo parecía un sueño: yo me sentía mejor conmigo misma, la delgadez me aportaba seguridad y confianza, de modo que mis relaciones sociales mejoraron y se incrementó mi status dentro de mi grupo de, vamos a llamarlas “ amigas”, aunque realmente no lo eran demasiado, como bien he podido comprobar gracias a ciertos desprecios, desaires….en definitiva, putadas que me hicieron con el paso del tiempo; pero el caso es que yo era feliz y estaba orgullosa de mi misma, me sentía capaz de todo, capaz de comerme el mundo, pero con el paso del tiempo todo cambió, un día de repente, sin previo aviso ni motivo aparente comí “ de más”, es decir, me dí un atracón, al cual siguió la correspondiente dieta/ ayuno/ ejercicio/laxante con el fin de adelgazar lo engordado, el caso es que cuando ganaba peso me decía a mi misma: “ no puedes salir hasta que adelgaces porque estás gorda”, en realidad no estaba gorda, a lo mejor sólo había engordado un kilo, que apenas se nota, pero yo me veía como una foca, me avergonzaba de mi y de mi cuerpo y por eso decidía no salir hasta adelgazar, pero resulta que tras adelgazar siempre volvía el atracón, cada vez más grandes, cada vez más seguidos, cada vez engordaba más y me costaba mucho más esfuerzo remediarlo, cada vez me sentía peor, más desesperada, me encerré en mi misma completamente y como consecuencia de ello perdí a mis amigas, me quedé sola y eso lo hizo empeorar todo aún más, el sueño había mutado en pesadilla y así pasé unos cuantos años hasta que me integré en un nuevo grupo de amigos gracias a cierta persona que me introdujo en él, eso me devolvió la ilusión: poder salir de casa, conocer gente nueva, agradable, simpática….y sobretodo, me enamoré, hacía muchísimo tiempo que no conseguía bajar de peso pero la meta de conseguir gustarle a ese chico, de que él me viera cada sábado más bonita que el anterior, me ayudo a salir adelante y perdí 8 kilos, tuve algún altibajo, pero nada importante. Al pasar un tiempo le dije al chico lo que sentía por él, pero el sentimiento no era correspondido y de hecho él comenzó a salir con otra chica, me dolió no gustarle, eso es evidente, pero lo acepté con resignación y lo llevé bastante bien, aún así algo sucedió, perdí mi meta, ya no había motivación, bueno, si la había: no engordar para poder seguir saliendo y conservar de ese modo mis nuevos amigos, pero al parecer esa meta no bastó y caí una y otra vez sin remedio, sigo cayendo y levantándome una y otra vez, hace como uno o dos meses que he dejado de salir con ellos, he vuelto a la pesadilla, por un tiempo pensé que iba a salir de esto, que iba a ser feliz pero me he vuelto a hundir, en cuanto aparece el mas mínimo problema vuelven los atracones, incluso sin problema alguno, la situación es ya incontrolable y lo que más me fastidia de todo es el hecho de haber tirado a la basura esa segunda oportunidad que se me presentó de rehacer mi vida, me he quedado sola de nuevo, y ahora me preguntó : ¿ acabará esto algún día?, de ser así, ¿ cuándo tendrá lugar ese final?, ¿ volveré a ser feliz?, ¿ volveré a ser normal?, la verdad es que no deposito muchas esperanzas en ello, teniendo en cuenta mi evolución, pero lo que tengo completamente claro es que nunca me resignaré a ser gorda.