Quiero Ser Como Keira.

Pensando eternamente cómo lograr sonreir otra vez

2011-05-10T14:27:00.003+02:00

El tiempo pasa y todo sigue igual, me pregunto si algún día conseguiré reunir las fuerzas y el coraje necesarios para plantarle cara a la vida y aprender a caminar a gusto conmigo misma y con el mundo.

2008-12-01T10:08:00.003+01:00

Hola chic@s
Ha pasado muchísimo tiempo desde la última vez que posteé, pero la verdad es que he estado muy vaga y supongo que no encontré momento para escribir, fuí dejándolo para el día siguiente y...Hasta ahora!!! jeje.
Siento no haber pasado por vuestros blogs, por culpa de ser tan descuidada ahora no se qué es de vuestras vidas, si os va bien o mal, de todas maneras me pasaré hoy de noche por vuestros blogs para ver si me pongo un poco al día :)
Bueno, lo cierto es que con respecto a mi no tengo mucho que comentaros, adelgacé y ahora ando en torno a los 55 ó 56 kilos, asique ya me queda menos para mi meta y estoy feliz, lo malo es que ayer comí de más ( sin que llegará a ser un atracón) y hoy me inflé en el desayuno, de modo que supongo que algo engordaré, pero lo hecho hecho está y hay que afrontar las consecuencias: comí mucho, pues es obvio que voy a engordar, lo que tengo que hacer es evitar que se repita y en un plis plas volveré a estar adelgazando, no puedo dejar que el hecho de haber engordado un kilo me hunda en la miseria, aunque lo cierto es que me siento fatal por comer, pero bueno, se acabó pensar en eso, hay que ser optimistas!!!!.
En cuanto a la facultad....puffff, me va fatal, no soy capaz de ponerme a estudiar,ya ha habido varios exámenes y no me he presentado a ninguno por culpa de que no puedo concentrarme en los estudios, siempre tengo la mente ocupada en el mismo tema, siento que estoy tirando mi vida por la borda, que por culpa de esta enfermedad al final terminaré por dejar los estudios y tendré que ponerme a currar como una esclava toda mi vida, y más que por mi me jode por mi madre, que ha hecho muchos sacrificios para que mi hermano y yo podamos estudiar y tener una vida mejor que la que tuvo ella, la pobre no se merece esto, no se merece que yo le amargue la existencia con mis tonterías, es por eso que he decidido comenzar a ir al psicologo de la seguridad social, el próximo miércoles tengo la primera sesión, quiero curarme, quiero poder seguir con mi vida, si, también quiero adelgazar, pero supongo que se podrán hacer ambas cosas,no???.
Por otro lado, mi médico de cabecera tambien me ha dado cita con el endocrino, a ver qué tal me va.
Bueno, me despido que ya me he enrollado suficiente XD,
Muchos besos sed felices!!!!!!!!!!!!

De Nuevo Viernes XD

2008-10-24T22:43:00.002+02:00

Hola wapisim@s
Esta semana ha sido estupenda: he perdido 3,8 kilos, se que ahora empezare a estancarme y adelgazar mas despacio pero lo importante es q me siento con fuerzas para continuar todo el tiempo q sea necesario y hare lo q sea para no caer, en todo momento recordaré q, aunq me crea muy fuerte y muy capaz, mi voluntad puede venirse a bajo en un sólo segundo y por eso he de estar permanentemente alerta.
Por otro lado, hoy he vuelto a salir con mis amigos despues de no sé cuánto tiempo d encierro, me lo he pasado genial y me he reído muchísimo y mañana pienso repetir!!!.
En resumen, estoy muy muy happy y super animada, me siento capaz d comerme el mundo, pero por supuesto no hablo en sentido literal jejeje, la guinda del pastel sería saber q vosotr@s os encontráis tan bien como yo, q compartis mi felicidad, sin embargo supongo q algun@s estaréis pasando por malos momentos, pero no desespereis xq los buenos tiempos volverán.
Q tengaís un feliz fin de semana.
Besitooooooooooooooooooos

Por Fin Viernes!!!!

2008-10-17T12:20:00.002+02:00

Ya es viernes, menos mal !!!, estaba deseando que terminara de una vez esta semana que ha sido tan tan desastrosa para empezar la siguiente con la esperanza de que las cosas irán mejor, ojalá sea así, necesito volver a centrarme, retomar la dieta y poner en ello todo mi esfuerzo y empeño, ademas la semana que viene tengo un examen, es cierto que es una chorrada porque entra muy poca materia, pero por lo menos me hará "sentar la cabeza" un poco jeje porque la verdad es que llevo unos días tan baja de moral por los atracones que apenas estudio nada y no puede ser, no quiero que suceda lo del curso pasado, que me hundí tanto que tiré el año a la basura, una semana puede pasar pero un año, NO, asi que por mucho que coma y por muy mal que me sienta, el deber es el deber y hay que hacer lo que hay que hacer, todo el mundo tiene problemas y nadie deja de trabajar, ¿ Por qué?, pues porque en esta vida nadie regala nada y todo se gana con esfuerzo, porque por muy mal que te sientas, la vida sigue pasando, el mundo sigue girando y tu tambien tienes que girar si quieres sobrevivir. De modo que la próxima semana no permitiré bajo ningún concepto el grado de abandono que me concedí estos días, ni hablar!!!.
Por otro lado, en cuanto a la dieta, espero poder bajar algo de peso para la fiesta de Halloween ( o como se escriba jeje) que van a organizar los alumnos de tercero de mi facultad, quiero ir, va a estar geniaaaaaaaaaaaaaaal, ademas hace pilon de tiempo que no salgo de juerga y no puede ser.
Bueno, me despido, que paseis buen finde.

Besooooooooos a todas.

Os quieroooooo

E.E: Estúpido Enamoramiento

2008-10-16T11:19:00.003+02:00

Mírame. Tan sólo deseo que tu divina mirada se pose en mi un segundo. Sería feliz si lograra ser la causa del brillo constante de tus ojos. Tan sólo deseo que sepas que existo y cuánto pienso en ti. Solamente dime hola, no hacen falta más palabras para hacerme feliz. Oir mi nombre en tus labios sería una bendición, pero no debo soñar. El Dios perfecto nunca se fijará en una mísera mortal como yo. Supongo que es justo. No soy merecedora de tu compañía. No debo ocupar el puesto que la naturaleza reserva a otra mejor que yo. No debería ilusionarme creyendo que algún día podrías llegar amarme cuando a lo mejor ni siquiera sabes que existo, que estoy aquí, constantemente en la sombra, oculta observando tus elegantes movimientos, tu cautivadora sonrisa, la alegría de vivir que desprenden tus palabras. Me gustaría ser merecedora de ti, ojalá pudiera abrazarte, besarte, compartir contigo mi tiempo, mis palabras...mas soy consciente de la realidad, no debo esperanzar, no debo tener fe en algo que se que nunca sucederá, en algo que nunca sucede, no quiero sufrir en vano. La mejor opción es olvidar, fingir no amar, alejarme de ti lo más posible, el tiempo me hará dejar de quererte, después de todo apenas te conozco y a mi apenas me cuesta olvidar, estoy acostumbrada a olvidar, he tenido que hacerlo demasiadas veces.
Pufff, bueno, despues de ese rollo romanticoide-metafísico que he soltado ahi arriba XD, comentaré alguna cosa más xq no me apetece que me quede el post asi tan melancólico.
Bueno, la verdad es que desde el sábado estoy teniendo una mala racha horrible: comer, comer, comer.....todooooo el rato: atracón antes de ir a clase, atracón al llegar a casa....ufff, espantosoooo, escalofirnateeee, me siento tan sucia por dentro...aggg, no me atrevo a pesarme pero ya me noto yo que he engordado muchisimo xq mis atracones son monumentales, y yo que creía que al empezarme a clase las cosas irían mejor!!!, pobre ilusa!!!. Espero que termine pronto esta fase xq me doy un asco tremendo, me odio, me odio, me odio, con todas mis fuerzas, y encima trato d vomitar y no me sale nadaaaaaaaaaaaaaa, el otro día me esforcé tanto que hasta me sangró la garganta, pero no me salió nadaaaa, aaggg, menuda mierda!!!!.

Bueno, tan sólo espero que vosotras esteis fenomenal, aunq por desgracia la mayoria estamos hechas una mierda ultimamente.
En fin, hay que reunir fuerzas y empezar otra vez.

änimo a todas, podemos!!!

Cerda Cerda Cerda!!!

2008-10-15T13:16:00.003+02:00

Cereales
Chocolate
Queso
Jamón
Pan
Tarta
Pizza
............
Son tan sólo algunas de las cosas que he estado deborando ansiosamente estos últimos días.
Mi tripa está hinchada y proporcionalmente, cuánto más lleno está mi estómago más vacía se encuentra mi alma.
No me apetece salir, pero debo hacerlo. Día tras día tengo que acudir a clase con la humillación que eso supone para mi, cada día más gorda, cada día más avergonzada de mi misma, cada día más patética que el anterior.
Debería ser fuerte como lo era antes, debería pesar 47 kilos como pesaba antes, debería ser responsable, constante, estudiosa, aplicada, trabajadora y resistente, como lo era antes. Pero no es así, tan sólo soy un despojo, una desvirtuación de mi antiguo yo, ¿ Por qué he desaparecido?, ¿ Por qué ya no soy yo?, ¿Por qué...?, demasiadas preguntas para tan escasas respuestas. Demasiado dolor para una persona tan débil. Demasiados pensamientos complejos para una persona tan obsesiva. Demasiado perfeccionismo para alguien con tan poca autoestima. Demasiada autodestrucción.Quizás sólo desee morir lentamente para torturarme por todos mis errores y por mi falta de valía.

Arriba y Abajo

2008-10-13T21:55:00.004+02:00

Esta semana estaba siendo casi perfecta. Todos los días al despertarme por la mañana me enorgullecía de haber resistido 24 horas más. Todas las mañanas al levantarme de la cama notaba el vacío de mi estómago, y ello me reconfortaba. Durante el día mis fuerzas se desvanecían poco a poco mientras el cansancio luchaba por dominarme, y yo me alegraba. Cuando los mareos nublaban mi vista y alteraban mi equilibrio yo sonreía para mis adentros. Mis ropas eran cada vez más holgadas, yo cada vez más pequeña por fuera, pero a la vez tan grande por dentro!. Algo empezaba a cambiar, tofo comenzaba a mejorar, otra vez tenía fuerza, era fuerte aun cuando el simple hecho de subir unas escaleras me dejaba sin aliento. Y por la noche, al irme a dormir, me parecía que por primera vez en mucho tiempo era feliz.

Pero sólo era apariencias, superfluas ilusiones, sueños construidos sobre cimientos fangosos que pronto se vinieron a bajo. Sábado, Domingo, Lunes,Han sido días horribles. Otra vez comí, otra vez caí, otra vez engordé. Traté de vomitar toda la putrefacta basura que habitaba en mi interior, pero tan sólo la sangre de mis vísceras fue capaz de acudir, tan sólo logré alertar a mi madre, tan sólo conseguí gritos, charlas, amenazas de ingresos en hospitales y otras tantas absurdezas por el estilo.

Mañana será un nuevo día. Deseo que sea un nuevo día, que las sombras me abandonen, que amanezca de nuevo. Quiero salir de mi oscura y húmeda tumba, olvidar por siempre su pestilente y punzoñoso aroma. Quiero huir de mi jaula de cristal, volar aunque me hayan cortado las alas. Ojalá algún día pueda volar otra vez. Ojalá algún día sea capaz de recuperarme a mi misma. Ansío volver a ser yo.

La Alegría Ha Vuelto A Mí, de momento

2008-10-05T21:24:00.003+02:00

Hola chicas
Estoy super contenta xq parece q las cosas me empiezan a ir medianamente bien otra vez: he logrado frenar los atracones, estoy tomando muy pocas calorías al día y, sobretodo me siento mas animada, la verdad es q no se muy bien por qué motivo, dado q sigo siendo una foca, pero el caso es q me siento mejor, este fin de semana no me lo pase encerrada en casa como llevaba haciendo ya mucho tiempo y me veo con fuerzas suficientes para afrontar todo, o casi todo lo q me venga encima.
Mañana empiezan las clases en serio, ya q hasta el momento solo estuvieron presentadonos las asignaturas y cosas x el estilo, a ver cómo me va...tengo ganas d tener un poco d estres y estar ataredad, eso me alejara aun mas d la comida.
Bueno wapas/os deseo q paséis una semana genial, ya me pasare x aqui para ir contando las novedades q haya jeje.

Besitoooooooooooooooos

2º Día En La Facultad

2008-10-02T20:33:00.005+02:00

Hoy ha sido un día "intenso".
Por la mañana mi madre me echó una bronca del 15 sin comerlo ni beberlo, no os podéis ni imaginar las cosas que me dijo, vamos que me dejó la poca autoestima q tengo por los suelos, ya que se dedicó a hacer comparaciones entre mi hermano y yo ( aunque no de forma directa) y prácticamente decirme que no valgo para nada y no es verdad, es cierto que el año pasado estudie muy poco xq no me gustaba la carrera que habia escogido y tenia pensado dejarla pero fue un año extraño, fuera d lo normal, la excepción que confirma la regla porque hasta el momento yo siempre he sido una estudiante modelo d las q sacan sobresalientes en practicamente todas las asignaturas y nunca he dado problemas, quiero decir que soy obediente y acato las normas sin problemas asique yo creo q no tiene qja, me parece injusto q despues d una vida entera siendo ejemplar me infravalore solo xq haya tenido un mal año, todos pasamos x malas epocas, yo creo q me merezco un voto d confianza. Ademas ya le he dicho q este año me voy a aplicar mucho, q me voy a centrar basicamente en los estudios e intentar volver a la "normalidad", por tanto mis objetivos para este año son aprobar el curso,a poder ser con buenas notas ,y adelgazar a 50 kilos, lo demas si viene, pues bien, y si no pues tambien XD.
Ayer en clase no explicaron nada tan solo nos presentaron las asignaturas y hoy ya si q empezaron a dar algo d materia, yo d momento lo veo asequible y bastante interesante XD, estoy bastante ilusionada con la idea d volver a encauzar mi vida a nivel "profesional" jeje.
Hoy me he puesto a hablar con unas chicas d clase q parecían bastante majas,la pena es q van a pedir cambio d grupo asique voy a tener q ir arrimandome a mas gente xq si no en cuanto se cambien me qdo sola.
Uuummm, bueno, yo creo q por hoy no tengo mas q contar, ademas ando un poco escasa d tiempo y no me voy a enrollar mucho q si no luego no puedo contestar comments ni visitar los blogs d otras prins q esten actualizaos.
Me despido.

Besitooooooos!!!

Mañana, Día Uno

2008-09-30T22:20:00.003+02:00

Mañana para mi será el día 1 por excelencia:
-1 de Octubre
-Primer día de clase este curso
-Primer curso de carrera dado que dejé la que había comenzado el año pasado porque no me gustaba en absoluto
-Inicio de una nueva carrera de kilos con las chicas del foro
-Inicio, o eso espero, de un nuevo ayuno
-Nuevas amistades en la facultad, supongo vamos...
-Priner día que salgo de casa en bastantes días, pufff, estoy hasta las narices de mi absurdo y autodestructivo encierro
En definitiva, podríamos decir que voy a retomar mi vida de nuevo, que intentaré reconstruir lo que yo misma hice caer y me esforzaré por lograr cuanto me proponga y ser feliz.
Ufff, pese a q ya conozco cómo funcionan las cosas en la uni, estoy algo nerviosilla xq, como soy bastante tímida y no tengo nada d seguridad ni confianza en mi misma, tengo miedo d no hacer amigos en clase y quedarme marginada, pero por otro lado ya tenía muchas ganas de empezar, la ociosidad es mi peor enemigo, es más fácil caer en la tentación cuando estás desocupado.
Bueno, no me comeré más el tarro con ese tema d conocer gente, iré tranquilamente y seguro q conozco gente al igual q lo hice el curso pasado, x q iba a ser diferente esta vez???.

Vomitar el Dolor Y Recobrar Las Fuerzas

2008-09-29T20:44:00.003+02:00

El día de ayer comenzó como todos y supuestamente se iba a adaptar a la rutina de estas últimas semanas de encierro: despertar, tele, ordenador y de nuevo a dormir. Entre todos esos acontecimientos se intercalarían seguramente trillones de pensamientos negativos, pero no lo bastante como para salirse de mi pesimismo habitual y por lo tanto, medianamente tolerables y soportables. Pero los pronósticos fallaron, el día se torció volviéndose aún más lúgubre de lo normal. En el post de ayer os conté que había discutido con mi madre, pues pra rematar, despues de la cena ( si, nopude evitar cenar, soy una cerda), mi hermano dijo que él estaba muy bueno y que por eso ligaba el doble que yo, me llamó gorda, dijo más o menos esto: "Si, yo es que estoy muy bueno, claro, tú como estas gorda..." y añadió que yo nunca sería mejor que él por muy delgada que llegara a estar. Para rematar me llamó napiuda, aunque esto me da igual porque es mentira. Yo me puse a escuchar música con el MP4 y con la mirada perdida sintiéndome fatal: patética, humillada, GORDA. Si, la verdad duele pero es verdad y sólo hay dos posibles posturas ante ella: intentar cambiar o aceptar la realidad, hay que elegir entre lucha y resignación.
El caso es que me encontraba horriblemente mal asique me dirigí al cuarto de baño, abrí el grifo del lavabo, cogí el cepillo de dientes y sentada en el suelo me recliné sobre el báter e intenté vomitar.
Tarde un rato en lograrlo pero al final expulsé casi toda la cena, supongo que ésta es la primera vez que vomito en serio, ya que, aunque lo habia intentado muchas veces antes, nunca había conseguido "frutos".
Al terminar sentía la cara ardiendo, tenía los ojos rojos ( no se si de vomitar o de llorar), me dolía la garganta y más tarde también el estómago y estaba claro que aquel ritual no me haría adelgazar, al menos no a corto plazo, pero me sentí en parte bien por ser capaz de hacerlo por fin tras tantos intentos fallidos y porque sentí por un momento que, no sólo expulsaba la comida, sino todos los problemas que pudiera tener. Por un moemnto quedé vacía de dolor. Pero por otro lado me resultó denigrante verme en esa situación, tener que llegar a lo más bajo por ser incapaz de dominar mis impulsos.
Me dañó lo que dijo mi hermano, se que se avergüenza de mi, pero esó se acabó. Demostraré que puedo lorar lo que quiera y que no soy una gorda incontrolada, voy a adelgazar y da igual cuánto tiempo tenga que pasar sin comer o cuántas veces tenga que provocarme el vómito, haré lo que sea para volver a ser un motivo de orgullo y no una vergüenza, no solo para los demás sino tambien para mi misma, y para que mi hermano se trague sus asquerosas y podridas palabras. Aún no saben bien de lo que soy capaz.

DesPreocupación

2008-09-28T15:31:00.002+02:00

Hoy estaba viendo una serie de TV y de repente uno de los personajes dijo una cosa que me gustó mucho, creo que era un proverbio tibetano: "Si tienes un problema grave y tiene solución, ¿ Por qué preocuparse? y si tienes un problema grave y no hay solución, ¿ Por qué preocuparse?. Realmente creo que esta frase tiene toda la razón del mundo, la vida es demasiado corta como para estar todo el tiempo amargado por cosas que a lo mejor no son tan importantes o graves como parecen. Muchas veces somos nosotros mismos los que inconscientemente nos complicamos la vida. Me encantaría poder vivir sin preocupaciones, sin pensar tanto en tantas cosas, sin darle la vuelta a todo mil veces dentro de mi cabezota. Desearía ser más optimista y menos perfeccionista conmigo misma, así disfrutaría más de la cida, pero lo cierto es que es muy muy difícil cambiar de carácter y de forma de ser de un día para otro y más aún cuando se es tan tozuda como yo, que parece que yo misma me hundo a propósito XD.
Bueno, hoy el día transcurría normalmente hasta el medidodía, tuve una discusión con mi madre ( ya tardaba), pufff, es increíble la manera en qué una conversación totalmente normal se puede convertir en una pelea. Estabamos hablando sobre la Navidad ( jejeje, es un poco pronto para hablar de la Navidad pero bueno...) y de repente ella empezó a decir que yo siempre le saco defectos a los demás y que por eso no tengo amigos, me llamó rancia y demás florituras y todo eso sin que yo le dijera NADA, no se por qué se puso así conmigo, sin motivo aparente, ufff, no se, igual ya estaba cabreada por otra cosa y explotó conmigo...El caso es que me fastidia que me diga esas cosas porque yo NUNCA le saco defectos al resto de la gente, no les exijo que sean perfectos, de hecho con mucha frecuencia tiendo a considerar a los demas mejores que yo en todos los aspectos y me siento como una mierda a su lado asi que no tiene mucha razón en todo eso que dijo, espero que no lo piense de verdad porque de ser así está francamente equivocada.
Bueno, no me enrollo más.

Muchas gracias x vuestros coments!!!!

Os quiero mucho wapaaaaaaaaaas

Besitoooooooooooooos

Miedo

2008-09-23T21:32:00.002+02:00

Estoy sola. He vuelto a comer. Supongo que habré engordado. Tengo miedo. Miedo de no poder controlarme y convertirme en obesa. Me doy asco, mi cuerpo me resulta absolutamente odioso y repugnante, grasiento y pestilente, deformado e irreconocible. Me miro al espejo y no me identifico con lo que veo, esa soy yo, pero YO NO PUEDO ser esa, NO PUEDO, es como si me encontrara prisionera en una celda de grasa, mi auténtico yo está sepultado por todos los kilos que me sobran y que tan tozudamente se resisten a abandonar mi cuerpo. Hoy, por encima de cualquier otra emoción o sentimiento, por encima de la tristeza, la ansiedad, el odio hacia mi misma, la desesperación...por encima de todo ello, se halla el miedo, el temor que siento de mi misma, la incertidumbre del mañana, la incapacidad de dominarme y de organizar mi vida. No quiero que mi mundo se vuelva más caótico de lo que ya es, deseo retornar a la normalidad: recuperar a mis amigos, continuar mis estudios y quererme un poco más a mi misma. QUIERO SER FELIZ.

Pensamientos Irrelevantes

2008-08-18T20:25:00.000+02:00

Hola Princesas!!!
Este verano está pasando de largo irremediablemente. Me he pasado casi todos los días encerrada en casa por culpa de la puta depresión de los cojones ( perdón por mi vocabulario XD) sin hacer nada en concreto, y todas las metas que me había propuesto se han ido al garete, tengo la sensación de estar tirando mi vida a la basura, de estar malgastando mi juventud con una obsesión que no me va a conducir a ninguna parte salvo a la autodestrucción, noto como si estuviera vacía de todo, como si me faltara algo esencial, como si mi existencia no tuviera un auténtico sentido, es como si yo sólo viviera para morirme de hambre buscando la delgadez o para amargarme la existencia reprochándome el haber comido en exceso.
Atracones, atracones y más atracones, seguramente estaréis hasta las narices de leer estar palabra en mi blog, pensaréis que soy una quejica que no es capaz de enfrentarse a los problemas y de luchar por lo que desea, creeréis que soy débil y estúpida, que soy egoísta, patética, infantil, superficial, pesimista hasta el límite, y seguramente tendréis razón, de hecho yo misma me suelo ver así a menudo.
Estaréis muy hartas de entrar en esta página para no leer más que quejas y autocríticas, para comprobar cómo laboriosamente construyo mil sueños, mil ilusiones, mil deseos y promesas que luego se desvanecen de un día para otro a causa de mi falta de voluntad.
No puedo continuar así, una persona como yo no es capaz de enfrentarse al mundo, tengo que mejorar, tengo que cambiar y hacerme más fuerte, si, ya sé que de nuevo estoy proponiéndome metas que luego seguramente dejaré de lado, pero por lo menos lo voy a intentar, nunca voy a resignarme a ser como soy, quiero ser mejor, quiero desarrollar mi potencial y crecer como persona y nunca renunciaré a ese sueño, caeré y me levantaré y, supongo, que algún día terminaré por conseguirlo, algún día me volveré inmune a los golpes, digo yo.
Bueno, sólo quiero que sepáis que os quiero muchísimo a todas aunque a penas os conozca y que habéis sido el mayor apoyo que he tenido en estos últimos meses.
Deseo con todo mi corazón que os vaya muy bien en la vida ( jajaja, esto parece una despedida XD) y que seáis muy felices.
En cuanto comience el curso actualizaré más a menudo, aunque parezca mentira durante la época de universidad escribo más que en verano, encuentro más tiempo para ello pese a estar más ocupada jajajaja.
Tengo muchísimas ganas de volver a la facultad para tener menos tiempo libre y más preocupaciones en la cabeza, supongo que eso me hará distanciarme un poco de la comida.
Bueno, me despido hasta la próxima.

Que os vaya muy bien chicas!!!!!!

2008-07-29T21:28:00.002+02:00

Hola chicas!!!!

Hoy estoy de ayuno. Por la tarde me quedé sola en casa y casa me doy el atracón, pero atajé el problema de raíz y salí a caminar como una posesa XD, menuda caminata me pegué!!!!, puffff, estoy cansadísima, no me quedan casi fuerzas ni para escribir jejeje.

Necesito pediros opinión sobre un tema. Resulta que yo tengo una tía que vive en Suiza y me invitó a ir allí este verano unos 15 días, me encantaría ir porque me gusta muchísimo viajar y sería una oportunidad perfecta d hacerlo sin gastar un duro, salvo lo que me cuesta el transporte, claro. Pero por otro lado está el tema de que me da mucha vergüenza q los primos q tengo q viven allí me vean tan gorda como estoy, encima tendré q ir a la piscina y lucir me horroroso cuerpo grasiento en bikini, cosa q no hago ya desde dios sabe cuánto tiempo . Hay que tener en cuenta también que el hecho de ir tiene otra cosa negativa, q es q no voy a poder ayunar ni hacer dieta, pero por otro lado tampoco podré darme el atracón, así q no se. Seguro q me contestareis lo más evidente, q vaya, q no sea tonta y desaprovecha una oportunidad como esta por esa “tontería”, pero no se…todavía no las tengo todas conmigo.

El caso es q me tengo q decidir ya, porque los billetes hay q sacarlos mañana como muy tarde, aun q son como para dentro de 15 o 20 días, o sea q igual me da tiempo a bajar algo de paso para la fecha. ¿ Qué creéis q debo hacer???.

Bueno, ya me despido que me cansé de escribir jejeje.

Besitooos a todas, wapas!!!!

I NeeD SomethinG NeW To ReacH My AiM

2008-07-27T12:13:00.005+02:00

Todo este tiempo en que he estado sin escribir en el blog ha sido una mala temporada: atracones y más atracones seguidos por breves periodos de ayuno, adelgazada 3 ó 4 kilos y ganaba 6, por ejemplo, de modo que lo único que logré finalmente fue engordar y llegar al punto de estar ,aún si cabe, más gorda y asquerosa que de costumbre.

Es horrible, soy consciente de que he actuado muy mal, de que he sido débil, de que tengo que ser capaz de controlarme igual que lo hacía antes, de que puedo volver a pesar 48 kilos y de que, por tanto, algún día podré ser feliz de nuevo.

Lo que necesito es ser constante y fuerte, tener fuerza de voluntad y cuántos más días pase sin darme el atracón más fácil me será huir de la comida, hasta que llegue un momento en que apenas me resulte difícil.

Hoy comienzo un ayuno de nuevo, hoy se que será un día duro, como siempre que se empieza un ayuno después de haber estado comiendo como una cerda durante tanto tiempo, y mañana será aún peor, pero después resultará cada vez más sencillo y llevadero.

No me atrevo a pesarme porque tengo miedo de que la báscula marque un número más alto que nunca antes en mi vida y por eso he decidido aguantar una semana sin pesarme y sin apenas mirarme al espejo, así cuando haya pasado la semana de ayuno y vaya a la báscula la alegría será mayor, ya que notaré más el bajón de peso, y lo mismo ocurrirá cuando me examine ante el espejo el próximo domingo.

He comprobado que últimamente me cuesta muchísimo ser constante y por eso no persevero, se que ese es mi punto flaco y también se cómo atacarlo, para ser constante necesito tener un aliciente más, a parte del mero hecho de llegar a estar delgada y a ser bonita, necesito algo más…¡¡¡y ya he decidido el qué!!!!, la última vez que conseguí bajar mucho peso fue porque quería gustarle a un chico, lo cual no resultó porque él estaba enamorado de otra L , pues ahora me propongo otra cosa: no voy a salir de casa hasta que pese 60 kilos, sigue siendo un peso muy alejado de la perfección, pero por lo menos está dentro de lo que se suele considerar “normal”. Ya se que igual pensáis que estoy loca encerrándome en casa, pero es que hoy por hoy me odio tanto a mi misma, odio tanto a mi cuerpo, que me avergüenza salir a la calle y que los demás vean lo horrorosa que estoy, y cuando dentro de unos días no aguante más y desee salir porque me esté ahogando encerrada en casa, recordaré que para ello debo adelgazar y no comeré, puesto que eso sólo me haría prolongar el tiempo de encierro.

Seguro que creeréis que estoy chiflada, pero más bien estoy desesperada, lo he probado todo para bajar de peso, ya no se qué hacer y esta es la solución que me queda, tomar medidas lo más drásticas posible, espero que funcione, ya os iré contando.

Deseo que estéis muy bien, os quiero muchísimo a todas, cuidaros y besitos!!!!

He VuelTo !!!!!

2008-07-22T23:45:00.001+02:00

Hola chicas.

Puff, me he pasado muchísimo tiempo sin postear nada y me siento fatal x no haber dado señales de vida, a lo mejor estabais preocupadas x mi, pensando q me había pasado algo… o bueno, igual pensasteis q sencillamente me había cansado d escribir en el blog,jejejeje.

De todos modos os tengo q pedir disculpas, me arrepiento mucho d no haberos visitado d vez en cuando y haber dejado comments en vuestros blogs, no se, creo q he sido una egoísta, no debería haberos dejado d lado cuando sois las únicas personas con las q puedo hablar abiertamente d lo q me pasa sin q me culpen d todo y me hagan sentir mal.

Me avergüenzo d mi actitud, supongo q pensé q igual si dejaba d escribir sobre todo lo q pasa x mi mente quizás podría obviar esos pensamientos, borrarlos d mi memoria y volver a la “normalidad”, a lo mejor pensé q podría comer con normalidad, sin pasar hambre ni darme atracones, q podría llegar a aceptar mi cuerpo y estar a gusto con el, q dejaría d pensar en el peso y en lo asquerosamente gorda q estoy, q mi vida dejaría d girar solo en torno a los kilos y podría ser feliz, pero me equivoqué xq lo único q logré fue recluirme más en mi misma y al no compartir lo q sentía con otras personas todo ello se quedaba en mi interior y me invadía cada vez más y me sentía fatal xq me encontraba aún mas sola q de costumbre, no tenia con quien hablar.

Os necesito, en este tiempo me he dado cuenta d q necesito hablar, desahogarme y q seguramente a vosotras os pasara lo mismo y cuando lo necesitasteis yo no estaba ahí, me siento como una mierda cuando pienso en que en algún momento a lo mejor os encontrabais muy muy mal, desesperadas completamente, al borde del abismo y yo…yo no daba señales de vida, en fin, no tengo palabras para expresar lo mal q he actuado, a partir d ahora no dejare q pase mas d una semana sin postear nada y procurare contestar a todos los mensajes q me dejéis.

Os adororo a todas, sois muy buena gente y muy comprensivas, os mereceis todo lo mejor, os mereceis ser felices y quiero q sea así xq sin duda alguna desde q os conoci hasta q deje d escribir mi vida cambio a mejor gracias a vosotras y a los ánimos q me dabais.

Bueno, ya os iré contando cómo me van las cosas últimamente, ahora no voy a escribir más xq igual os aburro mucho jejeje XD.

Besitos y cuidaos mucho guapas!!!!

I Feel Fine!!!!

2008-05-28T09:02:00.003+02:00

Hola chicas!!!!
He tardado un poco en actualizar porque estos últimos días he estado bastante ocupada: ir al hospital a ver a mi padre, hacer recados, cosas de la casa, salir por ahi ( para desconectar,jiji) y bueno, muchas cosas más, y el poco tiempo libre que me quedaba no lo puede emplear en escribir porque estaba tan cansada....
Pero aqui estoy de nuevo en pie de guerra,jaja.
El domingo fui al cine a ver la nueva peli de Indiana Jones, estuvo muy entretenida pero en el argumento metieron una cosa que, a mi parecer, rompe un poco con lo que es Indiana JOnes, no se...yo creo que es demasiado ficticio y fantasioso para ese tipo de peli, pero no voy a decir lo que es por si teneis pensado ir a verla, que no os la quiero fastidiar XD.
Lo bueno de haber estado tan ocupada es que apenas he pensado en comida, de manera que estoy llevando la dieta bastante bien y desde que empece, que debió de ser como hace una semana mas o menos, he perdido tres kilos, aunque eso es porque al principio se baja más rápido, luego ya vas más despacio hasta que te estancas :( no me apetece nada que llegué ese momento, pero bueno, no voy a adelantar acontecimientos, cuando me pase, si es que me pasa, ya buscaré una solución.
La verdad es que me encuentro bastante bien anímicamente, aunque bueno, vosotras ya sabeis que nuestro estado de animo puede flutuar mucho en muy poco tiempo, o por lo menos a mi me pasa, ha habido alguna vez en que me he sentido fatal, muy muy gorda y horrorosa, pero por lo general, estos días me estoy sintiendo bien, es genial y espero que dure mucho tiempo.
Bueno, os deseo lo mejor
änimo y cuidaos mucho.
Besitooooooooooooooooooooooooooooooooooos

SaLir = DeSPeJaR La MeNte!!!!!

2008-05-25T10:33:00.007+02:00

El viernes lo pasé en casa, tenía pensado salir por la tarde a caminar, por eso de quemar calorías, pero llovía a cántaros y, sobre todo, estaba tronando, de modo que me quedé en casa. A eso de las 21:30 me llamó mi prima para preguntarme si me apetecía salir a dar una vuelta, en ese momento me sentí genial y super animada, y la verdad, agradecí mucho que se ofreciera a hacerme compañía, ya que ella podía haberse largado tranquilamente a su casa y recostarse en el sofá para ver la tele, seguro que estaba cansada tras todo el día de clases y actividades extraescolares, y aún así me llamó para quedar, qué buena gente es, qué maja.

Vino en el coche de mis padres y salimos por el centro, dimos un paseo, fuimos al mcdonalds ( yo le dije que ya había cenado y no comí nada), después fuimos para mi casa y viciamos un poco bastante al tekken 5, hasta que vino su madre a recogerla a eso de las 12:00, fue una salida breve pero me animó mucho, y me hizo casi olvidar la comida durante un rato.

El sábado me levanté y rompí el ayuno, sólo aguanté un día L , pero menos da una piedra. Desayuné como una cerda, peeeeeeero, las calorías totales eran unas 2000,lo que se supone que tiene que comer una persona “normal” en un día, así que no engordé, pero hoy cuando me pesé y vi 67, uffff, me angustié un poco, llevo 5 días a dieta y debería de haber adelgazado más, pero por lo menos me queda el consuelo de que hoy si voy a cumplir el ayuno, he conseguido saltarme el desayuno que es lo que más me cuesta siempre así creo que podré aguantar bien el resto del día. En conclusión, estoy medianamente feliz, aunque sólo a ratos, porque estoy consiguiendo “ controlar” los atracones, y porque, aunque sea poco a poco y bastante despacio, estoy perdiendo peso.

Deseo que vosotras también os encontréis bien y que os acerquéis cada vez más a vuestras metas, os lo merecéis

Sois geniales!!!!!

Y vuestros comments me dan muchas fuerzas.

Os quieroooooooooooooooooooooooooooooooooooo.

PD: la thinspos son:

-Patricia Schmid, la del pelo corto

-Sara Emilia Bernat, la del pelo mas largo y claro.

I´m a Bit HappY!!!!!

2008-05-23T13:59:00.009+02:00

Holaaa chicas!!!!

Hoy me encuentro más animada porque he adelgazado un kilo en estos dos últimos días, ahora peso 67, sigue siendo mucho, peeeeeeeeeero, es menos que 68.

Tengo noticias nuevas:

-Respecto al tema de mi padre, el médico nos confirmó ayer que tenía cáncer, aunque por lo visto está localizado, de modo que es más fácil de tratar.

-Ayer, mi madre y mi hermano me dijeron cosas horribles, relacionadas, cómo no, con los atracones que me estuve dando esta temporada, a veces pueden a ser realmente crueles y rastreros, unos hijos de puta de tomo y lomo, pero sabéis qué????, que les pueden ir dando por el culo, me da igual lo que me digan, se van a joder porque les voy a demostrar de lo que soy capaz, que si a mí me sale de las narices adelgazo todo lo que quiera porque soy fuerte, ya nunca más podrán volver a reírse de mí por mis caídas, ya nunca más podrán regocijarse al verme mal, sencillamente porque nunca más volveré a estarlo, o al menos no tanto como lo estuve.

El caso, es que había quedado con mi madre en que, tras terminar ella de hacer unos recados, quedaríamos en una plaza de la ciudad a las 17:00 para subir juntas al hospital a ver a mi padre, y la muy chula todavía se pensaba que tras todas las barbaridades que me había dicho yo iba a ir con ella a alguna parte, pues no señor. Me llamó y no le cogí el teléfono, que se joda, seguro que estuvo un buen rato esperándome, eso le pasa por comportarse así conmigo. Luego cuando llegó a casa no me echó la bronca ni nada, ¿ Por qué?, pues porque incluso ella se dio cuenta de que la había cagado, aunque no me pidió perdón, de todos modos a mi no me vale que me diga esas cosas y luego venga de rodillas, dado que ya lo ha hecho muchas veces antes y pese a que le digo que esos comentarios suyos me fastidian mucho, lo sigue haciendo.

Bueno, ayer caminé unas dos horas y media, además eso me sirvió para quitarme el cabreo que tenía encima, y hoy estoy haciendo ayuno, a ver qué tal me va.

Besitooooooooooooooooooooooosss

Os quiero muxooooooooooooooooo

Sed fuertes, seguid adelante y algún día vuestro sueño será real.

PD: las thinspos de hoy son dos modelos:

-Darla Baker, la morenita

-Betahi Prinsloo, la rubia

^_^ ^_^ ^_^

2008-05-22T13:30:00.001+02:00

Holaaaa chicas!!!!!

Estos últimos dos días he subido al hospital a ver a mi padre, aunque más que nada lo he hecho porque llevaba una temporada larga encerrada en casacón mucho bajón y quería dejar eso de lado, empezar de nuevo, y así, saliendo a la calle, me distraigo y lo mejor de todo: me pego una caminata curiosa, lo cual se traduce en: QUEMAR CALORÍASSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!.

Hacía un tiempo que no me pesaba, no me atrevía porque la verdad es que estuve comiendo mucho muchísimo y sabía que iba a pesar bastante más de lo deseado, pero ayer reuní el valor suficiente y comprobé, muy a mi pesar, que no me equivocaba ni un pelo, ahí estaba yo, ahí estaba la báscula, un objeto que en tiempo pasado amé hasta la saciedad, no podía vivir sin ella, tenía que visitarla varias veces al día de forma compulsiva y siempre, siempre, me daba grandes alegrías, sin embargo ahora no hace más que darme tristezas, es por eso que cada vez la visito menos, en cierto modo podríamos decir que a veces la odio, pero de todos modos, la necesito!!!!, tarde o temprano siempre recurro a ella,; decidí subirme, y ella como siempre, me dijo la verdad: 68 kilos….plaffff!!!!, se me cayó el alma a los pies, si, es cierto que me lo esperaba pero aún así conservaba la esperanza de no pesar tanto.

Pero, bueno, a lo hecho pecho, he comido como una foca?, si, pues me merezco ser un mastodonte porque nada se consigue sin esfuerzo, pero estoy decidida, esta vez es la definitiva, lo sé, me siento más fuerte y lo voy a conseguir, en su día pesé 48 kilos y voy a volver a pesarlos, sólo necesito cuatro cosas:

-Paciencia.

-Constancia

-Voluntad

-Optimismo

Así me haré fuerte y conseguiré lo que me proponga.

Empiezo YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

“The only way is not to eat”

Volveré a ser la chica feliz que era antes, volveré a ser bella.

Y vosotras también podéis, nos lo merecemos, y todo nuestro sacrificio tendrá una gran recompensa, lo se.

Sed fuertes y cuidaos mucho.

Besoooooooooooooooooooooooooss para todas

Os Quieroooooooooooooooooo

2008-05-20T13:39:00.000+02:00

Ayer de noche me derrumbé, llegué al extremo, a la parte más honda y oscura del pozo, estaba rodeada de fango por todas partes y eso se acabó, no quiero volver a sentirme así de mal nunca más, NO QUIERO ESTAR ASÍ, porque así no se vive, así se muere y no me da la gana. De modo que voy a hacer todo lo necesario, ya sea prescindible o imprescindible, por evitar comer, por distraer mi mente, no pensar nunca más en comida, kilos, atracones, peso, gordura…hasta que logre dominarme a mi misma y lo voy a conseguir pase lo que pase, ya estoy hasta las narices de sufrir y de pasarlo mal, de llorar, de encerrarme en casa y de desear morir, todo eso lo voy a mandar a la mierda, mi vida necesita un cambio radical y yo también y es eso precisamente lo que voy a hacer: cambiar, se termino el victimismo y la autocompasión, bienvenidos sean el esfuerzo, la lucha, la voluntad y todas esas cosas que nos hacen controlar los impulsos y ser PERSONAS, SERES HUMANOS, que pueden decidir si hacer o no algo, yo decido no comer, mi mente puede dominar a mi cuerpo, soy capaz, no necesito comer, la comida sólo consigue herirme, puede que haya ganado algunas batallas, pero la guerra la voy a ganar yo!!!!.

Ayer, no conseguía dormirme y aproveché para hacer una lista con actividades que puedo hacer para evitar comer o pensar en comida, me salieron bastantes, a ver si se me ocurren algunas más hoy,

Besooooooooooooooooos chicas.

COSAS QUE PUEDO HACER PARA EVITAR COMER:

1: Leer

2:Mirar fotos de thinspos en Internet, revistas…

3:Escribir en mi diario y en el blog

4:Dibujar

5:visitar blogs de otras chicas

7:ver pelis interesantes

8: Ver la TV, pero cosas interesantes de verdad y no hacer zapping porque eso puede fomentar que, al no estar concentrada en algo concreto, piense en comida.

9:Hablar por el Messenger o chat

10: escribir cartas a Ana

11: escuchar música

12:Salir a caminar

13: montar en bicicleta

14: jugar a la videoconsola

15: dormir, jajaja

16:beber mucho líquido

17: hacer collages, montajes, retoques de fotos con photoshop….todo tipo de manualidades sirve

18: pensar en los pros de estar delgada y en los contras de estar gorda y de comer

19:Ver fotos del antes y después de hacer dieta, hay bastantes colgados por internet, de famosos y de gente normal.

20: Hacer ejercicios de relajación.

21:Visitar páginas web de moda, modelos, rops, peluquería, estética

22:Participar en foros de ana y mia

23:Mascar chicle

24: pensar más en los demás para evitar así pensar en mis problemas

25: centrarme menos en los problemas y más en lo que va bien, ser más optimista

26: tocar la guitarra

27: componer canciones

28:Contemplar y organizar mis fotos e viajes y de otras cosas varias.

29: Entrar en la cocina lo menos posible, jajaja XD

30:Registrar lo que como cada día, a qué hora, por qué, cómo me sentí después, antes y mientras comía, cuánto líquido tomé, cuánto ejercicio hice

31:Intentar completar esta lista con lo que se me vaya ocurriendo XD

32: sacarme fotos y después ver mis fallos y defectos, sin angustiarme claro

33: fotografiar otras cosas a parte de mi ( me encanta la fotografía)

34: Nunca desesperar, tratar de estar siempre lo más tranquila y serena posible

35: ayudar en las tareas de casa: planchar la ropa, hacer los recados y la compra, fregar los platos, hacer la comida, limpiar y ordenar toda la cas…..

36: hacer sesiones de belleza: limpiezas de cara, maquillarme, probarme diversos peinados, pintarme las uñas, depilarme…asi me sentiré mejor

37: No autocompadecerme ni pensar que estoy enferma.

38: No levantarme nada más despertarme sino permanecer unos minutos más en la cmama para evitar ir directamente a la cocina a desayunar ( es que a mi lo que mas me cuesta saltarme cuando empiezo los ayunos es el desayuno, luego ya me acostumbro XD, jijiji.

2008-05-19T20:19:00.007+02:00

Hola chicas
Hoy ha sido un día bastante normal, no muy diferente del resto, sólo hay una novedad: tengo más datos sobre el asunto de mi “padre”. Aunque todavía no está confirmado, la médica le ha dicho a mi madre esta mañana cuando fue al hospital a visitar a mi “padre” que, tras extraer un poco del contenido del bulto del hombro y analizarlo se han percatado de que hay células cancerosas y además, por lo visto, tiene más bultos en la zona del cuello y del hombro, lo que pasa que él no los había notado porque eran más pequeños. Ahora supongo que se pasarán los próximos días haciéndole pruebas para confirmar si se trata de un cáncer y para determinar dónde está el origen y si se ha extendido o no.
Puede que lo que voy a decir ahora suene muy mal, pero ayer, cuando mi madre me dijo que igual se trataba de un linfoma, me puse alegre, de ser así, pensé que sería una de las mejores cosas que me habían sucedido en mucho tiempo y, de hecho, si no fuera atea, habría rezado a dios para que se tratara realmente de un cáncer, ya sé que lo normal en esta situación habría sido entristecerse, conmoverse, sentir preocupación, pena, angustia…rezar para que no sea nada malo, pero es que mi “padre” no es un padre normal, no me trata como lo haría un padre normal, no cuida de sus hijos, no se preocupa por nosotros, no nos protege, no lucha por nosotros, no se interesa por nosotros…todo lo contrario, no nos quiere, sé que no nos quiere, y lo siento mucho, pero es imposible amar a alguien así, es imposible sentir aprecio, él no es nada en mi vida sino un estorbo, una piedra en el camino, de modo que si desaparece, la vida será más fácil, yo seré más feliz, mi madre y mi hermano serán más felices.
De todas maneras, mala hierba nunca muere, de manera que lo más seguro es que sobreviva y continúe amargándome la existencia hasta que yo me vaya de casa, pues mi madre ha generado tal dependencia con respecto a él, que, aunque le odia y desea más que nada en el mundo ser libre y vivir feliz, sin él, nunca le echará , siempre busca un motivo para no hacerlo, motivos completamente estúpidos e irrelevantes, carentes de fuerza y vigor, pero que ella emplea porque en el fondo si él se fuera su vida perdería el sentido, está ya muy acostumbrada a soportarlo, a malvivir con él y para ella es mejor lo malo conocido que lo bueno por conocer, y lo peor de todo es que lo sabe, ya he hablado de esto varias veces con ella y me da la razón, reconoce que quiere dejarle, expulsarlo de su vida, pero no se atreve, no voy a culparle por ello, bastante mal lo ha pasado la pobre a causa de ese pedazo de hijo de puta, es la única que se ha sacrificado por mi hermano y por mi.
En cuanto a la dieta, casi mejor me ahorro los comentarios porque me repito más que la morcilla, he comido como una cerda, igual que ayer y que el día anterior…
En fin, a ver sin aúno fuerzas de nuevo y soy capaz de ponerme en serio de una vez con la dieta.

Mucha suerte a todas.

No voy a desistir

2008-05-18T18:19:00.000+02:00

Me parece que no estoy cumpliendo con lo que me había prometido a mi misma, me había dicho que iba a actualizar más a menudo y no es así y la verdad es que tengo bastante tiempo para hacerlo, lo que pasa que se me pasa, se me va de la cabeza, soy un poco despistada para esas cosas, pero bueno, por otro lado cuanto más tiempo deje pasar entre posts más cosas podré reunir para contaros J.

Mi padre ha ingresado hoy en el hospital, a él no le hacía mucha gracia puesto que los hospitales le asustan bastante, la verdad es que yo nunca he comprendido ese miedo irracional que muchas personas tienen a los hospitales si precisamente lo único que van a hacer es tratar de mejorarte, no es una cámara de torturas ni una prisión. Me estoy desviando del tema, el caso es que mi padre ha tenido que ingresar porque hace unos cuantos meses le salió un bulto en la axila que luego desapareció pero fue sustituido por uno más grande que le apareció en el hombro y que le dolía bastante, se hizo varias pruebas y los médicos no saben a qué se debe, de modo que le han recomendado ingresar para hacerle un examen más exhaustivo, hacer unos escáneres, bioxia….bueno, todas esas cosas extrañas que salen en House XD.

Mi padre se vuelve paranoico por cualquier cosa, se preocupa mucho, bueno, se preocupa cuando le afecta a él porque de los demás pasa como de comer mierda, pero yo creo que de momento no hay que alarmarse, a mi no me parece que vaya a ser nada grave, aunque la verdad, me haría muy feliz que fuera una enfermadad gorda y que mi padre muriera, ya sé que puede sonar muy cruel esto que estoy escribiendo, pero eso es porque no conoceis a mi padre, es un maltratador, nos trata fatal a mi madre, mi hermano y a mi, bueno, ahora no me voy a poner a hablar de eso, quizás en otra ocasión, pero creedme cuando digo que es un cabrón que siempre nos hizo y nos sigue haciendo la vida imposible, menos mal que mi madre y mi hermano son unas personas maravillosas y nos apoyamos mutuamente porque si mi madre llega a ser como elñ no se que seria de mi.

En cuanto al tema de la dieta, empezó bien, aguanté unos tres días de ayuno y volví a los atracones de nuevo, pero voy a seguir luchando porque aunque caiga continuamente mientras conserve mis ansias de ser delgada conseguiré levantarme de nuevo y llegará un día en que mis fuerzas hayan crecido lo suficiente como para volver a alcanzar mi meta otra vez y entonces seré feliz.

Os deseo muchos ánimos a todas, mirad hacia adelante con optimismo, pensad que por muy mal que vayan las cosas lo podeis conseguir, se que muchas veces es difícil no hundirse, pero hay que levantarse, hay que vivir, hay que luchar.

ÁNIMO PRINCESS

MUCHOS BESOS PARA TODAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LOS PEORES AÑOS DE MI VIDA

2008-05-07T19:23:00.002+02:00

Me resulta muy difícil expresar lo que siento y por otro lado, no tengo nadie a quien contárselo, a excepción de a quienes visitan mi blog, porque sólo había dos personas con las cuales tuviera la suficiente confianza para hablar de ello y esas dos personas ya se han cansado de mi, es normal y perfectamente comprensible, no quiero importunarlos más dado que no se lo merecen, asique he decidido no volver a decirles nada sobre lo que me sucede, ya que no deseo estropearles aún más si cabe la vida.
Cuando este macabro juego de autodestrucción comenzó, todo parecía un sueño: yo me sentía mejor conmigo misma, la delgadez me aportaba seguridad y confianza, de modo que mis relaciones sociales mejoraron y se incrementó mi status dentro de mi grupo de, vamos a llamarlas “ amigas”, aunque realmente no lo eran demasiado, como bien he podido comprobar gracias a ciertos desprecios, desaires….en definitiva, putadas que me hicieron con el paso del tiempo; pero el caso es que yo era feliz y estaba orgullosa de mi misma, me sentía capaz de todo, capaz de comerme el mundo, pero con el paso del tiempo todo cambió, un día de repente, sin previo aviso ni motivo aparente comí “ de más”, es decir, me dí un atracón, al cual siguió la correspondiente dieta/ ayuno/ ejercicio/laxante con el fin de adelgazar lo engordado, el caso es que cuando ganaba peso me decía a mi misma: “ no puedes salir hasta que adelgaces porque estás gorda”, en realidad no estaba gorda, a lo mejor sólo había engordado un kilo, que apenas se nota, pero yo me veía como una foca, me avergonzaba de mi y de mi cuerpo y por eso decidía no salir hasta adelgazar, pero resulta que tras adelgazar siempre volvía el atracón, cada vez más grandes, cada vez más seguidos, cada vez engordaba más y me costaba mucho más esfuerzo remediarlo, cada vez me sentía peor, más desesperada, me encerré en mi misma completamente y como consecuencia de ello perdí a mis amigas, me quedé sola y eso lo hizo empeorar todo aún más, el sueño había mutado en pesadilla y así pasé unos cuantos años hasta que me integré en un nuevo grupo de amigos gracias a cierta persona que me introdujo en él, eso me devolvió la ilusión: poder salir de casa, conocer gente nueva, agradable, simpática….y sobretodo, me enamoré, hacía muchísimo tiempo que no conseguía bajar de peso pero la meta de conseguir gustarle a ese chico, de que él me viera cada sábado más bonita que el anterior, me ayudo a salir adelante y perdí 8 kilos, tuve algún altibajo, pero nada importante. Al pasar un tiempo le dije al chico lo que sentía por él, pero el sentimiento no era correspondido y de hecho él comenzó a salir con otra chica, me dolió no gustarle, eso es evidente, pero lo acepté con resignación y lo llevé bastante bien, aún así algo sucedió, perdí mi meta, ya no había motivación, bueno, si la había: no engordar para poder seguir saliendo y conservar de ese modo mis nuevos amigos, pero al parecer esa meta no bastó y caí una y otra vez sin remedio, sigo cayendo y levantándome una y otra vez, hace como uno o dos meses que he dejado de salir con ellos, he vuelto a la pesadilla, por un tiempo pensé que iba a salir de esto, que iba a ser feliz pero me he vuelto a hundir, en cuanto aparece el mas mínimo problema vuelven los atracones, incluso sin problema alguno, la situación es ya incontrolable y lo que más me fastidia de todo es el hecho de haber tirado a la basura esa segunda oportunidad que se me presentó de rehacer mi vida, me he quedado sola de nuevo, y ahora me preguntó : ¿ acabará esto algún día?, de ser así, ¿ cuándo tendrá lugar ese final?, ¿ volveré a ser feliz?, ¿ volveré a ser normal?, la verdad es que no deposito muchas esperanzas en ello, teniendo en cuenta mi evolución, pero lo que tengo completamente claro es que nunca me resignaré a ser gorda.

SOS, NECESITO OPINIONES URGENTEMENTE!!!!!!!

2008-04-27T19:44:00.002+02:00

Hola chic@s
Hacía ya cierto tiempo que no posteaba nada, pero es que no he tenido mucho tiempo libre últimamente y he encima he estado de bajón, lo cual es un hecho bastante recurrente en mi vida, estoy contenta dos días y los otros 28 estoy hecha una mierda, ¿ Por qué?, pues porque soy muy pesimista y encima me cuesta muchisimo evitar los atracones ya que, no se por qué, mi fuerza de voluntad se reduce gradualmente conforme pasa el tiempo, yo antes no era así...
Pero bueno, este no era el tema del que quería hablar sino de otra cosa que quizás os pille un poco desprevenidas, teniendo en cuanta que no suelo abordar este tipo de cosas en mi blog, pero también hay que tener en cuenta que no suelen pasarme.
Necesito urgentemente vuestra opinión al respecto ya que no tengo casi nadie a quien poder contárselo y es algo que no para de rondarme la cabeza: ¿ Qué pensaríais vosotros si, estando durmiendo, mas o menos a eso de las 4 de la madrugada ,os vais a girar en la cama y veis a un hombre en la entrada de la habitación observandoos con la puerta entreabierta y que en cuanto se da cuenta de que le habeis visto cierra la puerta de repente sin decir nada y al día siguiente no comenta nada al respecto sino que se comporta de modo extraño como si hubiera hecho algo raro de lo que se avergonzara y no quisiera reconocer?.
Lo pregunto porque eso mismo me ha sucedido esta noche y me estoy temiendo que el individuo en cuestión me estuviera observando con el fin de excitarse sexualmente para posteriormente proceder a masturbarse, no lo sé, desde luego estoy segura de que no me ha tocado un pelo, primero porque no se atreve y segundo porque de haber sido así yo me hubiera dado cuenta, de todas formas, ¿ que pensais vosotr@s.

PD: Esta vez no subo thinpos porque tengo tiempo, pero para la próxima os voy a resarcir, jejejeej, besos!!!!!!

Ya tengo la respuesta a la pregunta: atracón + ejercicio = ????.

2008-04-17T11:22:00.026+02:00

Vale, si leisteis el post anterior ya sabeis a lo que me refiero. La respuesta es que ni he engordado ni he adelgazado, me he mantenido en mi peso, lo cual es un alivio y tiene bastante mérito, teniendo en cuenta todo lo que comí ayer. Hoy he estado a punto de volver a caer pero he aguantado como una campeona,jajajaaja, bueno, es cierto que he roto el ayuno que tenía planeado para estos próximos días, pero hoy sólo he tomado 150 calorías, ya sé que es mucho teniendo en cuenta que sólo son las 11:30 de la mañana pero no voy a comer nada en lo que queda de día y si lo hago serán cosas bajas en calorías, por ejemplo, tortas dietéticas de arroz que tienen 30 calorías cada una y llenan mucho, además su sabor se parece bastante al de las palomitas!!!!,uuummmmmmm, jijijijij.
Bueno, voy a dejar de hablar de eso que no quiero daros ganas de comer XD.
Bueno, entonces os informo de que en la actualidad peso 63 kilos ( ya lo se es una mierda) y de que mi meta por el momento es alcanzar los 60 kilos en lo que queda de mes, yo creo que tengo tiempo de sobra, espero no estancarme porque cuando me estanco y con cualquier cosa que coma engordo me desespero mucho y no lo soporto, básicamente porque a esa situación suelen seguirle los atracones, la depresión....mejor no pensar en ello, ahora hay que ser optimista para alcanzar los objetivos, a ver si así para el verano estoy medianamente presentable y puedo ir a la playa.
Ahora os dejo unas thinspo, hoy toca actrices!!!!, jejejej. besos y ánimo:

Atracón + Ejercicio = ????

2008-04-16T14:12:00.002+02:00

Hola!!!
Al final la situación se ha arreglado, todo a vuelto a la normalidad y mi madre y yo ya no estamos enfadadas, he deshecho la maleta y me quedo en casa.
He dejado de tomar Lexatín, estuve tomándolo seguido y en cantidades considerables durante tres días para calmar los nervios y alejar el sufrimiento que me causaba no poder evitar los atracones.
El sábado comencé a ayunar, ayuno total y aguanté sin comer sólo hasta el lunes por la noche, momento en que sí comí, pero poco, no os vayais a creer. Des pués de eso estuve sin comer nada todo el día de ayer, pero hoy desafortunadamente me he dado un atracón, yo calculó que he tomado unas 2000 calorías de golpe, pocas en comparación con los atracones que me daba antes, pero después de haber estado comiendo tan poco dicha cantidad me haría engordar, asique me puse a andar en la bicicleta estática y quemé 1000 calorías, no estoy acostumbrada a hacer un ejercicio tan fuerte y cuando me bajé de la bici apenas me podía mover, me dolían tanto los músculos que me entraron unas ganas terribles de vomitar, que pena que no lo hice :( . Luego, como es obvio me duché y por la tarde tendré que salir a caminar porque todavía tengo que quemar 1000 calorías más, ya lo se, no voy a poder quemarlas todas pero cuantas más mejor!!!!!!!, espero así no engordar, o al menos no mucho, bueno y si adelgazara ya sería lo mas, aunque con todo lo que comí por mucho ejercicio que haga....bueno, por hoy me basta con no engordar.
Ya os hablaré más acerca de mis progresos según pasé el tiempo.

Ciaoooooooooooooooooo

Me voy de Casa

2008-04-12T13:59:00.002+02:00

Creo que ya os había dicho que mi madre y mi hermano saben lo que me pasa. Al principio, cuando todo empezó, yo no les dije nada porque era Ana y me encantaba estar así, sin embargo empezaron a estar todo el día encima de mí dicéndome que estaba muy delgada, que tenía que engordar, que estaba anoréxica, que si no ganaba peso me iban a internar en un hospital....se pasaban así desde la mañana a la noche, siempre riñéndome, siempre criticando todo lo que hacía, sacadnole defevtos a todo, incluso decían que era yo que estaba inaguantable porque no comía, yo ya no sabía que hacer para parecer más gorda y que me dejaran en paz, me vestía para parecer gorda porque quería que me dejaran VIVIR, vivir sin estres, sin angustia, sin que estuvieran cada minuto, dia tras dia, tomandola conmigo. Me forzaron a comer y engordé un poco, como yo me sentía fatal intenté volver a adelgazarlo y mientras tanto dejé de salir con mis amigas porque me avergonzaba salir a la calle así, de modo que finalmente mi amigas me dejaron de lado porque yo nunca iba con ellas, me encerré en mi misma y la soledad y el vacio supusieron atracones, atracones y más atracones, al principio hacía dieta unos días y conseguía adelñgazar de nuevo, pero luego se me fue de las manos y ahora peso 67, más o menos. Mi madre parece estar muy satisfecha de su hazaña, le he dicho que tengo un problema, se lo he contado todo y también a mi hermano, el cual ahora pasa de todo mientras que cuando yo estaba delgada no paraba de meterse conmigo y encima el ahora está delgadisimo y mi madre no le dice nada, en fin....esas diferencias que hace las odio, el caso es que cuando intento hablar con ella cambia de tema, o me echa a mi la culpa de todo o......ME ECHA DE CASA, si habéis leído bien, ya me lo había dicho varias veces, pero ayer de noche lo dijo muy en serio, asique hice la maleta y estuve mirando en Internet ofertas de pisos para alquilar, aunque no tengo trabajo y sólo tengo 300 euros ahorrados, pero bueno, de momento con ese dinero me puedo alquilar un estudio aunque está sin amueblar, pero bueno....habrá que ir poco a poco e intentaré buscar un trabajo, fijo que en algún supermercado tienen puestos vacantes, y si no en un macdonald´s fijo que me cogen. Lo bueno de irme de casa es que ya no tendré la posibilidad de darme atracones puesto que no pienso comprar comida o compraré muy poca cosa y baja en calorías.

Bueno, ánimo y seguid adelante.

Besos

Remodelación.

2008-04-10T19:46:00.003+02:00

Hola chicos/as,
Como llevo una temporada muy de bajón tenía pensado una cosilla para motivarme: hacer una lista con todo aquello que puedo tener o hacer estando delgada y que estando gorda no puedo ni siquiera soñar alcanzar, me voy a poner seriamente con ello y espero poder colgarla aqui dentro de unos días para que os sirva de ayuda a todos, espero que así sea, si queréis podeis dejar algún coment aportando ideas, os lo agradecería mucho, así no tendría que pensarlo yo todo, jejejejeeje.
Bueno, supongo que no hay muchas personas que pasen por mi blog a menudo, pero los que lo hacen, si es que hay alguien que lo haga XD, se habrán dado cuenta de que lo he estado remodelando, por así decirlo, he cambiado la plantilla y he añadido unas cuantas cosas nuevas para animarlo: chat, buscador,fotitos en los márgenes.....aah!!!! y he añadido los links de unas cuantas princess más para que lass visiteis.
Ummmmm, no se me ocurre mucho más que decir, hoy he estado muy depre, con ideas de suicidarme, de hecho casi lo hago, pero soy muy cobarde para ello y ahora que ya ha pasado un rato ya me siento algo mejor, con fuerzas para empezar un nuevo ayuno que me lleve hacia el éxito y la felicidad que tanto ansío, a ver si mañana todo esto no cae en saco roto y consigo mi propósito, no puedo seguir dándome atracones!!!!!!, no puedo engordar más!!!!!, he sobrepasado mi límite!!!!!, nunca antes había pesado tanto ( 67 kilos), asíque, ya está, el vaso ya se ha colmado, mañana no voy a probar bocado, ni al día siguiente, ni al otro.....y se que lo voy a conseguir, tengo que creer en mi misma, si ya lo he hecho antes puedo volver a hacerlo ahora, si otras chicas lo han conseguido, ¿ por que no yo?, solo tengo que ser constante, perseverante, fuerte, paciente, es duro, pero lo haré: VOY A SER DELGADA!!!!!!!!

respecto a la foto:
¿ no creeis que son unas piernas realmente hermosas?, vi la foto y me encantó, que piernas!!!, que abdomen tan bonito!!!, no hay celulitis, ni grasa, ni flacidez.....me gustaría ser así.

OtRo aTraCóN

2008-04-08T15:29:00.002+02:00

He vuelto a caer otra vez, hace un mes que intento retomar el ayuno que estaba realizando y que me ayudó a adelgazar unos 8 kilos, pero no soy capaz. Todos los días me digo: " se acabó, ha sido la última vez, no voy a volver a comer de ese modo", pero todo es en vano, día tras día mi voluntad sucumbe y caigo en las garras de la comida, de la sucia, apestosa, odiosa comida, es mi peor pesadilla y aún así no puedo vivr sin ella, es lo único que da sentido a mi vacia e insulsa vida, lo único, sólo la comida está ahí cuando yo me encuentro completamente sola, la comida me llena, pero, me siento tan mal, ya no sólo por el mero hecho de engordar, sino por no tner la capacidad de decir no, po0ruqe mi mente no está por encima de mi cuerpo, porque no puedo controlar mis impulsos, porque parezco un animal salvaje y hambriento, aunque realmente yo no esté hambrienta. Estoy llorando, aunque eso no es una novedad, casi todos los días lloro, no ha existido en mi vida, desde hace mucho tiempo, un día completamente feliz, me odio, me odio porque quiero ser mejor y a la vez salir de esta mierda y no lo consigo, me odio porque al comprobar que no soy capaz de nada tampoco puedo acabar con el sufrimiento, tal y como a mi me gustaria, me odio por ser tan inconstante y tan extremista, por no encontrar un término medio, por tener tantos cambios de humor y de personalidad en tan corto espacio de tiempo, por no poder hacer NADA. Soy horrible, soy un mosntruo y seguramente lo seré toda mi puta vida, yo no veo el final de este infierno, no lo veo por más que lo intento, es deseperante, odio mi vida, ojalá nunca hubiera nacido.

EL COMIENZO DE TODO

2008-04-07T18:14:00.004+02:00

Desde hace muchos años tengo un diario en el que escribo sobre mi vida, aunque a decir verdad no lo hago muy amenudo, revisándolo un poco por encima encontré el día en el que por primera vez escribí acerca de mi peso, de mi cuerpo, de dietas, calorías....todas esas cosas que hoy día forman parte de mi pero en las que antes nunca pensaba. El caso es que en ese relato queda plasmado, aunque muy superficialmente el inicio de mi " estilo de vida", como lo denominan en muchos blogs que de vez en cuando visito y me pareció interesante la idea de compartirlo con otras personas que están pasando por lo mismo que yo, asique voy a reproducir aquí ese fragmento, me parece una buena idea además que vosotros/as dejeis, siempre y cuando querais por supuesto, comentarios contando como empezasteis en esto,besos chicas, y mucho ánimo!!!!!!.

" Mi hermano me está haciendo la vida imposible y fastidiándome las vacaciones, le odio y se cree que toca mejor que yo la guitarra cuando no es así, encima en este momento me está llamando ladrona.
El mando de la TV ha desaparecido y todos me echan la culpa a mi, me he encerrado en el baño para que me dejen en paz. Encima mi madre trae muchas cosas que engordan y me las hace comer. En 6º curso estaba genial, me llevó al médico porque decía que estaba muy flaca y el médico le dijo que estaba normal, me obligó a comer más y engordé, ahora me sobran unos kilos y mi madre no me los deja adelgazar.
Me obligan a salir del baño, aporrean la puerta: es un infierno. " 21-12-2003.

2008-04-04T19:00:00.002+02:00

TEST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

asi podreis conocerme un poco mejor.

1. Nombre: lo siento, no me voy a arriesgar a dar mi auténtico nombre
2. Edad: 19
3. Cuanto mides: 1.68
4. Cuanto pesas: la última vez que me pesé 66
5. Peso ansiado por conseguir: 50
6. Eres Ana o Mia? cuando empecé era ana, ahora alterno etapas ana y otras mia ( bulimarexia), pero soy más mia restrictiva, no vomito ( soy incapaz) pero hago ayunos, ejercicio, uso laxantes....
7. Desde cuando? unos 4 años y medio mas o menos
8.Cuanto pesabas cuando empezaste? 54
8. Como empezaste? mis amigas estaban todo el día hablando de su peso y de dietas, la chica mas popular del grupo era muy delgada y aunque yo no estaba gorda se me metió en la cabeza la idea de que me sobraban un par de kilos, hice una dieta normal, pero cada vez quería bajar más, se convirtió en una obsesión y pasado el tiempo he llegado hasta donde estoy ahora
9. Alguien lo sabe? mi madre y mi hermano
10. En que se basa tu dieta diaria?

depende del día, desde no comer nada hasta llevarme a la boca todo lo que pillo

11. Como evitas los atracones? no lo sé, hay veces que me cuesta menos por circunstancias personales, porque a lo mejor las cosas me van mejor y estoy de buen ánimo y eso me da fuerzas, pero aunque pueda aplazar el momento del atracó9n al final este siempre vuelve, tarde o temprano

12. Como te escondes para que nadie lo sepa? es fácil ocultarlo a quienes no viven contigo, mi hermano y mi madre lo saben xq se lo he dicho yo, mi padre no tiene ni idea

13. El maximo que has adlegazado? 8 kilos
14. Te sientes orgullosa de ser Ana o Mia? me gustaría mas ser normal, poder ser feliz tal y como soy, hacer dieta pero sin obsesiones, estar delgada sin estar enferma, poder vivir sin esta puta obsesión, pero no puedo

15. Que tip nos recomiendas? no se, cada uno tiene sus preferencias
16. Quien es tu idolo a seguir? keira knightley, la adoro!!!!!!
17. Que se debe comer si uno se siente debil? yogurt desnatado, coca cola light, chicle, alguna fruta baja en calorias.....
18. Define tu estado de ánimo ahora mismo: estoy bastante deprimida

19. Te sientes guapa? no, me siento super gorda, incómoda con mi cuerpo, haga lo que haga siempre noto la grasa ahi, donde no debería de estar, donde antes no estaba
20. Llegaras a tu objetivo? eso espero, no creo que pueda vivir mucho tiempo siendo como soy ahora, no soy feliz

Otro día de mierda.

2008-04-04T14:24:00.001+02:00

Tan sólo son las 14:28 y ya he tomado, uffff, no sé cúantas calorías, seguramente bastanteS más de 2000, en fin, la consecuencia de ello será engordar y haber tirado un día más a la basura, un día más se va y yo no sólo no he adelgazado sino que he engordado más, y ahora me pregunto: ¿ Tendré mañana la suficiente fuerza como para aguantar?, si no es así, ¿ Cuándo volverá Ana conmigo, cúando dejaré de darme atracones y empezaré a adelgazar de nuevo?, ¿ sucederá eso alñgún día o me convertiré en una obesa para finalmente acabar suicidándome tal y como tantas veces he deseado hacer?. Mi vida es como una rueda que gira y gira, se alternan constantemente los momento en que apenas como, adelgazo, soy feliz y tengo ganas de todo, con otros en los que no ceso de darme atracones a escondidas, engordo, no salgo de casa y me encuentro totalmente deprimida, si, en eso consiste mi vida, lo peor es que esa balanza cada vez se desequilibra más en favor de la segunda opción, según pasa el tiempo los malos momentos van ganando en cantidad a los buenos, ¿ merece la pena vivir así?, bueno, se supone que yo quería daros fuerzas y no soltaros un rollo pesimista como lo estoy haciendo ahora, asique olvidad todo lo que he dicho porque el hecho de que yo esté hecha una mierda no implica que vosotras también lo tengáis que estar, deseo que vosotras seáis felices, que alcancéis todo aquello que deseeis en la vida y pensad que caerse está permitido pero levantarse es obligatorio, si alguna de las personas que entran en mi blog necesita ayuda que sepa que puede contar conmigo, podemos hablar por el msn para así evitar el sentimiento de soledad y...bueno, siempre está bien hablar con alguien que está pasando por lo mismo que tú porque te entenderá mejor que cualquier otra persona.

BESOS Y SED FUERTES

PD: iba a colgar algunas thinspos pero no sé por qué el cargador de imágenes funciona regular, asique sólo os puedo dejar la que aparece arriba del todo de la entrada, de todas maneras con esa es bastante, es una chica preciosa, un modelo a seguir sin duda alguna, cómo la admiro!

Hola de nuevo

2008-04-03T17:23:00.002+02:00

Soy consciente de que mo blog no tiene muchos seguidores, de hecho cre que sólo he recibido unos dos comentarios de todas las entradas realizadas hasta el momento, pero de todas maneras me disculpo por haber dejado esto abandonado por tanto tiempo, me siento como si hubiera traicionado a algunas personas porque muchas veces, cuando estás totalmente hundida, visitar páginas de otras chicas/os que están pasando por lo mismo que tú o similar puede ayudarte mucho y me siento mal por no haber ayudado a nadie en este tiempo, pero es que ni siquiera me he podido ayudar a mi misma y reconoceré en parte mi egoismo, ya que si vuelvo a escribir es porque he vuelto a caer, mia está de nuevo conmigp, odio los atracones!!!!!, he pasado de 55 kilos a 65, en fin, todo mi esfuerzo se ha ido a la basura en un abrir y cerrar de ojos, y ¿ sabéis que? me odio a mi misma por no ser fuerte, por no ser capaz de aguantar, y comprendería a la perfección que muchas anas sintieran desprecio hacia mi, que les diera asco, al fin y al cabo me lo doy a mi misma.
Por cierto, ¿ Recordais aquel chico del que os habia hablado, aquel que me gustaba tanto y que me servía como motivación para dejar de comer?, pues resulta que me declaré pero me dijo que no y poco después empezó a salir con otra, menuda mierda, ¿ verdad?, soy negada para las relaciones sentimentales, nunca he tenido novio, no se, quizas mi inseguridad haga que no esté preparada para ello, o a lo mejor es mi falta de autoestime o simplemente que soy una persona totalmente aburrida, insulsa, anodina, carente de interés.....
Bueno, voy a dejar de lamentarme y prometo que por muchas veces que me caiga, tal y como me acaba de ocurrir, por muchas veces que me halle hundida en el fango, como lo estoy ahora mismo, no renunciaré a mi sueño y que siempre seguiré luchando por alcanzarlo; ÁNIMO A TODAS, MERECÉIS SER FELICES!!!!!!!!

Hola de nuevo!!!!

2007-12-18T09:59:00.000+01:00

LLevo unos días sin postear nada, pero hoy para compensaros voy a colgar unas cuantas thinspirations para que os ayuden a seguir adelante. Tengo una cosa muy importante que deciros y es que estos ultimos días me estoy empezando a sentir bastante bien porque apenas estoy comiendo y ahora peso algo mas o menos 59,5 kg, tampoco puedo afirmar el peso con seguridad porque la bascula que tengo en casa esta un poco vieja y estropeada y encima no es digital es analogica con lo cual es menos precisa. Bueno, el caso es que aunque aun me queda bastante por adelgazar me siento genial porque estoy aguantando mucho mas de lo que en esta ultima temporada estaba aguantando, es cierto que los estudios me estan yendo peor pero lo que mas felicidad me va a aportar no es sacar la carrera sino ser delgada porque de ese modo ganare seguridad en mi misma y podre comerme el mundo, jajajajaja. Por otro lado la ropa ya empieza a quedarme mas holgada y eso me gusta, no soy de esas chicas a las que les gusta ir super apretadas, a mi me gusta ir cómoda, ay, estoy super contenta, hacia muchisimo tiempo que no me sentía tan bien, seguramente esta sensación desaparezca en muy poco tiempo pero por lo menos ahora puedo disfrutar de ella y eso es genial, estoy empezando a atisbar la felicidad, solo espero que a vosotras/os os suceda lo mismo porque seguro que os lo mereceis un montón. Muchisimos besos y hasta la próxima vez, que espero que no sea dentro de mucho tiempo. Ciao.

Decepción y esperanza

2007-12-12T14:28:00.000+01:00

Hola, estoy aqui de nuevo un dia mas, un dia mas cerca de mi meta. Hoy me he pesado y la verdad es que me he llevado una gran decepción, me frustre mucho porque hoy solo pesaba unis gramos menos que ayer, ni siquiera adelgace medio kilo y eso a pesar de que solo habia consumido unas 165 calorias, mas o menos, lo que hice para tranquilizarme y evitar darme el atracon, con lo cual empeoraria la situación, fue ver algunos videos de thinspirations en youtube y ya me siento con mas ánimos, aunque por la mañana me encontraba muy débil, sin fuerzas para nada, bueno, hoy tengo pensado comer mas o menos las mismas calorías que ayer, mañana ya comprobare cual es el resultado, espero que sea mejor que el de hoy, de todas formas estoy muy orgullosa por haber resistido a la tentación y no darme el atracón, pese a que es lo que hago siempre que me siento mal, y la verdad es que todos los videos, paginas y comentarios pro ana y mia que hay en Internet me ayudan mucho, al igual que el hecho de estar escribiendo esto ahora mismo. Bueno, Muchos besos a todos y ánimo que lo vamos a conseguir.

Una nueva forma de motivación

2007-12-11T16:25:00.000+01:00

He estado durante una larga temporada cometiendo muchos excesos y cada vez que inciaba un ayuno acababa rompiendolo al poco tiempo, pero eso se ha terminado, esta vez tengo que conseguirlo porque me estoy jugando el amor del chico que me gusta. Hoy he intentado ayunar pero al mediodia me ha entrado mucha hambre y he comido algo, me parece una buena idea plasmar aqui lo que como cada día para evitar darme atracones, aunque igual no funciona, bueno, voy a probar, si alguna de las personas que visita mi blog se quiere unir puede escirbir lo que come cada dia y dejar un comentario, podríamos hacer un concurso semanal y la persona que menos comiera en una semana tendria una mencion especial en el blog, o algo asi, no se lo tengo que pensar mejor, ¿ me haceis alguna sugerencia?, besitos.

LO QUE COMO CADA DÍA:

11 de Diciembre: he comido tres tortas de arroz de biocenturi y un yogurt de fresa desnatado: 165 calorías, q bien!!!!!!

12 de Diciembre: bueno, hoy he comido algo más que ayer, no lo he podido evitar, aun asi está bastante bien: un té, yogurt desnatado de fresa, tres tortas de arroz de biocentury, una coca-cola light y una pera: mas o menos unas 250 calorias, no esta tan bien como ayer, pero es genial de todos modos.

KATE MOSS

2007-12-09T16:31:00.000+01:00

ESTOY MOMENTANEAMENTE FELIZ

2007-12-09T15:59:00.000+01:00

Hoy estoy muy feliz, pese a que ultimamente he vuelto a comer de mas y he engordado algunos kilos, y si es así es porque ayer he conocido a un chico amigo de un conocido mio, y ese chico es muy simpático y guapo, me reí muchisimo con él, en definitiva, que me lo pase genial y desearía poder volver a verle más veces, poder abrazarle, besarle, estar con él, hablar con él, compartirlo todo, pero me parce que yo a él no le gusto, me parece que se fijo mas en una amiga que venía conmigo y que es mucho más guapa y extrovertida que yo, en fin, que por un lado me siento bien por haberle conocido y estoy deseando que llegue el momento de volver a encontrarnos, pero por otro lado se que no lo gusto, que no le coy a gustar haga lo que haga y que no debería hacerme ilusiones porque luego voy a sufrir muchisimo. De t odas maneras creo que esto me dará fuerzas para seguir, pensando en el, pensando en conseguir su corazón, tendré un motivo más para adelgazar, porque ahora lo que más deseo en el mundo es que me quiera y se que si adelgazo sere mas atractiva ante sus ojos y sera mas probable que se enamore de mi, eso seria perfecto, seria la mujer mas feliz del mundo si por fin pudiera disfrutar del amor, lo cual nunca me ha ocurrido de momento.
Por otro lado, alguien ha dejado un mensaje en el blog hace un par de dias y aunque sea un mensaje muy breveme hace ilusion porque quiera decir que de un modo u otro, al menos una persona ha ido a parar a este espacio y que por tanto existe alguien que me escucha, que lee lo que escribo y no me siento tan sola pensando en ello, solo puedo decir una cosa: MUCHAS GRACIAS A TODAS AQUELLAS PERSONAS QUE HAN VISITADO O VISITAN MI BLOG EN ESTOS MOMENTOS PORQUE ME DAN ÁNIMOS Y ME AYUDAN A TIRAR PARA ADELANTE. MUCHOS BESOS A TODOS.

2007-12-07T22:27:00.001+01:00

Si estuviera 100% segura de que nadie puede averiguar quién es la persona que escribe, este blog se convertiría en un diario personal, contaría todo lo que siento, porque no tengo con quien hablar y necesito sacar el dolor que llevo dentro. Me siento tan mal conmigo misma que no existe ningún día feliz en mi vida desde hace unos tres o cuatro años más o menos y me odio por no ser capaz de acabar con esto. Es como estar en estado de tránsito: no tengo la fuerza necesaria para luchar y alcanzar lo que más deseo, pero tampoco soy lo bastante valiente como para decir adiós a todo y acabar con el sufrimiento para siempre, me odio, no sólo por ser una cerda que no para de comer aunque sepa que eso la está destruyendo cada vez más, que eso la está alejando del mundo, de los amigos, de la familia y de sí misma, sino por no ser lo bastante fuerte para decir ¡BASTA YA!. Supongo que muchas personas pensarán que me estoy haciendo la víctima, que la felicidad de una persona no puede basarse sólo en su cuerpo, que es muy fácil ponerse a dieta y sentirse a gusto con uno mismo, pero no es así, al menos no en mi caso. Es verdad que el peso no debería condicionar la vida de una persona, pero a mi me condiciona, no voy a la playa ni a la piscina, hace mucho tiempo que no me compro ropa a no ser que sea estrictamente necesario porque cada vez que voy de compras me deprimo aún más, no tengo amigos y lo peor es que mi madre y mi hermano me culpan de mi situación, mientras que mi padre no sabe nada de lo que me pasa. Cada vez que como me siento culpable y sin embargo lo sigo haciendo porque, es cierto que cuando como no soy feliz, pero por lo menos olvido momentaneamente el dolor que siento por no tener a nadie que me quiera, que me aprecie, que esté orgulloso de mí, ni siquiera yo misma. Me detesto por no poder ser una persona normal, me detesto porque antes estaba todo el día pensando en la comida para evitarla, para no comer de más y mantener el tipo y porque ahora no paro de pensar en ella para engullirla, me detesto porque mi vida es comer, porque la comida es lo único que da sentido a mi vida, porque la comida lo domina todo, es el centro de mi universo, me odio porque quiero volver a ser normal y no lo consigo, he perdido las esperanzas de conseguirlo, me odio porque si me levanto cada día es sólo para comer y ese es a la vez el motivo que me hace desear dejar de despertar. ¿Por qué escribo esto?, para desahogarme, ya que si no lo hiciera terminaría reventando o volviéndome loca, aunque según mi madre ya lo estoy, ella es la culpable de que yo engordase tanto, ella y mi hermano fueron los que me martillearon todos los días la cabeza diciéndome que estaba anoréxica y que tenía que engordar, sin embargo mi hermano ha adelgazado, apenas come y nadie le dice nada, y yo ¿Qué?, ahora todos son felices y delgados, mientras que yo me paso la vida amargada y tengo que soportar las continuas críticas que me hacen diciendo que si estoy así es porque quiero, ¿Cómo voy a querer vivir de este modo?, ¿A caso alguién desearía tener una vida como la mia?. Me pregunto si algún día terminará todo, si llegaré a ser como el resto del mundo y cúando será, pero con franqueza, no tengo demasiadas esperanzas.
*La de la foto no soy yo, ya me gustaría, pero por desgracia yo no soy ella, aunque si me identifico con su estado de ánimo

2007-12-07T22:26:00.001+01:00

A veces ocurre que puedes pasar de estar "contento" a sentirte como una mierda en sólo un segundo, pero eso es porque realmente nunca fuiste feliz, sino que te obligabas a ti mismo a creer que lo eras, tratabas de borrar por un instante todo el dolor que anidaba en tu alma, intentabas alterar la realidad, pero una ilusión no puede durar para siempre cuando es una utopía tan infundada, cuando no es más que el sueño de un pobre miserable e ingenuo desecho que, al comprender que nunca podrá ser mejor, que jamás será como desea ser, que está condenado a sufrir hasta el fin de sus días, intenta olvidarlo todo, trata de huir del dolor, trata de ignorarlo y pretende engañarse a sí mismo diciéndose que no es tan insignificante, tan minúsculo para los demás, que tiene sus virtudes, como todas las personas, que merece vivir; pero en el fondo sabe que no es verdad y por eso siempre vuelve a llorar, siempre vuelve a odiarse, siempre vuelve a encerrarse en sí mismo, a aislarse en la soledad del hogar, que poco a poco se convierte en una prisión construida por el propio prisionero, quien a su vez es el verdugo, siempre vuelve a ansiar la muerte más que nada en el mundo y siempre vuelve a la oscuridad en un círculo autodestructivo que jamás llega a su fin. Así es como yo me siento todos los días, no hay ninguno en el que sea del todo feliz, ninguno. Quiero escapar de este infierno y se que si alguien lee lo que escribo puede pensar que estoy loca, pero eso ya no me importa porque lo único que pretendo al plasmar aquí estas palabras es sentirme un poco mejor, ya que no tengo nadie con quien hablar de lo que me pasa y que cada vez que se me ocurre decirle algo a mi madre terminamos por discutir y yo acabo sintiéndome peor, dado que ella no me comprende y me culpa de todo. En fin solo puedo esperar a que algún día todo termine y yo sea como el resto de la gente, esperar a que llegue el día en que yo sea FELIZ, pero ¿sabeis que? apenas creo que esto pueda suceder, apenas tengo energías para creerlo.

2007-11-26T16:13:00.000+01:00

2007-11-24T15:24:00.000+01:00

Esta es una página pro ana y mia, en reivindicación de la libertad de expresión pido que cualquier persona contraria al contenido de la página se abstenga de realizar comentarios ofensivos, si no esta de acuerdo con algo que lo exprese educadamente y siempre respetando la postura ajena, gracias.

Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia.
He puesto muchas veces pro ana y mia para que aparezca más fácilmente en el google, no os asusteis,jejeje, espero que funcione, besos a todo el mundo

Estoy un poco más contenta

2007-11-24T15:04:00.000+01:00

Hace unos días que se me pasa por la cabeza pesarme, pero nunca me atrevía porque pensaba que después de tantos atracones pesaría 67 kilos, o incluso más, pero hoy finalmente me he decidido y resulta que peso 63,5 kilos más o menos, ya se que es mucho pero por lo menos no es tanto como yo pensaba y esto me da ánimos para seguir adelante y alcanzar mi primera meta de 60 kilos ( mi meta final es de 50), así habrá algunos pantalones más que me entraran de los que tengo aparcados en el armario, tengo ropa de la talla 38, 40, 42..... porque antes pesaba bastante menos que ahora y he ido engordando a pasos agigantados,pero eso se acabó, hoy me siento con fuerzas, hoy estoy decidida, voy a continuar y así quizas algún día llegué a ser, no perfecta porque creo que es imposible, pero por lo menos estaré mucho más cerca que ahora de la perfección, deseo que vosotras/os también lo logreis porque todo el mundo merece ser feliz y nuestra felicidad será alcanzada cuando seamos delgadas, cuando por fin estemos agusto con nosotras mismas

Para no caer en la tentación

2007-10-12T16:24:00.000+02:00

Si tienes ganas de comer y te entra el ansia, mira estas fotos y piensa que si te das el atracón estarás un poco más cerca de llegar a ser como ellos, de llegar a estar obesa, horrenda, deprimida, sin amigos y sufriendo graves problemas de salud, seguro que se te quitan las ganas, besos a todas/os.

Mini diccionario

2007-10-11T23:35:00.001+02:00

Ana: Persona con anorexia
Mia: Persona con bulimia
Ana Wannabe: Persona que no posee Anorexia pero desea tenerla.
Bulimaréxica: Que alterna periodos de Anorexia y Bulimia.
Mia restrictiva: persona con todas las caracteristicas de una bulimia pero quetambien ayuna y restringe comida.
Ana Purgativa: Anorexica que aunque no suele hacerlo, vomita en casode excederse o de ser obligada a comer.
IMC: Indice de Masa Corporal.
BMI: lo mismo que el IMC, pero las siglas estan en ingles.

Tips

2007-10-11T23:33:00.001+02:00

TIPS MIA

- Bebe mucha agua antes y durante los atracones, también es conveniente beber algo con burbujas antes de un atracón.

- Si no consigues laxantes (que no recomiendo en absoluto) si te tomas unos dos paquetes de caramelos sin azucar con fenilalanina harán un buen efecto también (además te dolerá el estómago un buen rato).

- No te arrodilles frente a la taza. Quédate de pie inclinada hacia delante, es mucho más sencillo que salga así la comida.

- Evita el chocolate en los atracones. Cuesta un montón despegarlo del estómago, además sabe horrible a la vuelta, igual que el picante (picaaaaa!!!).

- En cambio el helado sale muy fácil.

- No te cepilles los dientes después de purgarte. No harás más que extender el ácido del estómago por toda la dentadura y te acabarás quedando sin esmalte porque es muy corrosivo.

- Deja corriendo los grifos mientras te purgas o si no di que vas a darte una ducha y métete en la bañera, con el grifo abierto.

- Antes de purgarte bebe leche. Te ayudará a pasar mejor la comida y no te dañará tanto la garganta.

- Ten cuidado de no atascar la taza o la ducha!!! En la taza da la bomba cada cierto tiempo (no más de 3 veces o levantarás sospechas).

- No hay nada más desagradable que vomitar y salpicarlo todo. Procura echar algo de papel antes de purgarte para no tener que limpiar luego medio servicio. Después fíjate que no quede nada en la taza ni en el suelo, ni siquiera una gota de saliva!!

- Comienza el atracón con las comidas menos calóricas. Así cuando te purgues, si no logras sacarlo todo al menos habrás sacado lo que más engorda.

- Si estás comiendo con amigos y quieres después ir a vomitar di que tienes fatal las lentillas y que te vas al baño. Después, si tienes los ojos rojos, no pensarán nada raro. Eso si, sólo usa lentillas

TiPs AnA:

*desayuna. eso hace que tu metabolismo trabaje más rápido.
*come lo mas lento que puedas.
tu cuerpo toma 30 minutos en darse cuenta de que está satisfecho.
mastica hasta que la comida se disuelva en tu boca.
*come enfrente de un espejo sin ropa
*si tienes mucha hambre cuenta hasta cien. Con suerte esta desaparecerá
*baja tu tenedor cada vez que termines de pinchar algo de comida
*nunca comas después de las siete
*utiliza barniz de uñas para que no se te vean descoloridas
*ten algún contenedor cerca. si sientes q vas a comer demás mastica y
escupe la comida ahí.
*ponte una liga alrededor de la cintura (no muy apretada para que la sangre circule)
y cada vez que sientas hambre jálala
*tomate una soda de dieta. te sentirás satisfecha y solo tiene una caloría.
*limpia algo como el baño, así se te quitara el
apetito
*lávate los dientes. el sabor de la pasta t dejara una buena sensación.
*todas las calorías cuentas. Mientras estas sentada no dejes de moverte.
Mueve una pierna, un lápiz...
*tomate un vaso de agua cada hora. No solo te sentirás llena, tendrás una piel
hidratada.
si tomas agua fria quemas mas calorías, si la tomas tibia te da sensación
de estar satisfecha.
*cuando salgas solo lleva la cantidad de dinero necesaria, de lo
contrario estaras tentada a gastar tu dinero en comida.
*sentarse derecho y tener una buena postura quema 10% mas calorias
que estar mal sentado
*si tienes mucha hambre come solo alimentos de CALORIAS NEGATIVAS
*ten siempre contigo la foto de algun cuerpo que te gustaria llegar a tener
*toma un sorbo de agua despues de cada mordida
*si tienes frio no te pongas nada encima.tu cuerpo quema calorias
tratando de entrar en calor.
*si algo se te antoja y no te puedes resistir solo masticalo y
luego escupelo.
*come en platos mas pequeños
*presiona los gluteos todo el tiempo,eso quema calorias y
te ejercita
*cuando estas en tu cama busca una posicion tan comoda que no te quieras
parar(ni siquiera por comida)
*usa tu mente que es muy poderosa. imaginate como luce la comida
en tu estomago despues de haberla ingerido
*usa el sabotag contra ti misma. ponle mucha sal a tus alimentos,etc.
*ve de compras y pruebate ropa en la que te gustaria entrar.
*toca esa asquerosa piel sobrante
*si la gente te dice que estas muy delgada y que estan preocupados por ti,
contesta que te es muy ofensivo que te repitan lo delgado que es tu cuerpo
y que has tratado de ganar peso y no has podido.
*si vas a comer hazlo cuando haya alguien que te este viendo
*recuerda que la obesidad es asquerosa
*Thinspiration es tu mejor amiga
*recuerda que aunque tus delgadisimas amigas coman mucho y no suban
ni un gramo no quiere decir que esto va a funcionar contigo
*aprende a amar esa sensacion de ener el estomago vacio.
creeme vas a odiar cuando este lleno.
*mira a la gente obesa que come y sientete superior
porque ellos estan engordando a sus cuerpos
*si tienes hambre da vueltas hasta sentirte mareada y asqueada
*mastica chicle libre de azucar, eso mantiene a tu boca ocupada
*recuerdo comer en el mismo lugar diario y nunca enfrente de la television
o computadora.tu mente no registrara las advertencias que tu cuerpo le envia
de que ya está satisfecho.
*compra caramelos sin azucar
*si tienes mucha hambre ve a casa de algun amig@.ahi no puedes
atacar al refrigerador.
*cuando sientas mucha hambre(tanta que duele) comete medio platano
pero come menos el resto del dia.

Frases

2007-10-11T23:32:00.001+02:00

"Te darás cuenta que lo que hoy parece un sacrificio, va a terminar siendo el mayor logro de tu vida"

"Es posible tener que librar una batalla más de una vez para ganarla"

"En el único lugar donde encontraras la palabra Éxito sin trabajo, es en el diccionario"

"Cuanto más claro seas en lo que quieres, más poder tendrás para alcanzarlo"

"La mayoría de las personas tendrían éxito en cosas pequeñas, si no estuvieran preocupadas con grandes
ambiciones"

"La resignación es el suicidio cotidiano"

"Éxito, es la habilidad de ir fallo en fallo, sin perder el entusiasmo"

"El placer de la vida se encuentra en hacer lo que las personas te dicen que no puedes realizar"

"No se sale adelante celebrando éxitos, sino superando fracasos"

"No te dejes llevar por lo que quieres en el momento, y dejes a un lado lo que has querido siempre"

"No tienes que ser excelente para empezar, pero tienes que empezar para ser excelente"

"Si sigues hablando de lo que hiciste ayer, es que no haz hecho gran cosa hoy"

"No hay tal cosa como alguien que falla, y sigue intentando"

"Las grandes obras son hechas no con la fuerza, sino con la perseverancia"

"La fuerza no proviene de la capacidad física, sino de la voluntad indomable"

"Lo importante no es haber caído nunca, sino levantarnos cada vez que caemos"

"El optimista ve de la rosa, la rosa; el pesimista la espina”

** Tengo kilómetros que caminar y promesas que cumplir antes de ir a dormir **

** La grasa frita no puede mentir, su verdad está escrita en tus piernas *

** Tomaste una decisión: NO VAS A PARAR. El dolor es necesario, sobre todo el dolor del hambre. Eso te reasegura que sos fuerte, que puedes soportar cualquier cosa **

** Ningún soñador es pequeño y ningún sueño es demasiado grande **

** Prefiero sentir llena el alma y no el estómago **

** Cada kilo que pierdo es un sueño logrado **

** I didn't eat yesterday, I haven't eatten today, and I'm not gonna eat tomorrow **

**nadie puede parame, sólo yo puedo hacerlo**

** No dejes para mañana las dietas que puedes hacer hoy **

** Quien no se a caido nunca, no tiene ni idea de lo k cuesta mantenerse de pie **

** Realiza cada uno de tus sueños hasta el ultimo de tu vida sin importar las consecuencias **

** Yo te sigo de rodillas de la vida a la muerte y aún a escondidas desde el cielo, vendre a verte **

Ayuno

2007-10-11T23:27:00.000+02:00

Manual práctico para El Ayuno

El ayuno consiste en tomarse un descanso de la comida. Con este descanso damos el camino libre a nuestros órganos para un proceso de eliminación de toxinas y una regulación química. El cuerpo se rejuvenece y una vez rechazadas las toxinas reestablece de nuevo un equilibrio ideal. La primavera y el otoño son épocas ideales para hacer el ayuno.

Existen muchas razones para ayunar aparte de sanar y limpiar el cuerpo, por ejemplo: perder peso, metas personales y espirituales, romper adicciones alimentarias, acción política o social. Lo bonito del ayuno es su simplicidad: consiste en abstenerse. Ayunar es una práctica inofensiva que prácticamente cualquier persona puede llevar al cabo. Te aconsejamos si no tienes experiencia ayunando contactar con algun profesional o amigo que te puede aconsejar como llevarlo al cabo. También puedes prepararte mediante la lectura de un libro sobre el tema.

Preguntas y Respuestas:

¿Cuándo? En el otoño o en la primavera ... o sea, ¡ahora!
¿Qué tipos de ayuno existen? Elige el tipo de ayuno que más te atrae: sólo agua (para "los duros"), monodieta, ayuno de zumos y líquidos, ayuno a base de sirope de arce y limón son los cuatro variantes más conocidos.
¿Duración ayuno? La duración del ayuno depende de tu condición física, la experiencia que se tenga ayunando, la dieta previa, la actitud mental, la edad, el entorno y el clima. En general un ayuno de entre 5 y 10 días basta para purificar tu cuerpo.

¿Beneficios ayuno? Elimina las toxinas de tu cuerpo, aumenta la energia vital, la piel se muestra radiante y tersa y libre de impurezas, se duerme mejor, bajas de peso, aumenta las defensas naturales del organismo, mejora la agilidad mental.
¿Pasarás Hambre? Si tienes muchas ganas de comer o hambre una vez pasados los primeros días del ayuno es una indicación que hay que parar el ayuno. Aparte de los primeros días del ayuno, no es habitual que tienes hambre mientras estás ayunando. Es más, a muchas personas la comida le da asco mientras ayunan.
¿Qué tengo que evitar? Durante el ayuno hay que evitar ejercicio físico fuerte y factores que generan mucho estrés porque consume mucha energía y perjudicará el proceso de limpieza.
¿Qué si puedo hacer? Se recomienda hacer ejercicio suave durante el ayuno (paseos en la naturaleza, yoga, etc) y relajarse en general (no planifica un ayuno en días muy ocupados). Da prioridad al higiene personal durante el ayuno. Los baños aromáticas o baños de sal, masajes, el sauna o un baño de vapor son excelentes aliados del ayuno.
¡Tu lengua como indicador! El color de la lengua suele indicar en qué fase está el proceso de depuración. Si está sucio (color amarillo o blanco) estás en medio del proceso de limpieza. Si vuelve a tener su color natural (rosado) has terminado el proceso de depuración y podrás ir terminando el ayuno.
¿Cómo salir del ayuno? La parte más difícil del ayuno (sobre todo si dura más de 2 o 3 días) es salir del ayuno. Hay que volver a comer comida sólida poco a poco (dos o tres días de adaptación) para acostumbrar tus órganos. Se precisa control y paciencia.

Dieta del ayuno parcial

2007-10-11T23:26:00.000+02:00

Dieta del Ayuno Parcial

1 día: Zumos de frutas o verduras ( uva, manzana, pera, piña, zanahoria, mango, naranja, zanahoria, apio) Beber como mínimo dos litros de agua de baja mineralización o agua con alguna infusión diurética.

2 día: Zumos de frutas y verduras indicados, 2 manzanas y hasta medio kilo de uva. Beber como mínimo dos litros de agua de baja mineralización o agua con alguna infusión diurética.

3 día: Zumos de frutas y verduras indicados. Ensalada de tomates, pepinos y lechuga o una sopa de espárragos. Beber como mínimo dos litros de agua de baja mineralización o agua con alguna infusión diurética.

4 día: Zumos de frutas y verduras indicados. Ensalada de tomates, pepinos y lechuga a la que se le añaden 5 nueces. Beber como mínimo dos litros de agua de baja mineralización o agua con alguna infusión diurética.

5 día: Zumos de frutas y verduras indicados. Ensalada de pimientos, pepinos y lechuga a la que se le añaden 5 nueces. 100 gr. de pescado azul. ( sardinas, atún, caballa, etc) Beber como mínimo dos litros de agua de baja mineralización o agua con alguna infusión diurética.

6 día: Zumos de frutas y verduras indicados. Un plato de verduras cocidas, 2 rebanadas de pan integral y 150 gr. de tofu. Beber como mínimo dos litros de agua de baja mineralización o agua con alguna infusión diurética.

7 día: Comenzar una dieta baja en calorías