Decepción y esperanza

Hola, estoy aqui de nuevo un dia mas, un dia mas cerca de mi meta. Hoy me he pesado y la verdad es que me he llevado una gran decepción, me frustre mucho porque hoy solo pesaba unis gramos menos que ayer, ni siquiera adelgace medio kilo y eso a pesar de que solo habia consumido unas 165 calorias, mas o menos, lo que hice para tranquilizarme y evitar darme el atracon, con lo cual empeoraria la situación, fue ver algunos videos de thinspirations en youtube y ya me siento con mas ánimos, aunque por la mañana me encontraba muy débil, sin fuerzas para nada, bueno, hoy tengo pensado comer mas o menos las mismas calorías que ayer, mañana ya comprobare cual es el resultado, espero que sea mejor que el de hoy, de todas formas estoy muy orgullosa por haber resistido a la tentación y no darme el atracón, pese a que es lo que hago siempre que me siento mal, y la verdad es que todos los videos, paginas y comentarios pro ana y mia que hay en Internet me ayudan mucho, al igual que el hecho de estar escribiendo esto ahora mismo. Bueno, Muchos besos a todos y ánimo que lo vamos a conseguir.

Una nueva forma de motivación

He estado durante una larga temporada cometiendo muchos excesos y cada vez que inciaba un ayuno acababa rompiendolo al poco tiempo, pero eso se ha terminado, esta vez tengo que conseguirlo porque me estoy jugando el amor del chico que me gusta. Hoy he intentado ayunar pero al mediodia me ha entrado mucha hambre y he comido algo, me parece una buena idea plasmar aqui lo que como cada día para evitar darme atracones, aunque igual no funciona, bueno, voy a probar, si alguna de las personas que visita mi blog se quiere unir puede escirbir lo que come cada dia y dejar un comentario, podríamos hacer un concurso semanal y la persona que menos comiera en una semana tendria una mencion especial en el blog, o algo asi, no se lo tengo que pensar mejor, ¿ me haceis alguna sugerencia?, besitos.

LO QUE COMO CADA DÍA:

11 de Diciembre: he comido tres tortas de arroz de biocenturi y un yogurt de fresa desnatado: 165 calorías, q bien!!!!!!

12 de Diciembre: bueno, hoy he comido algo más que ayer, no lo he podido evitar, aun asi está bastante bien: un té, yogurt desnatado de fresa, tres tortas de arroz de biocentury, una coca-cola light y una pera: mas o menos unas 250 calorias, no esta tan bien como ayer, pero es genial de todos modos.

KATE MOSS

ESTOY MOMENTANEAMENTE FELIZ

Hoy estoy muy feliz, pese a que ultimamente he vuelto a comer de mas y he engordado algunos kilos, y si es así es porque ayer he conocido a un chico amigo de un conocido mio, y ese chico es muy simpático y guapo, me reí muchisimo con él, en definitiva, que me lo pase genial y desearía poder volver a verle más veces, poder abrazarle, besarle, estar con él, hablar con él, compartirlo todo, pero me parce que yo a él no le gusto, me parece que se fijo mas en una amiga que venía conmigo y que es mucho más guapa y extrovertida que yo, en fin, que por un lado me siento bien por haberle conocido y estoy deseando que llegue el momento de volver a encontrarnos, pero por otro lado se que no lo gusto, que no le coy a gustar haga lo que haga y que no debería hacerme ilusiones porque luego voy a sufrir muchisimo. De t odas maneras creo que esto me dará fuerzas para seguir, pensando en el, pensando en conseguir su corazón, tendré un motivo más para adelgazar, porque ahora lo que más deseo en el mundo es que me quiera y se que si adelgazo sere mas atractiva ante sus ojos y sera mas probable que se enamore de mi, eso seria perfecto, seria la mujer mas feliz del mundo si por fin pudiera disfrutar del amor, lo cual nunca me ha ocurrido de momento.
Por otro lado, alguien ha dejado un mensaje en el blog hace un par de dias y aunque sea un mensaje muy breveme hace ilusion porque quiera decir que de un modo u otro, al menos una persona ha ido a parar a este espacio y que por tanto existe alguien que me escucha, que lee lo que escribo y no me siento tan sola pensando en ello, solo puedo decir una cosa: MUCHAS GRACIAS A TODAS AQUELLAS PERSONAS QUE HAN VISITADO O VISITAN MI BLOG EN ESTOS MOMENTOS PORQUE ME DAN ÁNIMOS Y ME AYUDAN A TIRAR PARA ADELANTE. MUCHOS BESOS A TODOS.

Si estuviera 100% segura de que nadie puede averiguar quién es la persona que escribe, este blog se convertiría en un diario personal, contaría todo lo que siento, porque no tengo con quien hablar y necesito sacar el dolor que llevo dentro. Me siento tan mal conmigo misma que no existe ningún día feliz en mi vida desde hace unos tres o cuatro años más o menos y me odio por no ser capaz de acabar con esto. Es como estar en estado de tránsito: no tengo la fuerza necesaria para luchar y alcanzar lo que más deseo, pero tampoco soy lo bastante valiente como para decir adiós a todo y acabar con el sufrimiento para siempre, me odio, no sólo por ser una cerda que no para de comer aunque sepa que eso la está destruyendo cada vez más, que eso la está alejando del mundo, de los amigos, de la familia y de sí misma, sino por no ser lo bastante fuerte para decir ¡BASTA YA!. Supongo que muchas personas pensarán que me estoy haciendo la víctima, que la felicidad de una persona no puede basarse sólo en su cuerpo, que es muy fácil ponerse a dieta y sentirse a gusto con uno mismo, pero no es así, al menos no en mi caso. Es verdad que el peso no debería condicionar la vida de una persona, pero a mi me condiciona, no voy a la playa ni a la piscina, hace mucho tiempo que no me compro ropa a no ser que sea estrictamente necesario porque cada vez que voy de compras me deprimo aún más, no tengo amigos y lo peor es que mi madre y mi hermano me culpan de mi situación, mientras que mi padre no sabe nada de lo que me pasa. Cada vez que como me siento culpable y sin embargo lo sigo haciendo porque, es cierto que cuando como no soy feliz, pero por lo menos olvido momentaneamente el dolor que siento por no tener a nadie que me quiera, que me aprecie, que esté orgulloso de mí, ni siquiera yo misma. Me detesto por no poder ser una persona normal, me detesto porque antes estaba todo el día pensando en la comida para evitarla, para no comer de más y mantener el tipo y porque ahora no paro de pensar en ella para engullirla, me detesto porque mi vida es comer, porque la comida es lo único que da sentido a mi vida, porque la comida lo domina todo, es el centro de mi universo, me odio porque quiero volver a ser normal y no lo consigo, he perdido las esperanzas de conseguirlo, me odio porque si me levanto cada día es sólo para comer y ese es a la vez el motivo que me hace desear dejar de despertar. ¿Por qué escribo esto?, para desahogarme, ya que si no lo hiciera terminaría reventando o volviéndome loca, aunque según mi madre ya lo estoy, ella es la culpable de que yo engordase tanto, ella y mi hermano fueron los que me martillearon todos los días la cabeza diciéndome que estaba anoréxica y que tenía que engordar, sin embargo mi hermano ha adelgazado, apenas come y nadie le dice nada, y yo ¿Qué?, ahora todos son felices y delgados, mientras que yo me paso la vida amargada y tengo que soportar las continuas críticas que me hacen diciendo que si estoy así es porque quiero, ¿Cómo voy a querer vivir de este modo?, ¿A caso alguién desearía tener una vida como la mia?. Me pregunto si algún día terminará todo, si llegaré a ser como el resto del mundo y cúando será, pero con franqueza, no tengo demasiadas esperanzas.
*La de la foto no soy yo, ya me gustaría, pero por desgracia yo no soy ella, aunque si me identifico con su estado de ánimo

A veces ocurre que puedes pasar de estar "contento" a sentirte como una mierda en sólo un segundo, pero eso es porque realmente nunca fuiste feliz, sino que te obligabas a ti mismo a creer que lo eras, tratabas de borrar por un instante todo el dolor que anidaba en tu alma, intentabas alterar la realidad, pero una ilusión no puede durar para siempre cuando es una utopía tan infundada, cuando no es más que el sueño de un pobre miserable e ingenuo desecho que, al comprender que nunca podrá ser mejor, que jamás será como desea ser, que está condenado a sufrir hasta el fin de sus días, intenta olvidarlo todo, trata de huir del dolor, trata de ignorarlo y pretende engañarse a sí mismo diciéndose que no es tan insignificante, tan minúsculo para los demás, que tiene sus virtudes, como todas las personas, que merece vivir; pero en el fondo sabe que no es verdad y por eso siempre vuelve a llorar, siempre vuelve a odiarse, siempre vuelve a encerrarse en sí mismo, a aislarse en la soledad del hogar, que poco a poco se convierte en una prisión construida por el propio prisionero, quien a su vez es el verdugo, siempre vuelve a ansiar la muerte más que nada en el mundo y siempre vuelve a la oscuridad en un círculo autodestructivo que jamás llega a su fin. Así es como yo me siento todos los días, no hay ninguno en el que sea del todo feliz, ninguno. Quiero escapar de este infierno y se que si alguien lee lo que escribo puede pensar que estoy loca, pero eso ya no me importa porque lo único que pretendo al plasmar aquí estas palabras es sentirme un poco mejor, ya que no tengo nadie con quien hablar de lo que me pasa y que cada vez que se me ocurre decirle algo a mi madre terminamos por discutir y yo acabo sintiéndome peor, dado que ella no me comprende y me culpa de todo. En fin solo puedo esperar a que algún día todo termine y yo sea como el resto de la gente, esperar a que llegue el día en que yo sea FELIZ, pero ¿sabeis que? apenas creo que esto pueda suceder, apenas tengo energías para creerlo.

Esta es una página pro ana y mia, en reivindicación de la libertad de expresión pido que cualquier persona contraria al contenido de la página se abstenga de realizar comentarios ofensivos, si no esta de acuerdo con algo que lo exprese educadamente y siempre respetando la postura ajena, gracias.

Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, Pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia, pro ana y mia.
He puesto muchas veces pro ana y mia para que aparezca más fácilmente en el google, no os asusteis,jejeje, espero que funcione, besos a todo el mundo

Estoy un poco más contenta

Hace unos días que se me pasa por la cabeza pesarme, pero nunca me atrevía porque pensaba que después de tantos atracones pesaría 67 kilos, o incluso más, pero hoy finalmente me he decidido y resulta que peso 63,5 kilos más o menos, ya se que es mucho pero por lo menos no es tanto como yo pensaba y esto me da ánimos para seguir adelante y alcanzar mi primera meta de 60 kilos ( mi meta final es de 50), así habrá algunos pantalones más que me entraran de los que tengo aparcados en el armario, tengo ropa de la talla 38, 40, 42..... porque antes pesaba bastante menos que ahora y he ido engordando a pasos agigantados,pero eso se acabó, hoy me siento con fuerzas, hoy estoy decidida, voy a continuar y así quizas algún día llegué a ser, no perfecta porque creo que es imposible, pero por lo menos estaré mucho más cerca que ahora de la perfección, deseo que vosotras/os también lo logreis porque todo el mundo merece ser feliz y nuestra felicidad será alcanzada cuando seamos delgadas, cuando por fin estemos agusto con nosotras mismas