Pensamientos Irrelevantes

Hola Princesas!!!
Este verano está pasando de largo irremediablemente. Me he pasado casi todos los días encerrada en casa por culpa de la puta depresión de los cojones ( perdón por mi vocabulario XD) sin hacer nada en concreto, y todas las metas que me había propuesto se han ido al garete, tengo la sensación de estar tirando mi vida a la basura, de estar malgastando mi juventud con una obsesión que no me va a conducir a ninguna parte salvo a la autodestrucción, noto como si estuviera vacía de todo, como si me faltara algo esencial, como si mi existencia no tuviera un auténtico sentido, es como si yo sólo viviera para morirme de hambre buscando la delgadez o para amargarme la existencia reprochándome el haber comido en exceso.
Atracones, atracones y más atracones, seguramente estaréis hasta las narices de leer estar palabra en mi blog, pensaréis que soy una quejica que no es capaz de enfrentarse a los problemas y de luchar por lo que desea, creeréis que soy débil y estúpida, que soy egoísta, patética, infantil, superficial, pesimista hasta el límite, y seguramente tendréis razón, de hecho yo misma me suelo ver así a menudo.
Estaréis muy hartas de entrar en esta página para no leer más que quejas y autocríticas, para comprobar cómo laboriosamente construyo mil sueños, mil ilusiones, mil deseos y promesas que luego se desvanecen de un día para otro a causa de mi falta de voluntad.
No puedo continuar así, una persona como yo no es capaz de enfrentarse al mundo, tengo que mejorar, tengo que cambiar y hacerme más fuerte, si, ya sé que de nuevo estoy proponiéndome metas que luego seguramente dejaré de lado, pero por lo menos lo voy a intentar, nunca voy a resignarme a ser como soy, quiero ser mejor, quiero desarrollar mi potencial y crecer como persona y nunca renunciaré a ese sueño, caeré y me levantaré y, supongo, que algún día terminaré por conseguirlo, algún día me volveré inmune a los golpes, digo yo.
Bueno, sólo quiero que sepáis que os quiero muchísimo a todas aunque a penas os conozca y que habéis sido el mayor apoyo que he tenido en estos últimos meses.
Deseo con todo mi corazón que os vaya muy bien en la vida ( jajaja, esto parece una despedida XD) y que seáis muy felices.
En cuanto comience el curso actualizaré más a menudo, aunque parezca mentira durante la época de universidad escribo más que en verano, encuentro más tiempo para ello pese a estar más ocupada jajajaja.
Tengo muchísimas ganas de volver a la facultad para tener menos tiempo libre y más preocupaciones en la cabeza, supongo que eso me hará distanciarme un poco de la comida.
Bueno, me despido hasta la próxima.

Que os vaya muy bien chicas!!!!!!

Hola chicas!!!!

Hoy estoy de ayuno. Por la tarde me quedé sola en casa y casa me doy el atracón, pero atajé el problema de raíz y salí a caminar como una posesa XD, menuda caminata me pegué!!!!, puffff, estoy cansadísima, no me quedan casi fuerzas ni para escribir jejeje.

Necesito pediros opinión sobre un tema. Resulta que yo tengo una tía que vive en Suiza y me invitó a ir allí este verano unos 15 días, me encantaría ir porque me gusta muchísimo viajar y sería una oportunidad perfecta d hacerlo sin gastar un duro, salvo lo que me cuesta el transporte, claro. Pero por otro lado está el tema de que me da mucha vergüenza q los primos q tengo q viven allí me vean tan gorda como estoy, encima tendré q ir a la piscina y lucir me horroroso cuerpo grasiento en bikini, cosa q no hago ya desde dios sabe cuánto tiempo . Hay que tener en cuenta también que el hecho de ir tiene otra cosa negativa, q es q no voy a poder ayunar ni hacer dieta, pero por otro lado tampoco podré darme el atracón, así q no se. Seguro q me contestareis lo más evidente, q vaya, q no sea tonta y desaprovecha una oportunidad como esta por esa “tontería”, pero no se…todavía no las tengo todas conmigo.

El caso es q me tengo q decidir ya, porque los billetes hay q sacarlos mañana como muy tarde, aun q son como para dentro de 15 o 20 días, o sea q igual me da tiempo a bajar algo de paso para la fecha. ¿ Qué creéis q debo hacer???.

Bueno, ya me despido que me cansé de escribir jejeje.

Besitooos a todas, wapas!!!!

I NeeD SomethinG NeW To ReacH My AiM

Todo este tiempo en que he estado sin escribir en el blog ha sido una mala temporada: atracones y más atracones seguidos por breves periodos de ayuno, adelgazada 3 ó 4 kilos y ganaba 6, por ejemplo, de modo que lo único que logré finalmente fue engordar y llegar al punto de estar ,aún si cabe, más gorda y asquerosa que de costumbre.

Es horrible, soy consciente de que he actuado muy mal, de que he sido débil, de que tengo que ser capaz de controlarme igual que lo hacía antes, de que puedo volver a pesar 48 kilos y de que, por tanto, algún día podré ser feliz de nuevo.

Lo que necesito es ser constante y fuerte, tener fuerza de voluntad y cuántos más días pase sin darme el atracón más fácil me será huir de la comida, hasta que llegue un momento en que apenas me resulte difícil.

Hoy comienzo un ayuno de nuevo, hoy se que será un día duro, como siempre que se empieza un ayuno después de haber estado comiendo como una cerda durante tanto tiempo, y mañana será aún peor, pero después resultará cada vez más sencillo y llevadero.

No me atrevo a pesarme porque tengo miedo de que la báscula marque un número más alto que nunca antes en mi vida y por eso he decidido aguantar una semana sin pesarme y sin apenas mirarme al espejo, así cuando haya pasado la semana de ayuno y vaya a la báscula la alegría será mayor, ya que notaré más el bajón de peso, y lo mismo ocurrirá cuando me examine ante el espejo el próximo domingo.

He comprobado que últimamente me cuesta muchísimo ser constante y por eso no persevero, se que ese es mi punto flaco y también se cómo atacarlo, para ser constante necesito tener un aliciente más, a parte del mero hecho de llegar a estar delgada y a ser bonita, necesito algo más…¡¡¡y ya he decidido el qué!!!!, la última vez que conseguí bajar mucho peso fue porque quería gustarle a un chico, lo cual no resultó porque él estaba enamorado de otra L , pues ahora me propongo otra cosa: no voy a salir de casa hasta que pese 60 kilos, sigue siendo un peso muy alejado de la perfección, pero por lo menos está dentro de lo que se suele considerar “normal”. Ya se que igual pensáis que estoy loca encerrándome en casa, pero es que hoy por hoy me odio tanto a mi misma, odio tanto a mi cuerpo, que me avergüenza salir a la calle y que los demás vean lo horrorosa que estoy, y cuando dentro de unos días no aguante más y desee salir porque me esté ahogando encerrada en casa, recordaré que para ello debo adelgazar y no comeré, puesto que eso sólo me haría prolongar el tiempo de encierro.

Seguro que creeréis que estoy chiflada, pero más bien estoy desesperada, lo he probado todo para bajar de peso, ya no se qué hacer y esta es la solución que me queda, tomar medidas lo más drásticas posible, espero que funcione, ya os iré contando.

Deseo que estéis muy bien, os quiero muchísimo a todas, cuidaros y besitos!!!!

He VuelTo !!!!!

Hola chicas.

Puff, me he pasado muchísimo tiempo sin postear nada y me siento fatal x no haber dado señales de vida, a lo mejor estabais preocupadas x mi, pensando q me había pasado algo… o bueno, igual pensasteis q sencillamente me había cansado d escribir en el blog,jejejeje.

De todos modos os tengo q pedir disculpas, me arrepiento mucho d no haberos visitado d vez en cuando y haber dejado comments en vuestros blogs, no se, creo q he sido una egoísta, no debería haberos dejado d lado cuando sois las únicas personas con las q puedo hablar abiertamente d lo q me pasa sin q me culpen d todo y me hagan sentir mal.

Me avergüenzo d mi actitud, supongo q pensé q igual si dejaba d escribir sobre todo lo q pasa x mi mente quizás podría obviar esos pensamientos, borrarlos d mi memoria y volver a la “normalidad”, a lo mejor pensé q podría comer con normalidad, sin pasar hambre ni darme atracones, q podría llegar a aceptar mi cuerpo y estar a gusto con el, q dejaría d pensar en el peso y en lo asquerosamente gorda q estoy, q mi vida dejaría d girar solo en torno a los kilos y podría ser feliz, pero me equivoqué xq lo único q logré fue recluirme más en mi misma y al no compartir lo q sentía con otras personas todo ello se quedaba en mi interior y me invadía cada vez más y me sentía fatal xq me encontraba aún mas sola q de costumbre, no tenia con quien hablar.

Os necesito, en este tiempo me he dado cuenta d q necesito hablar, desahogarme y q seguramente a vosotras os pasara lo mismo y cuando lo necesitasteis yo no estaba ahí, me siento como una mierda cuando pienso en que en algún momento a lo mejor os encontrabais muy muy mal, desesperadas completamente, al borde del abismo y yo…yo no daba señales de vida, en fin, no tengo palabras para expresar lo mal q he actuado, a partir d ahora no dejare q pase mas d una semana sin postear nada y procurare contestar a todos los mensajes q me dejéis.

Os adororo a todas, sois muy buena gente y muy comprensivas, os mereceis todo lo mejor, os mereceis ser felices y quiero q sea así xq sin duda alguna desde q os conoci hasta q deje d escribir mi vida cambio a mejor gracias a vosotras y a los ánimos q me dabais.

Bueno, ya os iré contando cómo me van las cosas últimamente, ahora no voy a escribir más xq igual os aburro mucho jejeje XD.

Besitos y cuidaos mucho guapas!!!!

I Feel Fine!!!!

Hola chicas!!!!
He tardado un poco en actualizar porque estos últimos días he estado bastante ocupada: ir al hospital a ver a mi padre, hacer recados, cosas de la casa, salir por ahi ( para desconectar,jiji) y bueno, muchas cosas más, y el poco tiempo libre que me quedaba no lo puede emplear en escribir porque estaba tan cansada....
Pero aqui estoy de nuevo en pie de guerra,jaja.
El domingo fui al cine a ver la nueva peli de Indiana Jones, estuvo muy entretenida pero en el argumento metieron una cosa que, a mi parecer, rompe un poco con lo que es Indiana JOnes, no se...yo creo que es demasiado ficticio y fantasioso para ese tipo de peli, pero no voy a decir lo que es por si teneis pensado ir a verla, que no os la quiero fastidiar XD.
Lo bueno de haber estado tan ocupada es que apenas he pensado en comida, de manera que estoy llevando la dieta bastante bien y desde que empece, que debió de ser como hace una semana mas o menos, he perdido tres kilos, aunque eso es porque al principio se baja más rápido, luego ya vas más despacio hasta que te estancas :( no me apetece nada que llegué ese momento, pero bueno, no voy a adelantar acontecimientos, cuando me pase, si es que me pasa, ya buscaré una solución.
La verdad es que me encuentro bastante bien anímicamente, aunque bueno, vosotras ya sabeis que nuestro estado de animo puede flutuar mucho en muy poco tiempo, o por lo menos a mi me pasa, ha habido alguna vez en que me he sentido fatal, muy muy gorda y horrorosa, pero por lo general, estos días me estoy sintiendo bien, es genial y espero que dure mucho tiempo.
Bueno, os deseo lo mejor
änimo y cuidaos mucho.
Besitooooooooooooooooooooooooooooooooooos

SaLir = DeSPeJaR La MeNte!!!!!

El viernes lo pasé en casa, tenía pensado salir por la tarde a caminar, por eso de quemar calorías, pero llovía a cántaros y, sobre todo, estaba tronando, de modo que me quedé en casa. A eso de las 21:30 me llamó mi prima para preguntarme si me apetecía salir a dar una vuelta, en ese momento me sentí genial y super animada, y la verdad, agradecí mucho que se ofreciera a hacerme compañía, ya que ella podía haberse largado tranquilamente a su casa y recostarse en el sofá para ver la tele, seguro que estaba cansada tras todo el día de clases y actividades extraescolares, y aún así me llamó para quedar, qué buena gente es, qué maja.

Vino en el coche de mis padres y salimos por el centro, dimos un paseo, fuimos al mcdonalds ( yo le dije que ya había cenado y no comí nada), después fuimos para mi casa y viciamos un poco bastante al tekken 5, hasta que vino su madre a recogerla a eso de las 12:00, fue una salida breve pero me animó mucho, y me hizo casi olvidar la comida durante un rato.

El sábado me levanté y rompí el ayuno, sólo aguanté un día L , pero menos da una piedra. Desayuné como una cerda, peeeeeeero, las calorías totales eran unas 2000,lo que se supone que tiene que comer una persona “normal” en un día, así que no engordé, pero hoy cuando me pesé y vi 67, uffff, me angustié un poco, llevo 5 días a dieta y debería de haber adelgazado más, pero por lo menos me queda el consuelo de que hoy si voy a cumplir el ayuno, he conseguido saltarme el desayuno que es lo que más me cuesta siempre así creo que podré aguantar bien el resto del día. En conclusión, estoy medianamente feliz, aunque sólo a ratos, porque estoy consiguiendo “ controlar” los atracones, y porque, aunque sea poco a poco y bastante despacio, estoy perdiendo peso.

Deseo que vosotras también os encontréis bien y que os acerquéis cada vez más a vuestras metas, os lo merecéis

Sois geniales!!!!!

Y vuestros comments me dan muchas fuerzas.

Os quieroooooooooooooooooooooooooooooooooooo.

PD: la thinspos son:

-Patricia Schmid, la del pelo corto

-Sara Emilia Bernat, la del pelo mas largo y claro.

I´m a Bit HappY!!!!!

Holaaa chicas!!!!

Hoy me encuentro más animada porque he adelgazado un kilo en estos dos últimos días, ahora peso 67, sigue siendo mucho, peeeeeeeeeero, es menos que 68.

Tengo noticias nuevas:

-Respecto al tema de mi padre, el médico nos confirmó ayer que tenía cáncer, aunque por lo visto está localizado, de modo que es más fácil de tratar.

-Ayer, mi madre y mi hermano me dijeron cosas horribles, relacionadas, cómo no, con los atracones que me estuve dando esta temporada, a veces pueden a ser realmente crueles y rastreros, unos hijos de puta de tomo y lomo, pero sabéis qué????, que les pueden ir dando por el culo, me da igual lo que me digan, se van a joder porque les voy a demostrar de lo que soy capaz, que si a mí me sale de las narices adelgazo todo lo que quiera porque soy fuerte, ya nunca más podrán volver a reírse de mí por mis caídas, ya nunca más podrán regocijarse al verme mal, sencillamente porque nunca más volveré a estarlo, o al menos no tanto como lo estuve.

El caso, es que había quedado con mi madre en que, tras terminar ella de hacer unos recados, quedaríamos en una plaza de la ciudad a las 17:00 para subir juntas al hospital a ver a mi padre, y la muy chula todavía se pensaba que tras todas las barbaridades que me había dicho yo iba a ir con ella a alguna parte, pues no señor. Me llamó y no le cogí el teléfono, que se joda, seguro que estuvo un buen rato esperándome, eso le pasa por comportarse así conmigo. Luego cuando llegó a casa no me echó la bronca ni nada, ¿ Por qué?, pues porque incluso ella se dio cuenta de que la había cagado, aunque no me pidió perdón, de todos modos a mi no me vale que me diga esas cosas y luego venga de rodillas, dado que ya lo ha hecho muchas veces antes y pese a que le digo que esos comentarios suyos me fastidian mucho, lo sigue haciendo.

Bueno, ayer caminé unas dos horas y media, además eso me sirvió para quitarme el cabreo que tenía encima, y hoy estoy haciendo ayuno, a ver qué tal me va.

Besitooooooooooooooooooooooosss

Os quiero muxooooooooooooooooo

Sed fuertes, seguid adelante y algún día vuestro sueño será real.

PD: las thinspos de hoy son dos modelos:

-Darla Baker, la morenita

-Betahi Prinsloo, la rubia

^_^ ^_^ ^_^

Holaaaa chicas!!!!!

Estos últimos dos días he subido al hospital a ver a mi padre, aunque más que nada lo he hecho porque llevaba una temporada larga encerrada en casacón mucho bajón y quería dejar eso de lado, empezar de nuevo, y así, saliendo a la calle, me distraigo y lo mejor de todo: me pego una caminata curiosa, lo cual se traduce en: QUEMAR CALORÍASSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!.

Hacía un tiempo que no me pesaba, no me atrevía porque la verdad es que estuve comiendo mucho muchísimo y sabía que iba a pesar bastante más de lo deseado, pero ayer reuní el valor suficiente y comprobé, muy a mi pesar, que no me equivocaba ni un pelo, ahí estaba yo, ahí estaba la báscula, un objeto que en tiempo pasado amé hasta la saciedad, no podía vivir sin ella, tenía que visitarla varias veces al día de forma compulsiva y siempre, siempre, me daba grandes alegrías, sin embargo ahora no hace más que darme tristezas, es por eso que cada vez la visito menos, en cierto modo podríamos decir que a veces la odio, pero de todos modos, la necesito!!!!, tarde o temprano siempre recurro a ella,; decidí subirme, y ella como siempre, me dijo la verdad: 68 kilos….plaffff!!!!, se me cayó el alma a los pies, si, es cierto que me lo esperaba pero aún así conservaba la esperanza de no pesar tanto.

Pero, bueno, a lo hecho pecho, he comido como una foca?, si, pues me merezco ser un mastodonte porque nada se consigue sin esfuerzo, pero estoy decidida, esta vez es la definitiva, lo sé, me siento más fuerte y lo voy a conseguir, en su día pesé 48 kilos y voy a volver a pesarlos, sólo necesito cuatro cosas:

-Paciencia.

-Constancia

-Voluntad

-Optimismo

Así me haré fuerte y conseguiré lo que me proponga.

Empiezo YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

“The only way is not to eat”

Volveré a ser la chica feliz que era antes, volveré a ser bella.

Y vosotras también podéis, nos lo merecemos, y todo nuestro sacrificio tendrá una gran recompensa, lo se.

Sed fuertes y cuidaos mucho.

Besoooooooooooooooooooooooooss para todas

Os Quieroooooooooooooooooo

Ayer de noche me derrumbé, llegué al extremo, a la parte más honda y oscura del pozo, estaba rodeada de fango por todas partes y eso se acabó, no quiero volver a sentirme así de mal nunca más, NO QUIERO ESTAR ASÍ, porque así no se vive, así se muere y no me da la gana. De modo que voy a hacer todo lo necesario, ya sea prescindible o imprescindible, por evitar comer, por distraer mi mente, no pensar nunca más en comida, kilos, atracones, peso, gordura…hasta que logre dominarme a mi misma y lo voy a conseguir pase lo que pase, ya estoy hasta las narices de sufrir y de pasarlo mal, de llorar, de encerrarme en casa y de desear morir, todo eso lo voy a mandar a la mierda, mi vida necesita un cambio radical y yo también y es eso precisamente lo que voy a hacer: cambiar, se termino el victimismo y la autocompasión, bienvenidos sean el esfuerzo, la lucha, la voluntad y todas esas cosas que nos hacen controlar los impulsos y ser PERSONAS, SERES HUMANOS, que pueden decidir si hacer o no algo, yo decido no comer, mi mente puede dominar a mi cuerpo, soy capaz, no necesito comer, la comida sólo consigue herirme, puede que haya ganado algunas batallas, pero la guerra la voy a ganar yo!!!!.

Ayer, no conseguía dormirme y aproveché para hacer una lista con actividades que puedo hacer para evitar comer o pensar en comida, me salieron bastantes, a ver si se me ocurren algunas más hoy,

Besooooooooooooooooos chicas.

COSAS QUE PUEDO HACER PARA EVITAR COMER:

1: Leer

2:Mirar fotos de thinspos en Internet, revistas…

3:Escribir en mi diario y en el blog

4:Dibujar

5:visitar blogs de otras chicas

7:ver pelis interesantes

8: Ver la TV, pero cosas interesantes de verdad y no hacer zapping porque eso puede fomentar que, al no estar concentrada en algo concreto, piense en comida.

9:Hablar por el Messenger o chat

10: escribir cartas a Ana

11: escuchar música

12:Salir a caminar

13: montar en bicicleta

14: jugar a la videoconsola

15: dormir, jajaja

16:beber mucho líquido

17: hacer collages, montajes, retoques de fotos con photoshop….todo tipo de manualidades sirve

18: pensar en los pros de estar delgada y en los contras de estar gorda y de comer

19:Ver fotos del antes y después de hacer dieta, hay bastantes colgados por internet, de famosos y de gente normal.

20: Hacer ejercicios de relajación.

21:Visitar páginas web de moda, modelos, rops, peluquería, estética

22:Participar en foros de ana y mia

23:Mascar chicle

24: pensar más en los demás para evitar así pensar en mis problemas

25: centrarme menos en los problemas y más en lo que va bien, ser más optimista

26: tocar la guitarra

27: componer canciones

28:Contemplar y organizar mis fotos e viajes y de otras cosas varias.

29: Entrar en la cocina lo menos posible, jajaja XD

30:Registrar lo que como cada día, a qué hora, por qué, cómo me sentí después, antes y mientras comía, cuánto líquido tomé, cuánto ejercicio hice

31:Intentar completar esta lista con lo que se me vaya ocurriendo XD

32: sacarme fotos y después ver mis fallos y defectos, sin angustiarme claro

33: fotografiar otras cosas a parte de mi ( me encanta la fotografía)

34: Nunca desesperar, tratar de estar siempre lo más tranquila y serena posible

35: ayudar en las tareas de casa: planchar la ropa, hacer los recados y la compra, fregar los platos, hacer la comida, limpiar y ordenar toda la cas…..

36: hacer sesiones de belleza: limpiezas de cara, maquillarme, probarme diversos peinados, pintarme las uñas, depilarme…asi me sentiré mejor

37: No autocompadecerme ni pensar que estoy enferma.

38: No levantarme nada más despertarme sino permanecer unos minutos más en la cmama para evitar ir directamente a la cocina a desayunar ( es que a mi lo que mas me cuesta saltarme cuando empiezo los ayunos es el desayuno, luego ya me acostumbro XD, jijiji.

Hola chicas
Hoy ha sido un día bastante normal, no muy diferente del resto, sólo hay una novedad: tengo más datos sobre el asunto de mi “padre”. Aunque todavía no está confirmado, la médica le ha dicho a mi madre esta mañana cuando fue al hospital a visitar a mi “padre” que, tras extraer un poco del contenido del bulto del hombro y analizarlo se han percatado de que hay células cancerosas y además, por lo visto, tiene más bultos en la zona del cuello y del hombro, lo que pasa que él no los había notado porque eran más pequeños. Ahora supongo que se pasarán los próximos días haciéndole pruebas para confirmar si se trata de un cáncer y para determinar dónde está el origen y si se ha extendido o no.
Puede que lo que voy a decir ahora suene muy mal, pero ayer, cuando mi madre me dijo que igual se trataba de un linfoma, me puse alegre, de ser así, pensé que sería una de las mejores cosas que me habían sucedido en mucho tiempo y, de hecho, si no fuera atea, habría rezado a dios para que se tratara realmente de un cáncer, ya sé que lo normal en esta situación habría sido entristecerse, conmoverse, sentir preocupación, pena, angustia…rezar para que no sea nada malo, pero es que mi “padre” no es un padre normal, no me trata como lo haría un padre normal, no cuida de sus hijos, no se preocupa por nosotros, no nos protege, no lucha por nosotros, no se interesa por nosotros…todo lo contrario, no nos quiere, sé que no nos quiere, y lo siento mucho, pero es imposible amar a alguien así, es imposible sentir aprecio, él no es nada en mi vida sino un estorbo, una piedra en el camino, de modo que si desaparece, la vida será más fácil, yo seré más feliz, mi madre y mi hermano serán más felices.
De todas maneras, mala hierba nunca muere, de manera que lo más seguro es que sobreviva y continúe amargándome la existencia hasta que yo me vaya de casa, pues mi madre ha generado tal dependencia con respecto a él, que, aunque le odia y desea más que nada en el mundo ser libre y vivir feliz, sin él, nunca le echará , siempre busca un motivo para no hacerlo, motivos completamente estúpidos e irrelevantes, carentes de fuerza y vigor, pero que ella emplea porque en el fondo si él se fuera su vida perdería el sentido, está ya muy acostumbrada a soportarlo, a malvivir con él y para ella es mejor lo malo conocido que lo bueno por conocer, y lo peor de todo es que lo sabe, ya he hablado de esto varias veces con ella y me da la razón, reconoce que quiere dejarle, expulsarlo de su vida, pero no se atreve, no voy a culparle por ello, bastante mal lo ha pasado la pobre a causa de ese pedazo de hijo de puta, es la única que se ha sacrificado por mi hermano y por mi.
En cuanto a la dieta, casi mejor me ahorro los comentarios porque me repito más que la morcilla, he comido como una cerda, igual que ayer y que el día anterior…
En fin, a ver sin aúno fuerzas de nuevo y soy capaz de ponerme en serio de una vez con la dieta.

Mucha suerte a todas.

No voy a desistir

Me parece que no estoy cumpliendo con lo que me había prometido a mi misma, me había dicho que iba a actualizar más a menudo y no es así y la verdad es que tengo bastante tiempo para hacerlo, lo que pasa que se me pasa, se me va de la cabeza, soy un poco despistada para esas cosas, pero bueno, por otro lado cuanto más tiempo deje pasar entre posts más cosas podré reunir para contaros J.

Mi padre ha ingresado hoy en el hospital, a él no le hacía mucha gracia puesto que los hospitales le asustan bastante, la verdad es que yo nunca he comprendido ese miedo irracional que muchas personas tienen a los hospitales si precisamente lo único que van a hacer es tratar de mejorarte, no es una cámara de torturas ni una prisión. Me estoy desviando del tema, el caso es que mi padre ha tenido que ingresar porque hace unos cuantos meses le salió un bulto en la axila que luego desapareció pero fue sustituido por uno más grande que le apareció en el hombro y que le dolía bastante, se hizo varias pruebas y los médicos no saben a qué se debe, de modo que le han recomendado ingresar para hacerle un examen más exhaustivo, hacer unos escáneres, bioxia….bueno, todas esas cosas extrañas que salen en House XD.

Mi padre se vuelve paranoico por cualquier cosa, se preocupa mucho, bueno, se preocupa cuando le afecta a él porque de los demás pasa como de comer mierda, pero yo creo que de momento no hay que alarmarse, a mi no me parece que vaya a ser nada grave, aunque la verdad, me haría muy feliz que fuera una enfermadad gorda y que mi padre muriera, ya sé que puede sonar muy cruel esto que estoy escribiendo, pero eso es porque no conoceis a mi padre, es un maltratador, nos trata fatal a mi madre, mi hermano y a mi, bueno, ahora no me voy a poner a hablar de eso, quizás en otra ocasión, pero creedme cuando digo que es un cabrón que siempre nos hizo y nos sigue haciendo la vida imposible, menos mal que mi madre y mi hermano son unas personas maravillosas y nos apoyamos mutuamente porque si mi madre llega a ser como elñ no se que seria de mi.

En cuanto al tema de la dieta, empezó bien, aguanté unos tres días de ayuno y volví a los atracones de nuevo, pero voy a seguir luchando porque aunque caiga continuamente mientras conserve mis ansias de ser delgada conseguiré levantarme de nuevo y llegará un día en que mis fuerzas hayan crecido lo suficiente como para volver a alcanzar mi meta otra vez y entonces seré feliz.

Os deseo muchos ánimos a todas, mirad hacia adelante con optimismo, pensad que por muy mal que vayan las cosas lo podeis conseguir, se que muchas veces es difícil no hundirse, pero hay que levantarse, hay que vivir, hay que luchar.

ÁNIMO PRINCESS

MUCHOS BESOS PARA TODAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LOS PEORES AÑOS DE MI VIDA

Me resulta muy difícil expresar lo que siento y por otro lado, no tengo nadie a quien contárselo, a excepción de a quienes visitan mi blog, porque sólo había dos personas con las cuales tuviera la suficiente confianza para hablar de ello y esas dos personas ya se han cansado de mi, es normal y perfectamente comprensible, no quiero importunarlos más dado que no se lo merecen, asique he decidido no volver a decirles nada sobre lo que me sucede, ya que no deseo estropearles aún más si cabe la vida.
Cuando este macabro juego de autodestrucción comenzó, todo parecía un sueño: yo me sentía mejor conmigo misma, la delgadez me aportaba seguridad y confianza, de modo que mis relaciones sociales mejoraron y se incrementó mi status dentro de mi grupo de, vamos a llamarlas “ amigas”, aunque realmente no lo eran demasiado, como bien he podido comprobar gracias a ciertos desprecios, desaires….en definitiva, putadas que me hicieron con el paso del tiempo; pero el caso es que yo era feliz y estaba orgullosa de mi misma, me sentía capaz de todo, capaz de comerme el mundo, pero con el paso del tiempo todo cambió, un día de repente, sin previo aviso ni motivo aparente comí “ de más”, es decir, me dí un atracón, al cual siguió la correspondiente dieta/ ayuno/ ejercicio/laxante con el fin de adelgazar lo engordado, el caso es que cuando ganaba peso me decía a mi misma: “ no puedes salir hasta que adelgaces porque estás gorda”, en realidad no estaba gorda, a lo mejor sólo había engordado un kilo, que apenas se nota, pero yo me veía como una foca, me avergonzaba de mi y de mi cuerpo y por eso decidía no salir hasta adelgazar, pero resulta que tras adelgazar siempre volvía el atracón, cada vez más grandes, cada vez más seguidos, cada vez engordaba más y me costaba mucho más esfuerzo remediarlo, cada vez me sentía peor, más desesperada, me encerré en mi misma completamente y como consecuencia de ello perdí a mis amigas, me quedé sola y eso lo hizo empeorar todo aún más, el sueño había mutado en pesadilla y así pasé unos cuantos años hasta que me integré en un nuevo grupo de amigos gracias a cierta persona que me introdujo en él, eso me devolvió la ilusión: poder salir de casa, conocer gente nueva, agradable, simpática….y sobretodo, me enamoré, hacía muchísimo tiempo que no conseguía bajar de peso pero la meta de conseguir gustarle a ese chico, de que él me viera cada sábado más bonita que el anterior, me ayudo a salir adelante y perdí 8 kilos, tuve algún altibajo, pero nada importante. Al pasar un tiempo le dije al chico lo que sentía por él, pero el sentimiento no era correspondido y de hecho él comenzó a salir con otra chica, me dolió no gustarle, eso es evidente, pero lo acepté con resignación y lo llevé bastante bien, aún así algo sucedió, perdí mi meta, ya no había motivación, bueno, si la había: no engordar para poder seguir saliendo y conservar de ese modo mis nuevos amigos, pero al parecer esa meta no bastó y caí una y otra vez sin remedio, sigo cayendo y levantándome una y otra vez, hace como uno o dos meses que he dejado de salir con ellos, he vuelto a la pesadilla, por un tiempo pensé que iba a salir de esto, que iba a ser feliz pero me he vuelto a hundir, en cuanto aparece el mas mínimo problema vuelven los atracones, incluso sin problema alguno, la situación es ya incontrolable y lo que más me fastidia de todo es el hecho de haber tirado a la basura esa segunda oportunidad que se me presentó de rehacer mi vida, me he quedado sola de nuevo, y ahora me preguntó : ¿ acabará esto algún día?, de ser así, ¿ cuándo tendrá lugar ese final?, ¿ volveré a ser feliz?, ¿ volveré a ser normal?, la verdad es que no deposito muchas esperanzas en ello, teniendo en cuenta mi evolución, pero lo que tengo completamente claro es que nunca me resignaré a ser gorda.

SOS, NECESITO OPINIONES URGENTEMENTE!!!!!!!

Hola chic@s
Hacía ya cierto tiempo que no posteaba nada, pero es que no he tenido mucho tiempo libre últimamente y he encima he estado de bajón, lo cual es un hecho bastante recurrente en mi vida, estoy contenta dos días y los otros 28 estoy hecha una mierda, ¿ Por qué?, pues porque soy muy pesimista y encima me cuesta muchisimo evitar los atracones ya que, no se por qué, mi fuerza de voluntad se reduce gradualmente conforme pasa el tiempo, yo antes no era así...
Pero bueno, este no era el tema del que quería hablar sino de otra cosa que quizás os pille un poco desprevenidas, teniendo en cuanta que no suelo abordar este tipo de cosas en mi blog, pero también hay que tener en cuenta que no suelen pasarme.
Necesito urgentemente vuestra opinión al respecto ya que no tengo casi nadie a quien poder contárselo y es algo que no para de rondarme la cabeza: ¿ Qué pensaríais vosotros si, estando durmiendo, mas o menos a eso de las 4 de la madrugada ,os vais a girar en la cama y veis a un hombre en la entrada de la habitación observandoos con la puerta entreabierta y que en cuanto se da cuenta de que le habeis visto cierra la puerta de repente sin decir nada y al día siguiente no comenta nada al respecto sino que se comporta de modo extraño como si hubiera hecho algo raro de lo que se avergonzara y no quisiera reconocer?.
Lo pregunto porque eso mismo me ha sucedido esta noche y me estoy temiendo que el individuo en cuestión me estuviera observando con el fin de excitarse sexualmente para posteriormente proceder a masturbarse, no lo sé, desde luego estoy segura de que no me ha tocado un pelo, primero porque no se atreve y segundo porque de haber sido así yo me hubiera dado cuenta, de todas formas, ¿ que pensais vosotr@s.

PD: Esta vez no subo thinpos porque tengo tiempo, pero para la próxima os voy a resarcir, jejejeej, besos!!!!!!

Ya tengo la respuesta a la pregunta: atracón + ejercicio = ????.

Vale, si leisteis el post anterior ya sabeis a lo que me refiero. La respuesta es que ni he engordado ni he adelgazado, me he mantenido en mi peso, lo cual es un alivio y tiene bastante mérito, teniendo en cuenta todo lo que comí ayer. Hoy he estado a punto de volver a caer pero he aguantado como una campeona,jajajaaja, bueno, es cierto que he roto el ayuno que tenía planeado para estos próximos días, pero hoy sólo he tomado 150 calorías, ya sé que es mucho teniendo en cuenta que sólo son las 11:30 de la mañana pero no voy a comer nada en lo que queda de día y si lo hago serán cosas bajas en calorías, por ejemplo, tortas dietéticas de arroz que tienen 30 calorías cada una y llenan mucho, además su sabor se parece bastante al de las palomitas!!!!,uuummmmmmm, jijijijij.
Bueno, voy a dejar de hablar de eso que no quiero daros ganas de comer XD.
Bueno, entonces os informo de que en la actualidad peso 63 kilos ( ya lo se es una mierda) y de que mi meta por el momento es alcanzar los 60 kilos en lo que queda de mes, yo creo que tengo tiempo de sobra, espero no estancarme porque cuando me estanco y con cualquier cosa que coma engordo me desespero mucho y no lo soporto, básicamente porque a esa situación suelen seguirle los atracones, la depresión....mejor no pensar en ello, ahora hay que ser optimista para alcanzar los objetivos, a ver si así para el verano estoy medianamente presentable y puedo ir a la playa.
Ahora os dejo unas thinspo, hoy toca actrices!!!!, jejejej. besos y ánimo:

Atracón + Ejercicio = ????

Hola!!!
Al final la situación se ha arreglado, todo a vuelto a la normalidad y mi madre y yo ya no estamos enfadadas, he deshecho la maleta y me quedo en casa.
He dejado de tomar Lexatín, estuve tomándolo seguido y en cantidades considerables durante tres días para calmar los nervios y alejar el sufrimiento que me causaba no poder evitar los atracones.
El sábado comencé a ayunar, ayuno total y aguanté sin comer sólo hasta el lunes por la noche, momento en que sí comí, pero poco, no os vayais a creer. Des pués de eso estuve sin comer nada todo el día de ayer, pero hoy desafortunadamente me he dado un atracón, yo calculó que he tomado unas 2000 calorías de golpe, pocas en comparación con los atracones que me daba antes, pero después de haber estado comiendo tan poco dicha cantidad me haría engordar, asique me puse a andar en la bicicleta estática y quemé 1000 calorías, no estoy acostumbrada a hacer un ejercicio tan fuerte y cuando me bajé de la bici apenas me podía mover, me dolían tanto los músculos que me entraron unas ganas terribles de vomitar, que pena que no lo hice :( . Luego, como es obvio me duché y por la tarde tendré que salir a caminar porque todavía tengo que quemar 1000 calorías más, ya lo se, no voy a poder quemarlas todas pero cuantas más mejor!!!!!!!, espero así no engordar, o al menos no mucho, bueno y si adelgazara ya sería lo mas, aunque con todo lo que comí por mucho ejercicio que haga....bueno, por hoy me basta con no engordar.
Ya os hablaré más acerca de mis progresos según pasé el tiempo.


Ciaoooooooooooooooooo

Me voy de Casa

Creo que ya os había dicho que mi madre y mi hermano saben lo que me pasa. Al principio, cuando todo empezó, yo no les dije nada porque era Ana y me encantaba estar así, sin embargo empezaron a estar todo el día encima de mí dicéndome que estaba muy delgada, que tenía que engordar, que estaba anoréxica, que si no ganaba peso me iban a internar en un hospital....se pasaban así desde la mañana a la noche, siempre riñéndome, siempre criticando todo lo que hacía, sacadnole defevtos a todo, incluso decían que era yo que estaba inaguantable porque no comía, yo ya no sabía que hacer para parecer más gorda y que me dejaran en paz, me vestía para parecer gorda porque quería que me dejaran VIVIR, vivir sin estres, sin angustia, sin que estuvieran cada minuto, dia tras dia, tomandola conmigo. Me forzaron a comer y engordé un poco, como yo me sentía fatal intenté volver a adelgazarlo y mientras tanto dejé de salir con mis amigas porque me avergonzaba salir a la calle así, de modo que finalmente mi amigas me dejaron de lado porque yo nunca iba con ellas, me encerré en mi misma y la soledad y el vacio supusieron atracones, atracones y más atracones, al principio hacía dieta unos días y conseguía adelñgazar de nuevo, pero luego se me fue de las manos y ahora peso 67, más o menos. Mi madre parece estar muy satisfecha de su hazaña, le he dicho que tengo un problema, se lo he contado todo y también a mi hermano, el cual ahora pasa de todo mientras que cuando yo estaba delgada no paraba de meterse conmigo y encima el ahora está delgadisimo y mi madre no le dice nada, en fin....esas diferencias que hace las odio, el caso es que cuando intento hablar con ella cambia de tema, o me echa a mi la culpa de todo o......ME ECHA DE CASA, si habéis leído bien, ya me lo había dicho varias veces, pero ayer de noche lo dijo muy en serio, asique hice la maleta y estuve mirando en Internet ofertas de pisos para alquilar, aunque no tengo trabajo y sólo tengo 300 euros ahorrados, pero bueno, de momento con ese dinero me puedo alquilar un estudio aunque está sin amueblar, pero bueno....habrá que ir poco a poco e intentaré buscar un trabajo, fijo que en algún supermercado tienen puestos vacantes, y si no en un macdonald´s fijo que me cogen. Lo bueno de irme de casa es que ya no tendré la posibilidad de darme atracones puesto que no pienso comprar comida o compraré muy poca cosa y baja en calorías.

Bueno, ánimo y seguid adelante.


Besos

Remodelación.

Hola chicos/as,
Como llevo una temporada muy de bajón tenía pensado una cosilla para motivarme: hacer una lista con todo aquello que puedo tener o hacer estando delgada y que estando gorda no puedo ni siquiera soñar alcanzar, me voy a poner seriamente con ello y espero poder colgarla aqui dentro de unos días para que os sirva de ayuda a todos, espero que así sea, si queréis podeis dejar algún coment aportando ideas, os lo agradecería mucho, así no tendría que pensarlo yo todo, jejejejeeje.
Bueno, supongo que no hay muchas personas que pasen por mi blog a menudo, pero los que lo hacen, si es que hay alguien que lo haga XD, se habrán dado cuenta de que lo he estado remodelando, por así decirlo, he cambiado la plantilla y he añadido unas cuantas cosas nuevas para animarlo: chat, buscador,fotitos en los márgenes.....aah!!!! y he añadido los links de unas cuantas princess más para que lass visiteis.
Ummmmm, no se me ocurre mucho más que decir, hoy he estado muy depre, con ideas de suicidarme, de hecho casi lo hago, pero soy muy cobarde para ello y ahora que ya ha pasado un rato ya me siento algo mejor, con fuerzas para empezar un nuevo ayuno que me lleve hacia el éxito y la felicidad que tanto ansío, a ver si mañana todo esto no cae en saco roto y consigo mi propósito, no puedo seguir dándome atracones!!!!!!, no puedo engordar más!!!!!, he sobrepasado mi límite!!!!!, nunca antes había pesado tanto ( 67 kilos), asíque, ya está, el vaso ya se ha colmado, mañana no voy a probar bocado, ni al día siguiente, ni al otro.....y se que lo voy a conseguir, tengo que creer en mi misma, si ya lo he hecho antes puedo volver a hacerlo ahora, si otras chicas lo han conseguido, ¿ por que no yo?, solo tengo que ser constante, perseverante, fuerte, paciente, es duro, pero lo haré: VOY A SER DELGADA!!!!!!!!

respecto a la foto:
¿ no creeis que son unas piernas realmente hermosas?, vi la foto y me encantó, que piernas!!!, que abdomen tan bonito!!!, no hay celulitis, ni grasa, ni flacidez.....me gustaría ser así.

OtRo aTraCóN

He vuelto a caer otra vez, hace un mes que intento retomar el ayuno que estaba realizando y que me ayudó a adelgazar unos 8 kilos, pero no soy capaz. Todos los días me digo: " se acabó, ha sido la última vez, no voy a volver a comer de ese modo", pero todo es en vano, día tras día mi voluntad sucumbe y caigo en las garras de la comida, de la sucia, apestosa, odiosa comida, es mi peor pesadilla y aún así no puedo vivr sin ella, es lo único que da sentido a mi vacia e insulsa vida, lo único, sólo la comida está ahí cuando yo me encuentro completamente sola, la comida me llena, pero, me siento tan mal, ya no sólo por el mero hecho de engordar, sino por no tner la capacidad de decir no, po0ruqe mi mente no está por encima de mi cuerpo, porque no puedo controlar mis impulsos, porque parezco un animal salvaje y hambriento, aunque realmente yo no esté hambrienta. Estoy llorando, aunque eso no es una novedad, casi todos los días lloro, no ha existido en mi vida, desde hace mucho tiempo, un día completamente feliz, me odio, me odio porque quiero ser mejor y a la vez salir de esta mierda y no lo consigo, me odio porque al comprobar que no soy capaz de nada tampoco puedo acabar con el sufrimiento, tal y como a mi me gustaria, me odio por ser tan inconstante y tan extremista, por no encontrar un término medio, por tener tantos cambios de humor y de personalidad en tan corto espacio de tiempo, por no poder hacer NADA. Soy horrible, soy un mosntruo y seguramente lo seré toda mi puta vida, yo no veo el final de este infierno, no lo veo por más que lo intento, es deseperante, odio mi vida, ojalá nunca hubiera nacido.

EL COMIENZO DE TODO

Desde hace muchos años tengo un diario en el que escribo sobre mi vida, aunque a decir verdad no lo hago muy amenudo, revisándolo un poco por encima encontré el día en el que por primera vez escribí acerca de mi peso, de mi cuerpo, de dietas, calorías....todas esas cosas que hoy día forman parte de mi pero en las que antes nunca pensaba. El caso es que en ese relato queda plasmado, aunque muy superficialmente el inicio de mi " estilo de vida", como lo denominan en muchos blogs que de vez en cuando visito y me pareció interesante la idea de compartirlo con otras personas que están pasando por lo mismo que yo, asique voy a reproducir aquí ese fragmento, me parece una buena idea además que vosotros/as dejeis, siempre y cuando querais por supuesto, comentarios contando como empezasteis en esto,besos chicas, y mucho ánimo!!!!!!.

" Mi hermano me está haciendo la vida imposible y fastidiándome las vacaciones, le odio y se cree que toca mejor que yo la guitarra cuando no es así, encima en este momento me está llamando ladrona.
El mando de la TV ha desaparecido y todos me echan la culpa a mi, me he encerrado en el baño para que me dejen en paz. Encima mi madre trae muchas cosas que engordan y me las hace comer. En 6º curso estaba genial, me llevó al médico porque decía que estaba muy flaca y el médico le dijo que estaba normal, me obligó a comer más y engordé, ahora me sobran unos kilos y mi madre no me los deja adelgazar.
Me obligan a salir del baño, aporrean la puerta: es un infierno. " 21-12-2003.

TEST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

asi podreis conocerme un poco mejor.

1. Nombre: lo siento, no me voy a arriesgar a dar mi auténtico nombre
2. Edad: 19
3. Cuanto mides: 1.68
4. Cuanto pesas: la última vez que me pesé 66
5. Peso ansiado por conseguir: 50
6. Eres Ana o Mia? cuando empecé era ana, ahora alterno etapas ana y otras mia ( bulimarexia), pero soy más mia restrictiva, no vomito ( soy incapaz) pero hago ayunos, ejercicio, uso laxantes....
7. Desde cuando? unos 4 años y medio mas o menos
8.Cuanto pesabas cuando empezaste? 54
8. Como empezaste? mis amigas estaban todo el día hablando de su peso y de dietas, la chica mas popular del grupo era muy delgada y aunque yo no estaba gorda se me metió en la cabeza la idea de que me sobraban un par de kilos, hice una dieta normal, pero cada vez quería bajar más, se convirtió en una obsesión y pasado el tiempo he llegado hasta donde estoy ahora
9. Alguien lo sabe? mi madre y mi hermano
10. En que se basa tu dieta diaria?

depende del día, desde no comer nada hasta llevarme a la boca todo lo que pillo

11. Como evitas los atracones? no lo sé, hay veces que me cuesta menos por circunstancias personales, porque a lo mejor las cosas me van mejor y estoy de buen ánimo y eso me da fuerzas, pero aunque pueda aplazar el momento del atracó9n al final este siempre vuelve, tarde o temprano

12. Como te escondes para que nadie lo sepa? es fácil ocultarlo a quienes no viven contigo, mi hermano y mi madre lo saben xq se lo he dicho yo, mi padre no tiene ni idea

13. El maximo que has adlegazado? 8 kilos
14. Te sientes orgullosa de ser Ana o Mia? me gustaría mas ser normal, poder ser feliz tal y como soy, hacer dieta pero sin obsesiones, estar delgada sin estar enferma, poder vivir sin esta puta obsesión, pero no puedo

15. Que tip nos recomiendas? no se, cada uno tiene sus preferencias
16. Quien es tu idolo a seguir? keira knightley, la adoro!!!!!!
17. Que se debe comer si uno se siente debil? yogurt desnatado, coca cola light, chicle, alguna fruta baja en calorias.....
18. Define tu estado de ánimo ahora mismo: estoy bastante deprimida

19. Te sientes guapa? no, me siento super gorda, incómoda con mi cuerpo, haga lo que haga siempre noto la grasa ahi, donde no debería de estar, donde antes no estaba
20. Llegaras a tu objetivo? eso espero, no creo que pueda vivir mucho tiempo siendo como soy ahora, no soy feliz