La joven encendió un cigarrillo. Otro más. Y permaneció callada y pensativa mientras observaba el humo elevarse poco a poco hacia el firmamento, ligero, delicado, hermoso. Alzaba el vuelo hacia la zona más azul del cielo, como ansiando entremezclarse con su limpieza y serenidad, deseando con cada una de sus inexistentes fibras purificarse de todo su veneno para así llegar a convertirse en aire fresco y puro, inodoro, incoloro, sencillamente libre y perfecto.

La chica cruzó la entrada de la cafetería, como llevaba haciéndolo desde hacía año y medio, siempre a la misma hora, en el descanso del trabajo.
Iba sola, cabizbaja y en su mirada habitaba un evidente brillo de nostalgia por todo aquello que tuvo y no supo conservar, y por todo aquello de lo que quiso desprenderse y que nunca logró abandonar.
Se dirigió a la barra, se sentó y pidió al camarero de siempre una copa de lo más fuerte que tuviera. Él, acostumbrado a que la chica nunca tomara nada que no fuera un café solo, se le quedó mirando extrañado un par de segundos, intentando averiguar la causa de tan repentino cambio, el motivo por el cual una persona decidía tomar alcohol a las 11 de la mañana y entre semana.
La chica, ante el pasmo del hombre reaccionó diciendo:

-¿A qué esperas?, no tengo todo el día, mi descanso termina en media hora, ponme un Whisky o un Vodka, si no tienes nada con más alcohol que eso...

El hombre se inclinó hacia ella y susurrándole confidencialmente al oído le respondió:

-Que esto quede entre tú y yo, pero si que tengo algo más fuerte que eso, mucho más, algo que seguramente nunca en tu vida has probado, ni volverás a probar en ningún otro lugar.

Sorprendida y algo asustada, la chica tardó un rato en contestar, dándole vueltas en su cabeza a las palabras que acababa de escuchar, y preguntándose a sí misma si debía o no continuar con esa conversación, arriesgarse a probar aquel mágico elixir del olvido de las penas que ahora mismo se le ofrecía.
Al ver que la chica no contestaba, el camarero se le adelantó:

-Que conste que no suelo ofrecer esto así por así, te lo propongo a tí porque pareces muy buena chica y me apena que estés triste.

-¿De qué se trata?. Inquirió ella

-Arsénico.

-Perfecto. Que sea doble.

Adiós

Estoy cansada de esta mierda, cansada de no tener el control de mis actos ni de mi propia vida.
Necesito sentir que soy capaz de conseguir lo que me proponga y saber que una obsesion que surgió hace mucho tiempo originada por unas circunstancias que ya no existen no va a dominar mi vida, no va a determinar lo que soy capaz de hacer o tener, si no que soy yo quien decide en función de lo que me apetece o lo que considero mejor en cada momento.
Decido decirle adiós para siempre, escogo no verme obligada nunca más a mirarle a la cara, esa cara demoníaca cargada de pústulas y colgajos de carne putrefacta que corona un cuerpo esquelético recubierto de piel amarillenta y reseca, corroída por la enfermedad. Nunca más volveré a dejarme intimidar por esa imagen, la visión de la muerte que tantos días intentó llevarme con ella haciéndome creer que el único modo de ser alguien en este mundo era pesar 47 kilos como máximo. Un ser maligno que me forzó a odiarme a mi mísma y al mundo, aprovechándose de la flaqueza que me caracterizaba por aquel entonces, cuando por primera vez vino a visitarme, instalándose en mi interior durante tantos años y alimentándose de mi felicidad hasta dejar solamente un desierto inerte.

Las Cosas Que No Digo

Quiero sólo más silencio
en esto que yo hago
se puede en un momento
duermes, pero siempre.
Me digo "más despierto"
remordimiento sientes
ando contra el viento o resisto, qué se yo.

Y juego a pié desnudo en el fuego,
intentaré otro asalto,
podría hasta gustarme,
apuesto y nunca gano.
Y luego... vendado caigo al vacío
cabeza abajo así (después)
comienza hasta a gustarme
me pierdo naufragando.

En las cosas que no dices,
esas que en la noche
un poco avergonzado,
ahora y siempre harás.
Las comparten tus amigos
se curan pero a veces,
te quedan cicatrices
mas ninguno las verá.

Si piensas, no lo admites,
te llega, pisa fuerte,
en mi cerebro hay algo
que patina, qué será.
Y con el Evangelio intentarás secar tus culpas, que
tampoco ese pañuelo que usas siempre absorberá.

Y abres sacos de afecto,
que te tragarás de golpe,
tendrás purgatorios virtuales,
el tuyo qué sabe de amores.
Recurres a Dios implorando
por eso le sigues rezando,
en ese rincón tan estrecho,
tú nunca has hablado de esto.
Y como entre sombras tú
descubres los defectos que
celosamente por tu limbo tú
ocultarás, celarás,
cubrirás, tragarás,
escupirás, calentarás,
tocarás, en el horno olvidarás.
Hilarás, deshilarás,
chocarás o tal vez no,
mirarás, lo sabrás,
esconderás o qué sé yo.

He intentado de manera casi obstinada eliminarte de mi vida, pero no he podido. Lo único que he conseguido en todo este tiempo ha sido empeorar, sentirme cada vez más horrible y repugnante, asique si no puedo expulsarte quizás la mejor opción sea acostumbrarme a convivir contigo, aceptarte como parte de mí e intentar ser feliz teniéndote siempre dentro de mi mente.
Ahora solamente deseo volver a ser bella, como antes lo era, volver a estar a gusto con mi cuerpo y sonreirle a todas las experiendias maravillosas que se que están por llegar. Únicamente te ruego que, ya que me has causado tanto dolor, al menos me otorgues la fuerza necesaria para emprender un nuevo camino, regalándome la constancia y la fuerza de voluntad que me faltan para dejar de ser una foca asquerosa. Por favor, no me abandones ahora, no permitas que la oscuridad me consuma otra vez.

Pensando eternamente cómo lograr sonreir otra vez

El tiempo pasa y todo sigue igual, me pregunto si algún día conseguiré reunir las fuerzas y el coraje necesarios para plantarle cara a la vida y aprender a caminar a gusto conmigo misma y con el mundo.

Hola chic@s
Ha pasado muchísimo tiempo desde la última vez que posteé, pero la verdad es que he estado muy vaga y supongo que no encontré momento para escribir, fuí dejándolo para el día siguiente y...Hasta ahora!!! jeje.
Siento no haber pasado por vuestros blogs, por culpa de ser tan descuidada ahora no se qué es de vuestras vidas, si os va bien o mal, de todas maneras me pasaré hoy de noche por vuestros blogs para ver si me pongo un poco al día :)
Bueno, lo cierto es que con respecto a mi no tengo mucho que comentaros, adelgacé y ahora ando en torno a los 55 ó 56 kilos, asique ya me queda menos para mi meta y estoy feliz, lo malo es que ayer comí de más ( sin que llegará a ser un atracón) y hoy me inflé en el desayuno, de modo que supongo que algo engordaré, pero lo hecho hecho está y hay que afrontar las consecuencias: comí mucho, pues es obvio que voy a engordar, lo que tengo que hacer es evitar que se repita y en un plis plas volveré a estar adelgazando, no puedo dejar que el hecho de haber engordado un kilo me hunda en la miseria, aunque lo cierto es que me siento fatal por comer, pero bueno, se acabó pensar en eso, hay que ser optimistas!!!!.
En cuanto a la facultad....puffff, me va fatal, no soy capaz de ponerme a estudiar,ya ha habido varios exámenes y no me he presentado a ninguno por culpa de que no puedo concentrarme en los estudios, siempre tengo la mente ocupada en el mismo tema, siento que estoy tirando mi vida por la borda, que por culpa de esta enfermedad al final terminaré por dejar los estudios y tendré que ponerme a currar como una esclava toda mi vida, y más que por mi me jode por mi madre, que ha hecho muchos sacrificios para que mi hermano y yo podamos estudiar y tener una vida mejor que la que tuvo ella, la pobre no se merece esto, no se merece que yo le amargue la existencia con mis tonterías, es por eso que he decidido comenzar a ir al psicologo de la seguridad social, el próximo miércoles tengo la primera sesión, quiero curarme, quiero poder seguir con mi vida, si, también quiero adelgazar, pero supongo que se podrán hacer ambas cosas,no???.
Por otro lado, mi médico de cabecera tambien me ha dado cita con el endocrino, a ver qué tal me va.
Bueno, me despido que ya me he enrollado suficiente XD,
Muchos besos sed felices!!!!!!!!!!!!

De Nuevo Viernes XD

Hola wapisim@s
Esta semana ha sido estupenda: he perdido 3,8 kilos, se que ahora empezare a estancarme y adelgazar mas despacio pero lo importante es q me siento con fuerzas para continuar todo el tiempo q sea necesario y hare lo q sea para no caer, en todo momento recordaré q, aunq me crea muy fuerte y muy capaz, mi voluntad puede venirse a bajo en un sólo segundo y por eso he de estar permanentemente alerta.
Por otro lado, hoy he vuelto a salir con mis amigos despues de no sé cuánto tiempo d encierro, me lo he pasado genial y me he reído muchísimo y mañana pienso repetir!!!.
En resumen, estoy muy muy happy y super animada, me siento capaz d comerme el mundo, pero por supuesto no hablo en sentido literal jejeje, la guinda del pastel sería saber q vosotr@s os encontráis tan bien como yo, q compartis mi felicidad, sin embargo supongo q algun@s estaréis pasando por malos momentos, pero no desespereis xq los buenos tiempos volverán.
Q tengaís un feliz fin de semana.
Besitooooooooooooooooooos